Это просто Вьюи блог

Мой мир начал обретать краски только к вечеру, часам к 10, когда уже всё расставленно по полочкам, в голове всё улеглось и прояснилось.Сейчас мне безумно хорошо…В принципе не описать…Пока ехала домой смотрела в окно, весь город покрыт яркими огнями:светят фонари, светофоры, ёлочные герлянды на витринах магазинов и всевозможных вывесках…совсем скоро наступит долгожданное событие, это когда каждый человек в следующем году обязательно поменят свою жизнь, возьмётся за учёбу, да и просто пообещает себе то, что не смог выполнить в прошлом! От этих моментов нас будет отделять всего мгновение, а скорее минута, та сама минута, когда в коленках появляется лёгкая дрожь, начинают бегать легонько мурашки по коже и предвкушение нового момента нашей жизни! Этот момент и есть момент счастья, которого мы все так долго ждали!

До этого дня, на самом деле, у меня не было предновогоднего настроения…так уж сложилось…Но сегодня совершенный день!

Пока ехала опять же домой на моём лице так и созерцала улыбка того самого счастья! На задних сидениях маршрутки сидела парочка, уже довольно таки не молодых лет, примерно лет 40-45…Когда я их увидела у меня сердце замерло, они всё это время обнимались и говорили друг другу ласковые слова, рассказывали все возможные истории, меня это очень тронуло, и я снова задумалась, через сколько же им пришлось пройти? Как в течении такого долгого времени им удалось сохранить такие отношения…Очень жаль что я вышла раньше их, а так хотелось посмотреть как их мир приобретает краски…

На седьмом небе от счастья?

Нет! Всего лишь три метра над уровнем неба, а больше и не нужно мне! Возможно я слишком часто пишу тебе ни о чём, по крайней мере то что внутри меня сидит, на ружу не хочет показываться! Смотря на ночной город:эти фонари, машины, люди…Я попросила прибавить скорость, мне почему то впервые захотелось просто забыться, возможно, почувствовать адреналин, чтоб хоть как то мысли сменили своё направление, знаешь, не помогло, я не перестаю думать о тебе…даже в такие тяжёлые моменты как сейчас! Сидя в машине и вдыхая запах слишком тяжёлых сигарет, которые так часто курит водитель, поняла, что я кроме как сказать, что без тебя не могу, толком то и не выйдет! Ведь это так, я пытаюсь понять тебя досканально, чего не стоит делать!

Я приторможу, а ты не забудешь, но прошу, хотя бы на время оставь обиды и просто побудь со мной на три метра над уровнем неба!

Память записывает все наши яркие моменты и не важно яркие они или тёмные на столько, что хочется их зарыть и больше никогда не видеть! А наши принципы рушат наши судьбы, желания и мечты…благодаря им мы можем отказаться от много, мы же гордые и нам проще ненавидеть, обидется и дать это понять, чем взять простить и забыть, зачем же нам это, ведь так проще, правда?

Мы готовы всё простить и забыть только в том случае, если нам действительно дорог человек, да и просто становится всё равно какой он, лишь бы был рядом именно вот таким, без изменений, ведь именно таким мы его встретили и привязались!

Но мы же гордые у нас видите ли только принципы, а они зажимают наши души и рушат судьбы!

Эмоциональня боль длится 12 минут, всё остальное самовнушение!

Эти 12 минут дались с таким треском, что даже не то что писать, говорить ни с кем не хочется…

Обажай меня, цени, ругай за то что делаю что-то не так! Не отпускай поздно гулять и пусть меня это будет бесить, но равнодушее это хуже!Прощай мне глупости и ошибки, не забывай, а именно прощай!Это важнее!

Относись ко мне с трепетом, доверяй мне! У тебя что то не так? Расскажи мне я буду рядом, я пойму! Всегда говори мне правду, даже в мелочах, доверия возвращается долго.. Не хотел брать трубку-скажи, нет настроения-скажи, ты с друзьями-скажи! Я тебя прошу только не ври!

И я буду только с тобой, не смотря ни на что… преданна любима, до конца.довечности, рядом! С тобой, буду покладистой, буду умничкой, послушной!

Так жутко… что когда то ярким пламенем пылало, простостало не видно..Где оно? Где радость?Где счастье? Где мгновенье? Почему одной фразой, смс или словом мы перечёркиваем всё? Просто в порыве гнева, ненависти, злобы или ещё по ряду причин?! Но переступить через себя и признать ошибку способен не каждый!

Я так хочу что бы ты мне заменил город, прсто простил и принял меня такую, горем убитую на данный момент и заплаканную, упавшую под тяжестью проблем и горя… Я боюсь, что одна это просто не вывезу… что не просто ползти я даже сдвинуться не смогу! Мне так страшно!В данное время я нуждаюсь в тебе ещё больше, что ты будешь близким, добрым! Но я ведь показываю только малую часть того что у меня внутри, извини привычка… А на самом деле меня просто из нутри разрывает на миллионы маленьких кусочков, с таим треском и болью, что даже словами не описать! Что слёзы просто льются если на меня просто повысить голос, до такой степени плохо, что руки уже просто опускаются… Не дай мне утонуть я прошу…

Вся неделя прошла с ошеломляющем треском… Внутри просто пусто… ничего…абсолютно! Обещанные звонки, встречи, смс, всё прошло мимо… Просто…

Зачем мы всё усложняем? Грузимся? Надеемся, обещаем, молим.. зачем? Если это в пустую?

Не хочешь-не надо! Если надо-так держись, что бы не случилось!

Вся надежда уходит только на выходные, может именно в эти дни удастся уйти от этой пустоты, может хоть горячий кофе, заполнит эту пустоту, от которой уже просто тошнит…

Я УСТАЛА…. От всего, от всех… У всех проблемы, афишируйте, афишируйте дальше, чтоб больше говна вылилось и сожалений!!!! У меня тоже их до хера и это не ваши: ой я с мальчиком поссорилась, ой у меня пудра закончилась, ой денег нету, ой беда беда…Но я же, блять, хожу и улыбаюсь через силу! Да потому что за меня эти проблемы никто из вас не решит, а ваши сопли по этому поводу мне подавно не нужны!Порой просто тошнит от вас.. Не делай добра, не получишь зла!!Хочется просто зарыться, по глубже, чтоб никто не нашёл! Чтоб на глухо!

Порой ощущаешь себя настолько ничтожным созданием! Успокаиваешь утешаешь людей, а они даже и не спросят как я… Да и дело вовсе не в этом, я устала от лжи, если есть что сказать, так говори прямо! В глаза, по телефону не важно, но чтоб знать правду от самого человека, а не терялась в догадках!

Надоела, заколебала-скажи! Хочешь в чём то признаться-скажи! Нуждаешься в моём присутствии-скажи! Я же не съем!

Но на данный момент просто хочется послать всё к чёрту! Но нет же, Кристиночка опять улыбается и делает вид, что всё прекрасно, по другому ведь не умеет…

Кристина становится милейшим созданием!

Кристина проводит всё своё время с заей!

Кристина с заей!

Кристина не:

не пьёт

не курит

ещё раз не курит

КРИСТИНА ХУДЕЕТ!!!

Не жрёт на ночь

не жрёт на ночь

НЕ ЖРЁТ НА НОЧЬ(блеать) !

не матерится

ухаживает за собой!!!

и ещё раз не жрёт на ночь!

Строишь отношения? Надеешься что на долго? Что навсегда, до бесконечности? А не думал ты ли что отношения строятся только тогда, когда ты покончил с пршлым?

Это как строительство дома, чтобы заложить новый фундамент, нужно для начало снести старый! А если ты не хочешь сносить прошлое и прощаться с ним навсегда, тогда зачем завязываешь отношения? Задумайся!

Если хочешь будущее, прощайся с прошлым, а если нет, то тогда и носа не суй в будущее!

День начался как то не ахти, спала плохо, причём очень… какое то волнение мучило… Вроде ничего не случилось! Еле еле собралась в универ! Отсидев две пары, наше стадо с параллелью пошло на ФЛГ… О боги! В этой больнице безумно душно, куча орущих детей! Мы с Лесей сходили с ума около часу поедая шоколад!

Потом собралась домой, позанималась, убралась и поехала к зае!

Весь день гложело странное чувство, как будто что то происходит не так! Вроде всё хорошо в семье, в учёбе и на личном…Но под вечер стало на столько плохо, что пришлось пить успокоительное, окончательно разрыдавшись и захлёбывавшись солёными слезами еле соображала что вокруг происходит! Более менее успокоившись поняла что опять несу полнейший бред!

И пора бы уже спать! Да только на утро ждёт то же самое…

Так странно и не привычно, но безумно приятно принадлежать человеку! Для него хочется открыть что то новое, показать что такое счастье! Я верна тебе и принадлежу "ОТ" и "ДО" без изъянов, обедов и выходных!)

Ты для меня вечное, непостежимое, драгоценно чудо! И только моё! К тебе со всем трепетом и нежностью, к тебе без усталости и в настроении, к тебе с безумным взгядом и сердцем полной надежды, к тебе…

И я уверенна, что ты не пропадёшь из моей жизни и не исчезнишь бесследно, как будто тебя и не было! А будешь всегда рядом, не смотря ни на что! На что что жизнь преподносит нам сюрпризы, множество ям и стен!

К тебе с глазами полные надеждой, бъющимся сердцем и полным доверием, только к тебе…моя радость!

За самое короткое время можно сделать человека действительно счастливым, в этом даже я убедилась, которая не верила в эту чушь, во всевозможные мелочти, радости и прочие подобные моменты в жизни!

Но в этот раз в мою голову просто ударило, ударило без памяти о прошлом и с шагом в будущее, с огроменными чувствами, яркими эмоциями. Это как большой вдох в жизнь! Как начать жить сначала, как почувствовать что ты начал замечать то, чего раньше не видела! Что в жизни есть радость!

Никогда бы не поверила, что человекс может стать смыслом жизни, до того момента как с этим не столкнулась! Я даже и описать толком не смгу! Что я захочу проводитьс человеком всё своё время, раскрыться ему так, как ни кому не хотела себя показывать! И я действителньо знаю что он меня поймёт, утешит и поддержит что бы не произошло! Я знаю, что ты со мной!

Я верю, что всё будет наконец то хорошо! Мне не хочется трепать нервы, кричать и истерить по поводу и без! Настало такое время, что хочется спокойствия, хочется с тобой… До безумия, до дрожи в палцах, просто забыться и не нумать ни о чём, но только с тобой!

Я не верила, что смыслом жизни может быть человек, что именно он дасть мне новое дыхание в жизнь!И я верю тебе полностью и открываюсь…

Так то всё в порядке! Близкие рядом, живу не жалуюсь, ну за неким исключением! Но всё же чего то не хватает, как одного пазла из всей мазайки! Есть всё, вот она полностью собранна, но одной части нету! И не могу понять что это? И так ли она ннужна..

Ну вот он, долгожданный, мною, снег…Который покроет белой пеленою прошлое, печальные моменты, ошибки! Эта та часть года, в которой можно начать что-то заново, как чистый лист! Забыть прошлое, как бы не было тяжело, даже если это было частью вашей жизни! Просто выкинуть из головы! И начать! Заново!В очередной раз… Попытаться изменить себя, свою жизнь к лучшему! Встретить нужных людей, успеть сделать запланированное и придумать что-то новое!