я всегда думала что дело во мне.я слишком странная для него.его друзья не понимают меня.я подавляла себя, для него подавляла.считала себя фригидной, думала что мне повезло с ним.он внимательный, милый, красивый, толковый, веселый(что самое главное) понимает мои шутки(это вообще из ряда вон выходящее для меня). и по невероятной случайности он любит меня.я не считала себя уродом.никогда.но и красивой я тоже не была.и я понимала что он может стыдиться меня перед родителями.а потом поняла одну простую вещь.дело в нем не в его требовательных родителях, не в непонимающих друзей, ни во мне, как я считала.дело в нем.я вполне нормальный, хороший человек.да я не выросла в деревне не особо сильна в хозяйстве.но я просто хороший человек.неужели этого мало.я не урод, не алкоголичка, не наркоманка, не воровка.из хорошей семьи.да я даже не курю что редкость сейчас.а он…да он стыдиться меня.хоть и говорит что 'нет, я не стыжусь что ты несешь.я боюсь что ты не поправишься моим родителям.'и как это называеться?почему я не боялась?знакомить с папой например с которым я не живу но чье мнение мне очень важно.потому что я не трусиха!я не боюсь своих родителей.возможно моя мама хочет для меня большего богатой семьи, машины не хуже бмв х5.отец хочет футболиста для меня а сестра талантливого музыканта.мне не важно это.я если люблю человека то я просто люблю.это не показуха типа у меня есть парень.не важно какой он.он есть.мне жалко тебя.тебе нужно или принять меня такой какая я есть.или тогда не врать себе и мне о своих чувствах.любовь это нечто большее чем ты привык думать.
