Это просто Вьюи блог

возможно многие вещи происходят в моей жизни не случайно.страх который преследует меня всю жизнь он меняет меня. со мной происходит все то чего я боюсь и чего не хочу или что принсет мне мне этот страх.я совсем забыла что значит быть счастливой я уже пол года только и делаю что перегибаю себя. делаю все через силу. то что меня захлестнуло отступает так же медленно как отлив. мне становится легче делать те или иные вещи.но некоторые вещи мееня задевают очень сильно. мне не хватает в жизни человека который меня бы любил но я понимаю что этим человеком должна стать я сама.но как я не знаю.у меня не получается.

мне кажется что сейчас период становления меня новой.жизнь дает возможность мне быть собой только я этого не умею так же как и не умела когда-то ходить.мне хочется писать о том что меня волнует.я не понимаю как писать мою дипломку хотя и знаю что ответ скорее всего лежит на поверхности как всегда это бывает.мне хочется что бы обо мне кто-то заботился…это для меня так важно не знаю почему.сейчас мне важно себя определить и понять что я это я. и что я должна любить себя и все что я делаю. кто если не я…кто это сделает за меня.никто.совсем.

P.S

я прекрасно понимаю что внутри меня грусть но она скроее светлым облаком на мне лежит нежили чем-то черным.я в состоянии справлятся с собой.

внутри меня назревает нечто…оно своими когтями скребет по душе заставляя ее съежываться и отступать заставляя страдать.

все идет своим чередом но дело в том что я понимаю: я не выдержу. у меня будет срыв… причем очень скоро

именно какие-то твари ползают в моей душе.они меня смущают, пытают, выдают, злят и приводят в состояние которое я не могу объяснить.

мне хочется втоптать в землю все вокруг и себя тоже.

как справлятся с таким мироощущением я не знаю. никто не может научить.и врядли кто научит. нужно самой как-то.не знаю как.

сново нужно стать собой.

люди совершают ошибки. каждый день они безразличны к горю, безразличны к любви, просто безразличны. в них может щелкнуть что-то и они меняются. что-то заставляет их взглянуть на мир иначе. страшно подумать что это может быть…но это только некоторые. сейчас они для меня тот аспект к которому нужно стремиться. нужно вырвать себя. с корнем и пересадить в новое место. из горшка на открытую поверхность

сегодня самый обыкновенный вечер, таких в моей жизни очень много. одинокий, тихий. хорошо что такой а не как позавчера с этой 11 часовой репетицией. вот что действительно может вынести мозг.

нет сегодня все иначе.

мечтается, о чем-то или, о ком-то. скорее, о ком-то…

очень хочется думать что есть человек который способен меня понять и согреть. душевный холод просто так не пройдет. тот кто мог это сделать уже не тот.

как это грустно в жизни вроде бы есть человек и все с ним нормально потом ты в него нечаянно влюбляешься и тут понеслось. а мне ведь просто с ним уютно могу говорить с ним о чем угодно. сейчас его нет. и мне не нужно что бы он был.почему? потому что я ему точно не нужно а быть пиявкой не хочу. хоть до сих пор продолжаю что-то иногда ему писать, но это должно пройти. и еще я терпеть не могу знаки припинания.

моя герлянда теперь гораздо тепелей батарей в квартире. эх.

P.S.

мечтаю о звонке и прогулке. побесится, ведь снег сегодня выпал прекрасный. но не судьба.

когда уже настанет "судьба" в моей личной жизни?да такая "судьба" которая не мешала бы и учебе???

хочу что бы мне подарили цветы: маленькие розочки…они гораздо красивее больших роз.нежнее.

со мной что-то происходит.

нет не взрослею и т.д.

а мозги как-то странно работают

днем хорошее настроение но каак только настает ночь я подохнуть готова от горя внутри меня…хочется наплевать на все

на простое:"привет" отвечают обычно тем же…но видимо не он

знаете людей иногда тянет к другим, ты вроде не знакомы с ним но не можешь ни о ком кроме него и думать, стыдно когда перед ним к тебе кто-то подходит из парней и начинат говорить, хочется думать что он о тебе тоже думает?вы все знаете эти ощущения.

так вот его от меня отталкиевает нечто сильней всех сил на Земле…а меня тянет

идиотка

согласна что сейчас ценность духовных отношений отошла на второй план

угнаться за удовольствием это главное а совсем не чувства

но если кого и спросить что для них важней они ответят: за кого вы меня принимаете?

что делать?

денег которые мне высылает мама не хватает. а работать я не могу. или все таки могу?но только ночью…

маме знать об этом конечно не зачем. но денег пипец как не хватает. хочется реветь…

но может это к лучшему?

может серьезно стоит задуматься о работе тогда?просто нужно уже взрослой становится и работать…даже 5 в месяц будет вообще красота

ты даже не знаешь

я все время смотрю и это ты уже понял давно…но ничего не происходит

ты не поймешь

никогда не узнаешь

что я дрожу

смотря на тебя

срдеце решило

здесь же я маюсь

просто скажи мне

нет или да

да все как-то не так получается…с тем с кем не общалась общаюсь…а с ним нет.слишком много многоточий.

представлять себя с кем-то это так сложно теперь у меня все как-то иначе

не могу любить могу только дружить…но это ведь гораздо лучше

План: похудеть

сдержать морально и физически пост

учить немецкий

читать и много работать что бы отвлечся от своего ужаса жизни

одиноко это когда не звонят

я учусь и люблю свою будущую профессию но дело в том что я учусь с 8.30 до 20.30…мои друзья хотели бы с мной встретиться но нет…я либо усталая либо уже не хочу ни с кем общаться…о личной жизни вообще молчу…проявляется тот факт что бы идити на учебу я там себе нахожу предмет восхищения и ради него встаю в 7.00 каждый день…изматываю себя мыслями о нем хотя в сущности нникому не нужна…

я думаю о двоих людях в моей жизни но уверенна что они даже не понимают того как мне может быть плохо от их безразличия…что делать не знаю…буду просто жить…но как?

представлятьь что все не плохо можно…но только не так долго как это дулаю я…

устала, хочу к маме…хочу жить

я снова хочу встретиться с ним но вопрос…зачем? на это уже пофиг просто хочу поплавать….и все тут

все идет своим чередом и я уже знаю что он придет сегодня сутра на тот же этаж в соседний кабинет и будет сидеть на подаконнике в ожидании звонка или учителя. но меня разуверили в моем убеждении…сказали что он сидел перед кабинетом не ожидая звонка, а наблюдая за мной…возможно

но я не могу делать выводов об этом

я не знаю его

хоть и хочется до жути…так страшно смотреть ему в глаза…кажеться что он засмеется надо мной…как это было раньше с другими.

третью неделю идет беспредел

я замечаю все чаще

сколько бы умных не было тем

ты от меня только дальше

небо свинцовое скроет меня

ты не услышишь ни слова

знай покинет меня навсегда

чуство что столь невесомо