так много людей предают за всю жизнь

во многих влюбляясь потом забываем…отпустить главное но как это сделать?

я не умею отпускать мне обидно до глубины души за то что со мной так поступили…разве я настолько плохая что бы со мной можно было так поступать? не понимаю…и ведь и дальше нужно верить в людей и любить всех…..никого не выделяя…как научиться это делать-то а?

тишина вокруг

только волны бегут

и накатывает век за веком

тот ужасный сон человека

что с тобой пробыл все рядом

он с тебя не спускал взгляда

только в сильных его руках

забывала я стыд и страх

только имя его не помню

я так редко встречаю его

и лишь зеркало тайну откроет

что не кто-то а просто он

Светлый сон мне приснился раньше,
в нем я спрятала твой покой.
Ты не знаешь куда мне дальше,
мальчик мой?

Ты не знаешь, где бьется сердце,
кроме верной твоей груди?
За какой деревянной дверцей,
мне бы дважды его найти?

Ты не знаешь, где пахнет морем,
кроме светлых твоих волос?
Вот поэтому ветхим горем,
этот город опять зарос.

Вот поэтому нет сильнее
тех объятий,
что даришь ты.
Вот поэтому мои крылья
не пугаются
высоты.

Лиза

я понимаю в последнее время что не хочу любить кого-то…хочу быть одна…я боюсь что мне сделают больно..что размажут и оставят сохнуть…

я влюбилась но низачто не скажу и на этот раз безошибочно!

только смотреть руками не трогать…душа внутри горит…ей хочеться сбежать из тела…разве так бывает?

сегодня приснился необыкновенный сон….у меня земля с небом перепутались… если ты ступал в озерокоторое на земле то ты не проваливался туда а шел как бы по поверхности а в озере был вид на какую-то галактику. неописуемое ощущение. а смотря вверх стало понятно что туда можно ступить а в озере можно провалиться во вселенную…эх…это так странно………и жутко интересно

как мне часто хочеться все разбить и разрушить к чертям… но я ведь правильная сдерживаюсь…до поры

мне не понятны мужские методы ухаживания….я никогда не понимаю если кому-то нравлюсь но мне кажеться что меня не стоит труда расскрыть тому кто нравиться мне..

я не понимаю людей которые говорять что в жизни они только одни и отвечают каждый за себя…как это???ты ведь живешь в обществе ты сним взаимодействуешь…разве ты пройдешь мимо ревущего ребенка?иди иди дальше….мимо меня проходили но я от этого не стала жестче а наоборот попыталась это в себе преодолеть…как можно ждать награды за то что ты делаешь от души? иногда просто выслушать человека очень важно…ему легче а у тебя есть повод лишний раз подумать над своей жизнью…посмотреть со стороны ведь ситуации они повторяються…

мне так хочеться кого-то любить того кто рядом… мне одной совсем тяжко

учась здесь второй год я поняла что выделяться стоит, что это необходимо для того что бы тебя поняли. но видимо что бы меня заметил он нужно на себя одеть ростовую куклу сосиски…ну вот сегодня проходя через второй этаж на подаконнике пролета я опять заметила его. полностью погруженный в книгу, не заметил меня, ну и ладно. и читал он что-то жутко умное мне не понятное. боялась слишком долго на него смотреть, но не сдержалась…заметил. внутри все загорелось, он вяло перевел взгляд с меня обратно в книгу. мои щеки загорелись, перывистое дыхание привело в чувство. пошла дальше. весе время до обеда я думала о нем. и естественно встретила его в столовой. ну как встретила…он сидел со своей компанией и обедал. я пришла со своими одногругпниками. пока мы стояли в очереди он не спускал с меня глаз. мне было не посебе. я все время пыталась отвернуться но меня как будто магинитом тянуло.

это действительно не мое дело но мне не хочется видить потерянных людей вокруг себя… ведь понимаю это слишком хорошо…сама потерянна зато другим пытаюсь помочь…может это и плохо

две подруги поссорились и я между ними…переживаю за них очень.

мне отчего-то дает стимул его стремления. вот я начала вести блог, может я чего-то не понимаю но влюбиться я еще не успела. у меня кажется совсем отрафиовалось это чувство…я чуствую себя как в этом стихотворение гумилева

Кенгуру

Утро девушки

Сон меня сегодня не разнежил,
Я проснулась рано поутру
И пошла, вдыхая воздух свежий,
Посмотреть ручного кенгуру.

Он срывал пучки смолистых игол,
Глупый, для чего-то их жевал,
И смешно, смешно ко мне запрыгал,
И еще смешнее закричал.

У него так неуклюжи ласки
Но и я люблю ласкать его,
Чтоб его коричневые глазки
Мигом осветило торжество.

А потом, охвачена истомой,
Я мечтать уселась на скамью;
Что ж нейдет он, дальний, незнакомый,
Тот один, которого люблю!

Мысли так отчетливо ложатся,
Словно тени листьев поутру.
Я хочу к кому-нибудь ласкаться,
Как ко мне ласкался кенгуру.

придумываю потихоечку все те вещи которые нужно придумать…когда-нибудь и я научусь интересно строить фразы=)

сегодняшний день начался для меня с этого бессмысленного действия стряхивания себя с дивана.мое внутренне состояние после минутной утренней прогулки до остановки пришло в смятение, я даже не поняла какое время суток…прихожу поздно встаю рано устаю очень. и в итоге сижу без задания допоздна а спать бы!

людей ведь нужно принимать такими какие они есть, у одних полуается у других нет у третьих до половины. но как же не приятно видить как девочки которые в жизни довольно милы ругаются и готовы сорваться с места в драку.

я пишшу бред так как не умею писать…никто не читает ну и славно))) надо любить себя но у меня не получается я так и топчусь на месте. нет прогресса….ну хоть что-нибудь…я не могу верить учителям о том что у меня что-то получается если я сама в этом не уверенна, я должна видить результат но еще тот фактор что я ленива до безобразия и написала уже 30 "я"…гадость!

когда я была маленькой я верила что со мной произойдет нечто необычное что изменит всю мою жизнь, начиная с 12 лет я думала уже о том как встречу своего принца, с 16 лет я пытаюсь себя изменить внутренне…

как верить во все это если начиная с детства не сбывается ничего???

нет мечты они у меня сбываются не знаю как но получаеться многое но главного так и нет, мама уехала и я поняла что осталась совершенно одна…как так произошло я не знаю…

влюбляться больше не хочу надоело мне каждый раз этот ужас переживать, и реветь потом. нельзя что ли раз и на всю жизнь? вечера смазанны, телек фоном, на телефон теперь никто почти не звонит…

Первый раз веду блог, лень даже в сайте разбираться. Просто стало интересно что из этого получится…русский язык мне не подвластен пишу не верно, описывать не умею, буду треннироваться) даже в спорте было тяжело треннироваться но понимаю что нужно. Думаю описывая все вот так появиться более осмысленное сознание действий и ситуаций.