Не смогу.. Не смогу больше так. Не смогу влюбиться, не смогу полюбить.. Если можно так сказать "полюбить"..
Я не знаю, чему уже верить, во что верить. Есть ли любовь на свете, есть ли правда, преданность, это самое "светлое".. искреннее..
То что я испытывала, я никогда больше не назову любовью. То, что у нас было, тем более. Влюбленность. Не более. Слово вообще бесполезное. Любовь.
А что это такое?! Ну что?!
Я могу еще поверить, что любовь есть, когда смотрю на маму с папой - людей, которые живут душа в душу почти двадцать лет, не ругаются никогда почти, уважают друг друга и ценят. Верные, преданные, самые родные, поддержка и опора друг другу. Вот это да, еще может быть и любовь.
А все ваши страсти, ебля, малолетние пиздострадания, или не очень малолетние уже, но все по той же схеме - сначала все хорошо, "любовь", счастье, нежности всякие, урурушки, розовые облака и прочая хуита, типа "занятия любовью", а не просто перепих, а потом каждый раз одно и то же - ссоры, ругань, скандалы, истерики, дрязги, измены, ненависть, боль, слезы, расставания, возвращения и опять все по кругу.
А по итогу, всегда.. ВСЕГДА - конец.
Проходит месяц, два, три.. Полгода или год - и ты осознаешь, что все. Это все.
И, может даже, больно. Может все еще колет иногда в районе сердца, когда вспоминаешь, что-то сжимает и даже бывает к горлу подкатывает, душит и предательски мокнет в глазах.
Или ты злишься. Или даже ненавидишь. Или тебе все равно. Ты уже и забыл.
Но это всегда - КОНЕЦ.
ВСЕГДА.
Так как же можно называть все это любовью?! Как?!
Не могу. Не могу я так обесценивать, наверное, это святое чувство.
Меня оно еще не коснулось. Не было. Не пришло мое время.
Было.. Было что-то другое. Может, влюбленность. Симпатия, сильная симпатия. Но не любовь.
Но мне было так больно.. Что не смогу я больше открыться. Не смогу.
Все мои симпатии - либо алкоголь, либо что-то на эмоциях. Я так хотела влюбиться, чтобы забыть его, забыться, выкинуть из сердца и головы, чтобы убить эту невыносимую боль, что готова была влюбиться в первого встречного.
Я просто хотела забыть.. И унять боль.. Вот и все. А сейчас сижу и трезво перебираю в голове чувства, которые я испытываю, пытаюсь их проанализировать.. И понимаю - пусто..
Пусто..
Мне даже никто не нравится. Хотя мужчин вокруг меня вертится, хоть жопой жуй.
Но не надо. Ничего не надо. Никого. Влюбиться? Не смогу. Да и не хочу.
Слишком больно мне было.
Я испытывала слишком сильные чувства и слишком сильно обожглась. Хоть и не любовь это была, но слишком сильное чувство.
Любовь - это, наверное, что-то большее, если она вообще есть.. Хотелось бы в это верить.. Что есть.
Да и не важно, что я испытывала, пожалуй, главное - к чему привело..
А привело к тому, что сердце окаменело.
Однажды я плакала и говорила маме, что никогда больше не смогу никого полюбить, и мама мне сказала: "Мое сердце умерло двадцать лет назад.. Но я счастлива с твоим нынешним отцом, и не важно, что это не такая любовь, какой была первая. Такого как тогда, я не испытывала никогда, за все эти годы. Но я счастлива. И люблю. Пускай по-другому. Зато по-настоящему."
Мое сердце умерло этой осенью. И я не хочу "любить по-другому".. Я знаю, что не смогу. Никак.
Это не была любовь.. Но это было так сильно и так больно, что больше я уже ничего не смогу испытывать..
Ничего..