Это просто Вьюи блог

прошу тебя, сегодня будь искренной полностью. говори все как есть, не смягчая ничего. это важно. слишком важный сегодняшний вечер

"Как калоши.."- да вообще моя жизнь как одна сплошная калоша, в которой я постоянно сижу. Особенно последние 4 дня. То, что было вчера я не могу объяснить. Я ревную, ревную к прошлому, без повода. Не дет мне покоя "слава Арона". Вот это главная причина. Не знаю, что вчера со мной происходило. Видимо накипело, это все от того, что я боюсь тебя потерять, болше всего на свете. И несмотря на это все же делаю это. ПОчему так - не понять даже мне. Я искренне желаю тебе счастья. Хочу чтобы ты была по-настоящему счастливой. А я. А что я могу тебе дать? Кроме нервотрепки и слез. Ничего. Поэтому так глупо поступаю, разрушая такие отношения, каких у меня никогда не было, да и наверное, не будет. Ты мне дорога и я бы все отдал за те 35 лет, о которых мы мечтали с тобой, за повторение 9-10 марта, за мой день рождения в Voff. Это незабываемо. Отношений с Олесей может я и хотел, хотя там смешалось все: и интерес и месть. Ты для меня никогда не была запасной. Я видел в тебе скромную, милую и добрую девушку. Которую я в первый раз полюбил так искренне. Через полтора часа мы увидимся. Я не знаю каков будет исход нашего разговора. Даже если мы расстанемся я все равно буду думать о тебе. Ты слишком много для меня значишь и все это вынужденная мера. У меня комок в горле. Я не хотел причинять тебе боль. Я люблю, безумно люблю. Ты все равно живешь в моем сердце. И это не пустые слова.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Херня. Постоянно обновляется/дополняется

1. Я хочу поступить. В Питер. Хоть на экономику, мне уже действительно всё равно.

2. Хочу каникулы.

3. Хочу, чтобы мы пережили этот год.

4. Хочу всё-таки собраться сейчас с мылями и дорешать алгебру.

5. Тебя тоже хочу.

6. Бывают дни, когда я круглосуточно слушаю музыку. Я тогда даже заснуть не могу, хочу всё слушать, слушать..

7. Хочу на КМ или лучше ЧМ по биатлону.

8. Олимпиада в Сочи-вообще голубая мечта. Причем я даже не болельщиком хочу, а волонтёром.

9. ЧЕ по футболу 2018. Тоже на пару матчей бы..

10. Хочу научиться плавать.

11. Хочу научиться закрывать глаза на некоторые вещи.

12. Хочу объездить по сути всю Европу, побывать в США и Канаде. Но жить в России.

13. Хочу, чтобы не было войны, в которую была бы втянута Россия.

14. Хочу на концерты известных исполнителей..хоть и прям любимых нет, но хочу. Из наших-на Касту и Noize MC

15. Хочу купить своему ребёнку домашнее животное, когда он захочет.

16. Вообше хочу нормальных отношений в семье.

17. Спать хочу. Много спать.

18. Читаааать! Чувствую после сдачи ЕГЭ, буду валяться с книжками, которые собираюсь прочитать вот уже год.

19. Похудеть хочу, да.

20. И в росте бы +пара см мне не помешали бы.

21. Хочу поскорее закончить школу.

22. Посмотреть вторую часть "Три метра над уровнем неба".

23. Хочу летом свалить куда-нибудь на неделю.

24. И я бы снова съездила вожатой.

25. Личного психолога хочу.

26. Иногда хочу читать мысли..

27. Хочу получить водительские права

28. Хочу с Полиной и Аней поступить в один город. Не здесь. Но это уже точно не сбудется..

29. Хочу повторить 9-10 марта.

30. Тепла хочу.

Почему именно проводник?

Вот хочется. Всегда любил поезда. Не знаю почему. Стук колес, станции, красный и желтый флажки. Интересно. Причем куда-нибудь в необычное направление. Хочу во Владивосток или Иркутск. Это новые люди, новые знакомства. Опыт. Романтика. Я вообще хочу путешествовать. А это самый прикольный вариант. Вообще не гнушался никакой работой. А эта наверное будет по душе. За 6 лет надоело работать в офисе, с кучей малолеток. Хочу природы, воздуха, свобооооды. Это ведь такой кайф за лето побывать во многих регионах. Увидеть столько людей. Наблюдать за их встречами, расставаниями. Психология все-таки мое. Я могу объяснить, поддержать. А это и нужно. Причем в каждом пассажире загадка. Которую нужно разгадать за несколько дней. Пусть это не самая чистая работа. Но нельзя же сидеть все время на одном месте. Я знаю, кем хочу стать. Кем хочу работать. Но все же. Это такая отдушина от всей суеты.

Это мечты.

Самое лучшее - поехать с тобой. Куда-нибудь в Сибирь. Сидеть вместе, смотреть из окна, под стук колес. Но. Как всегда но.

Я не могуууу! Мне что-то сильно ударило в мозг. Я схожу с ума от тебя. Ты не просто чудо, ты воообще аааааа не описать! Меня просто штырит, такое настроение хорошее после выходных, а они удались на славу :)

Всё было шикарно. Я ни разу не пожалела об этой затее. Мысли такой даже не было. Я очень счастлива, что всё так сложилось, что мы в один день смогли свалить: я к "Аньке", ты в "Чебы". Видимо, Анька в Чебах живёт, но находятся они всё равно у нас) там-то и пересеклись.

Я не могу даже сказать, что было плохого в этот вечер/ночь. От одного обидно, но я тебе уже сказала об этом. Что ж тут сделаешь.. я как знала, что так и будет. ну + немного подпорченный матрас) А вот всё остальное просто суууупер! Повторить бы конечно, но пока греют воспоминания. Я как подумаю обо всём..до сих пор в шоке..это реальность? серьёзно? не верится просто :)

Вообще ты у меня очень милый (да-да, утром особенно!) и нежный. Я вот сижу и улыбаюсь, вспоминая всё. Когда проснулась ночью и ты что-то сказал, я сначала подумала, что ты во сне говоришь, но потом ты что-то спросил, и я поняла, что мы от чего-то оба в 5 утра не спим. Все твои прикосновения..ммм..каааайф. Нереально. Дресс-код жесток у тебя немного) ну и ладно.

Вообще "распорядок ночи"-это пипец какой-то) спали даже в два захода. Но сил вообще не осталось, после ВСЕГО. После 4 (ты понимаешь о чем я) вообще все силы ушли. Я сейчас мышцы жёстко болят, только почему?) И я так и не поняла, зачем всё же зеркальный шкаааф/потолок? наблюдать в кайф? вот этого мне не понять, мне кажется это довольно глупо выглядит) зато неплохое утро, согласись :)

Твоя ухмылка! почему я раньше не замечала?) такая немного наглая, но блиииин. я с ума схожу.

А вообще я опять хочу слышать кучу комплиментов в 5 утра; валяться у тебя на коленях, чтобы ты гладил меня по волосам; смотреть на тебя и просто наслаждаться моментом. Хочу, чтобы ты опять кормил меня с ложечки утром, как маленькую. Хочу хочу хочу!! мнооогого хочу)

Ты та, с которой я могу быть вечно

Ты та, чей голос я готов слышать каждую секунду

Ты та, чьи глаза меня сводят с ума

Ты та, от которой я теряю голову

Ты та, чьим успехам я радуюсь больше, чем своим

Ты та, чьи проблемы для меня важнее своих

Ты та, с кем можно просто помолчать

Ты та, за которую я переживаю

Ты та, ради кого я готов на все

Ты та, которая меня попросит бросить курить и я сделаю это

Ты та, кто сейчас порадовался, но понимает что это будет сложно

Ты та, с кем можно провести всю свою жизнь

Та та, ради кого можно прихать с температурой, больной головой и прочими болезнями

Ты та, которой можно вечно делать комплименты

Ты та, с кем я провел лучшую осень, зиму и весну

Ты та, кого приятно приятно поцеловать в лоб

Ты та, с кем счастье провсти время

Ты та, чьей семье я обязан был понравиться

Ты та, которая может изменить меня

Ты мой бельчонок

Ты та, которую не смутил предыдущий пункт

Та ты, кого хочется нежно обнимать

Ты та, кто всегда остается моим стимулом к жизни

Ты та, кто простит мне все

Ты та, о ком можно говорить и думать часами

Ты та, кому я доверяю полностью

Ты та, кто достоин, чтобы ей писали такой список

Ты та, с кем мы распланировали все наше будущее

Ты та, чья рука в моей руке дет мне сил

Ты та, с кем мы переживем абсолютно все

Ты та, чей блог, контакт у меня в закладках

Ты та, о ком я столько всего знаю

Ты та, кого мне всегда не хватает

Ты та, ближе кго у меня нет

Ты та, кто заменил мне весь мир

Ты та, кто радует меня своим присутствием

Ты та, по кому я всегда скучаю

Даже когда ты рядом

Ты та, кого стоит поддерживать

Ты та, кем я могу гордиться и хвастаться

Ты та, с кем можно побесить людей

Ты та, единственная, кто заметил что я щурюсь

Ты та, кому стоит писать посты на вьюи

Та та, кому я могу полностью открыться

Та та, с кем я искренен

Та та, кому я никогда не хотел изменить

И не смогу

И не хочу

Ты та, кого я по-настоящему ценю

Ты та, которую я с каждым днем люблю все больше

Ты та, в которую я верю больше чем в себя

Ты та, которая со мной несмотря ни на что

Ты та, кто стал моим "пюре "

Ты та, которую я хочу перевоспитать

Ты та, с кем я уже полгода

Ты та, кто поддержит меня в трудную минуту

Ты та, кто терпит мои загоны

Ты та, кто не позволяет не быть в депрессии

Ты та, ради кого я улыбаюсь

Ты та, кого я называю малышом

Ты та, кого я люблю и знаю что тебе это нужно

Ты та, на кого я смотрю по-особенному, с любовью и теплотой

Ты та, чьи обьятия дают мне радость жизни

Ты та, о которой я думаю перед сном

И утром

Ты та, с кем у меня есть песня

Ты та, кого я понимаю с полуслова

Ты та, которая заменяет мне мир, когда рядом

Ты та, с кем я не могу расстаться по 40 минут

Ты та, чей блеск в глазах меня радует

Ты та, кого я панически боюсь потерять

Ты та, кому я без труда написал эти 100 тезисов

Ты та, кто любит меня (я знаю это)

Ты та, с кем я чувствую себя умиротворенно

Ты та, кого я ревную

Ты та, с кем мы познакомились благодаря МТСу

Ты та, кто станет моей женой

Ты та, за кем я поеду на край света

Ты та, с кем у нас будет семья

И дети

И мы будем жить в Питере

Долго и счастливо

Ты та, чьих бывших я на дух не перевариваю

Ты та, кто должна мне бутерброд и массаж

Ты та, ко сейчас получает удовольствие от чтения этого бреда (надеюсь)

Ты та, чьи поцелуи сводят меня с ума

Ты та, к которой я вернусь в любом случае

Ты та, с кем мы проживем долгую и счастливую жизнь

Ты та, встречи с которой наедине я так жду

Та ты, кого я люблю за 9 марта

Ты та, кто несет радость в мою жизнь

Ты та, чья шапка и перчатки греют меня

Ты та, кому я хотел это написать

Ты та, кого люблю больше жини

Ты та, ради кого я пойду на все

Ты та, кому не стыдно открыться

Ты та, кому я действительно нужен

Ты та, кто стала мне такой родной

Ты та с кем я счастлив

Иы та, кем я дорожу.

Спасибо за то, что ты есть

и вот нет настроения. да, все хорошо, и олимпиада, и день самый удачный за последние месяца 2, но блин просто нет настроения. какая-то херня на душе.

вообще я прихожу к выводу что мое нормальное настроение - это полное его отсутствие. и когда все плохо и когда все хорошо - его нет. и, наверное, дело не в каких-то объективных причинах. просто тебя не хватает.

опять это нытье и сопли. фу. самому стыдно. где этот весь цинизим? где он? ау-у?

всегда любил пятницу 13. всегда считал счастливым днем. сегодня что-то пошло не так. с утра целую пару страдали херней. на английском все так хорошо прошло. история тоже неплохо. облажался но не смертельно. думаю 7, надеюсь на 8 с минусом. забыл что было востание в 1606 году в результате чего пришел Василий Шуйский и не все последствия и признаки смуты перечислил. норм в общем. эта практикантка просто тупая. считать не умеет, патриархам титулы присваивает, единственный выход-спать на уроке. ЛА вообще. наезд за наездом. пытался реабилитироваться с датами по истории, нашел еще одну ошибку. так "неет, нихрена не сам, че раньше не нашел. тебе только оксана помогает и вообще ты тупая х**ня". да, именно так. математичка вообще ***анутая. у нее маразм уже, а она все ведет, свои истории из жизни по 50 раз рассказывает. "-решай, можно на оценку. -неет, нельзя, я тебе подсказывала и ты хочешь оценку? почему я должна была завысить тебе оценку? я своему Антону поставила 4, пришел отчитался что у него по математике в ВУЗе 5. оправдал. еще раз попытаешься сдать пустой листочек возьму и поставлю 2" какое мне дело до вашего Антона или как там его, я 9 лет корячился на эту гребаную золотую медаль, последние 2 месяца живу в гимназии, учу право, выступаю на олимпиадах, пишу работы по праву, защищаю честь гимназии и где благодарность? нельзя было войти в положение? понять что пропускал, восстанавливал. ни одного доп. занятия не пропустил. а если я сдаю пустой листок значит я хочу его сдать и мне пофогу что там пусто и что вы мне поставите 2. сейчас не поставите, дак потом отыграетесь. вы всех любите одинаково, как же. ага, 20 раз. логику других преподов можно понять, как они относятся а вы мило улыбаетесь но так нагадите и еще на принцип пойдете. после ваших уроков я не хочу ходить на математику. Васенина мне нравилась гораздо больше, как и другим. она за пол-урока объяснила то, что вы объясняли месяц. жаль, что она нас не взяла.

в общем, здесь такой бред сумасшедшего, это все что у меня в мысляхх. хочу расслабиться.

Это пишет все тот же кошааак)

Че-т странное со мной происходит. Я уже недели 4 хожу в прострации. Я не могу концетрироваться на чем-то одном, все мысли о тебе. И не важно абсолютно ничего, лишь бы увидеть тебя. Это странно, ни каплина меня не похоже. Я вообще стал какой то сентиментальный что-ли. Это нечто невероятное. Я привязался, прикипел к тебе всей душой. Ты стала самым близким человеком, даже мои друзья ушли на второй план. Ты стала самой главной частью моей жизни без которой я себя не представляю. Впревые за последнии 2-3 года я почувствовал себя комфортно с тобой. Это дорогого стоит. Тебе я смог открыться, ты видишь меня таким, какой я есть.

Эта старая заезженная тема про Питер не дает мне покоя. Вот вообще. Для меня вообще стала почти паранойей. Я панически боюсь потерять тебя, ты мне очень дорога. Я понимаю я загоняюсь и все же. Это страшно. Это то чего я действительно боюсь за последние 3-4 года. Но я думаю что это простительно и хоть немного ты меня понимаешь.

А в остальном все прелестно. Я чувствую свою необходимость и просто наслаждаюсь жизнью и моментами вместе с тобой. Знай, я всегда приду к тебе на помощь, в моем лице у тебя есть соратник, который всегда поддержит, успокоит и поймет.

Я думаю о тебе каждую минуту, каждую секунду. Очень хочу обнять тебя, просто прижать к себе. Но как всегда это НО.

безумно люблю и скучаю. Ты мой кислород, помни это.

Сегодня ты спросил почему я влюбилась. Это сложно объяснить.. Зацепил вот. Ещё в апреле. Кстати! Я всё забывала сказать, но что касается именно нашего знакомства, то мы познакомились в день свадьбы моих родителей-22 апреля. Это вот 100%. Иногда блог-полезная вещь, помогает вспомнить прошлое до мелочей :) Но совпадение довольно забавное, не так ли?

А что касается осени, честно говоря, я не думала, что всё зайдет так далеко. На горизонте никого не было, тут и подвернулся некий Владимир Алексеевич. Я даже и на месяц не расчитывала. Но всё так закрутилось, вспыхнула та самая искра, из которой разгорелся огромный костер (или вечный огонь?). Сейчас нам идёт уже пятый месяц. Да и дело даже не в этом сроке, а в чувствах. Никогда такого не было. Я ни к кому такого не чувствовала, никому не могла так доверять и так открыться, как тебе. Всегда это давалась сложно, но теперь я знаю, что бы ни было у меня на душе, в мыслях, ты поймёшь и не осудишь.

Сейчас я не вижу никаких препятствий для наших отношений. Разве что этот пресловутый год. Это будет сложно для нас обоих. Но, повторюсь, если мы пройдём это испытание, всё будет просто замечательно.

Я люблю тебя, не хочу никому отдавать и не хочу ни с кем делить. Плевать с Эйфелевой башни на тех, кто против наших отношений, это только наше дело, и только ещё сильнее подстегивает эта.. зависть что ли. Плевать на девушек, которые тебя окружают в ТАКИХ количествах. Я тебе полностью доверяю.

Твоя я:*

Общее впечатление с одной стороны правдиво и выглядит натурально. Но это не так. просто не так. скажу честно: если меня не выпускать погулять то я начну чахнуть. а свобода это главное что я ценю. проблемы будут до тех пор, пока ты полностью мне не доверишся и не пойменшь что я только твой. каждая девушка объект для сравнения. и чем больше я сравниваю, тем больше понимаю что лучше тебя я не найду. просто, по определению, ты мой человек. созданный для меня. первый раз употреблю что ты моя половинка. ты идеально меня дополняешь.

ем сухарики было правдой. да, не исчерпывающи ответ. но правдивый. утаивать от тебя я не собирался. все что со мной происходит ты знаешь. абсолютно все. я могу не сказать сейчас но завтра ты об этом узаешь точно.

насчет первым я скучаю. играла громкая музыка и мне послышалось. да и интуитивно можно сказать. я всегда по тебе скучаю, где бы я ни был.

я не знаю какого они мнения. но точно не такого. я ни перед кем не выпендриваюсь. слово тоже я сам терпеть не могу и стараюсь не говорить "я тоже" поэтому это все бред.

я не знаю что делать дальше, чувствую себя просто моральным уродом. но блин я такой, и готов меняться ради тебя, но постепенно. прости меня. ты нужна мне и я очень хочу быть с тобой.

я твое, ты моё-помнишь?

люлю тебя. очень.

Ты действительно часто закрывала глаза на мои выходки, и я бесконечно благодарен тебе за это. Я благодарен тебе за все, что было. И всегда ценил это. Мне сейчас очень тяжело это писать, как наверное, тебе читать это. Твои первые шаги, всегда опережали мои. Это лестно. У меня тоже такого не было. Никогда. Всегда первым мирился я, хоть с кем. У меня вообще не было такого ни с кем. Ты стала часью моей жизни. Ты тот человек который может заставить меня улыбнуться и просто раскрасить мою жизнь. Эта ситуация серьезно дибильная. Мы все наверно в этом виноваты. Но в то же время она стала испытанием для нас, нашего доверия. И вот к чему это привело. Мне тяжело тебя терять, но видимо все так. я не хотел этого да и не хочу. но блииин

Что за день тупой. Мало того что не прет да еще такая херня случилась. Суть ты знаешь. Мне стыдно за свое поведение. Оно вообще не поддается объяснению. Мне страшно к тебе ехать и просто посмотреть в глаза. Прости. Я честно сожалею.