господи. сейчас написала большой пост, а вьюи тупанул и html не выдал мне текст в посте. а скопировать я не успела.

боже. так странно.
в феврале будет 4 года с того, как он первый раз пришел ко мне. я до сих пор помню, как я волновалась тогда. коленки тряслись, а уши и щеки горели. и помню, я стояла в подъезде. прислонившись спиной к стене, ждала его. и вышла только тогда, когда он подошел. да, это, наврное, глупо. но видимо я хотела показать ему, что он не так уж и важен мне.) так по-детски, если честно.
каждый раз, когда я иду домой в соседнем дворе по дорожке, я вспоминаю, как мы шли с ним тогда по ней. он что-то болтал про курсовую, по-моему, и курил свои мальборо, а я его слушала раскрыв рот почти что. а на лбу, наверное читалась "ГОСПОДИТЫТАКОЙКЛАССНЫЙЯЛЮБЛЮТЕБЯИХОЧУОТТЕБЯДЕТЕЙ!!!".
честно, не понимаю, почему это все началось именно в 6 классе. да, возможно, я и выглядела взрослой для своего возраста из-за роста, но блин, я была такая неоптытная. я не знала, как его заинтересовать. я боялась, вдруг ему надоем. я боялась, вдруг я его потеряю. бла-бла-бла. видимо, из-за своей неопытности старалась привлечь к себе внимание теми скандалами не из-за чего. это, скорее всего, и было одной из причин, почему он решил не общаться со мной.
сейчас все дошло до того, что мы даже не здоровоемся в те редкие разы, когда видимся. хотя раньше могли разговаривать часами.
господи, да, тогда я все равно не думала, что могу его потерять, я думала совсем иначе. я мечтала. даже сейчас мне стыдно признаться, о чем я мечтала. и это учитывая мою нынешнюю испорченность и пошлость …
я жалею о многом. жалею, что донимала его в 6 классе глупыми смсками. жалею, что в 7 классе общалась с ним не достаточно мило. жалею, что в 8 классе я уже потеряла его.
но больше всего я жалею о том, что отказалась играть в его группе . возможно, тогда бы что-то и получилось. но теперь мне не узнать.
блять, я потратила на это 5,5 чертовых лет. мать вашу. я в 11 классе. а вся эта хуйня началась в 6. и я боюсь, что это еще не конец. а я так хочу уже забыть обо всем этом. серьезно.
хоть он и был, возможно, лучшей частью моей жизни, но теперь его нет. мне давно пора принять этот факт. у меня есть на это пол года. за эти пол года я должна отпустить свое прошлое. сырный иисус, я правда не знаю, как я это сделаю, но все равно. я просто обязана. если я могла проебать из-за своих глупых чувств все веселье переходного возраста и средней и старшей школы, то студенческие годы не должны пройти мимо меня.
из-за него, вернее из-за того, что он все еще в моей голове, я продинамила трех отличных парней. и, черт возьми, я их сравнивала с Ним, и Он был бы в плюсе. даже если не предлагал мне встречаться.
в общем. задача на эти полгода - наконец отпустить его. и перестать думать о нем перед сном) (я ваниль со стажем).