да не в том дело, что я охладела. дело в тебе. каждый день приходя к тебе, я любовалась тобой, я замерала при виде тебя, и вместе с этим, замерало мое сердце. я молила Бога, провести еще один день с тобой. я отдавала тебе всю себя, а в ответ получала плевок в душу. проходили дни, ведь я помню нашу первую встречу, ты как обычно вылил на меня кучу дерьма по поводу моих вкусов и всего остального, но плевать я хотела тогда на это. меня манил ты, все что связано с тобой, ночью, втихоря, я перечитывала нашу переписку, улыбалась как дура, и вспоминала те эмоции, которые я испытывала тогда, когда ты писал мне. каждый день ты плевал, не зная о том, что все это оставалось во мне, и когда-то ты образовал бы озеро из своих, чертовых, плевков. неужели тебе не становились они поперк горла? тебе нравилось меня отталкивать, зная что я привязана к тебе, связана навеки, что никуда не денусь, что прощу, и закрою глаза на все эти обиды. мне хотелось говорить о наболевшем. вырвать сердце, с корнями, и вместе с этой болью. кинуть тебе в лицо со словами "смотри, смотри сколько трещин на нем, какое оно беспомощное, хочешь подержать? лови. и сделай на чистом месте еще одну трещину. сделай же ее быстрее, тебя ведь это так забавляет. разбей меня еще раз, поставь на колени, и забудь что любишь меня, ведь в эти моменты я нечтожна для тебя, я прощаю, сама не знаю за что, бей меня изо всех сил, ведь ты хочешь этого". ты не видел как мне было больно, не видел моих слез, конечно, интернет это так легко. когда человека ломает без тебя, когда он поджимает под себя одеяло, вытирая слезы. как не спит ночами, от твоих гнилых слов, от твоей гнилой души. ты говорил что любишь, а потом бил, вдва раза сильнее, чем говорил "люблю". ведь эти удары запоминались мне больше. я была готова разговаривать с тобой сутками, ночами напролет, но тебе было все равно, тебе нужно было только с кем то поговорить, ты звонил мне, не зная что я ждала этого весь день, а может даже всю жизнь. говорила тебе, не будь жесток со мной, я не выдерживаю. молила, чтобы был снисходительнее ко мне, чтобы помиловал хоть однажды. но тебе было все равно. все равно на мо слезы и мучения. ты потерял меня, а может даже не приобретал никогда. и все еще продолжается, но только продолжается уже без моего участия.