"меня вдохновляют желтые листы" - помнится так ты говорил когда-то. не знаю, что пишу, зачем пишу, правда не знаю. стирала раз двести, чтобы написать сначала, я говорила уже, что мне становится легче, когда я пишу. этот забавный период, когда мы познакомились и начали дарить друг другу все свое свободное время, все твое звонки на мой гребаный телефон, и смс. я храню каждое, даже папочку создала для них, представляешь. черт возьми не имею ни малейшего представления что пишу сейчас и зачем я это все пишу. ты спишь, а может не спишь, я ведь так потрепала тебя и твои нервы, поэтому мне кажется что ты давно потерял здоровый сон. мы познакомились 23 октября, я помню, и никогда не забуду. все начиналось со слов "откуда я тебя знаю", а заканчивается "зачем ты так?". может дело во мне, может в нас, может в нашем окружении. я сказала столько всего, столько дерьма вылила на тебя. это защитная реакция, не более, это щит, который я никак не могу опустить. знаешь что я делаю? я слушаю дай дарогу. "где ты сука, где". мне так нравится эта фраза. "маты выражают эмоции", да? выдыхай всю боль, солнышко, не жалей ни о чем. сегодня последний наш день, а может и первый. я дохуя люблю тебя, честное слово, ты поднимаешь меня на ноги, каждый день делаешь это. каждое утро я встречаю с тобой, и каждую ночь провожу с тобой. я никогда не забуду твой звонок, на твоем перекуре, правда голос был родным, мне казалось, что вот вот и ты придешь домой, где я буду ждать тебя. казалось, что ты совсем рядом, что ничто не держит тебя, что ты можешь прийти ко мне в любую минуту. меня тяготит это расстояние, почему все люди, которые мне нужны в жизни только тут? почему нельзя собрать вас всех вместе и привязать к себе? слишком много вопросов, не принимай их на свой счет. я дохуя завидую Интернету, дохуя завидую всем, кто может видеть тебя каждый день. и я более чем уверена - они не ценят встречу с тобой. никто не ценит то, что у него под рукой. дай знать, когда будешь готов сказать "я не люблю тебя больше". это самое страшное, что случится за последнии период, я не готова терять тебя, мои иллюзии слишком больная тема. я скептически отношусь к тому, что ты куришь и пьешь иногда, но! лучше бы ты курил и пил, но был со мной. и да, я готова показать эту заметку всем, чтобы все читали, и знали что нихуя нельзя терять того, кто буквально заставляет тебя жить для него. ты так глуп, но я понимаю, что я глупее тебя. ты так раним, но я во многом ранимей тебя. когда во мне горит это чувство любви, я становлюсь уязвимой, и мне так это не нравится. мне нужно все что связано с тобой, мне нужно твое тепло и голос, твоя внешность и да, мне нужен ты.