Персональный блог ANASTASIABARABANOVA — Never give up, it's such a wonderful life
в моей голове рой мертвых пчел.
после радостной эйфории остались они. осталось понимание пустоты. невозможности делиться этим, невозможности менять и меняться.
блядь! днем я не могу раскрыть крылья. просто не могу. ведь уже не утро, нет свежести и первого непривычного тепла. а ночью я мечтаю, чтобы вернулся день.
хочу сил вырваться из рутины. хочу тепла. настоящего тепла.
а я думала, что я морально адекватная
впервые за долгое время на душе тяжело. мне не хочется об этом писать, не хочется думать и говорить. я просто надеюсь, что мне станет легче, если я сейчас это отпущу.
сегодня тебе исполнилось бы 19, братик. я все еще люблю тебя.
я вот как это мило звучит: "но у тебя же своя жизнь". ну да, своя. да, я не писала несколько дней/недель. а ничего, что пишу только я? какое право вообще кто-то потом имеет пищать, что я замкнулась на одном человеке? что провожу все время с ним? хочу заметить, что НИКТО больше за общением не тянется. списались раз в месяц, все мило, все скучают. но только никто не пишет потом. только снова я. через тот самый месяц.
а не пойти ли всем вам тогда дружно НАХУЙ в таком случае. я надеюсь, что с данного момента мне реально будет все равно. у меня СВОЯ жизнь, как вы же мне недавно и сказали. возможно она замкнется на одном-двух людях. а после их ухода и вовсе разрушится. но вы об этом не узнаете. я позабочусь, чтоб из-за вашего глухого забора своей жизни ничего не было видно.
какая же я дура. людей нельзя привязать к себе. когда же я наконец реально ВЫУЧУ этот урок
почему раньше я никогда не старадала от этого? а сейчас время от времени накатывает стабильно? ничего мне не надо было раньше. ни тепла, ни ласки. кошка, которая гуляет сама по себе. и жить так проще, и дышится легче. я как обломов. сначала вляпалась, а потом поняла, что любовь - труд. труд над собой, прежде всего.
почему любой отказ от меня, пусть даже на день, вызывает у меня дичайшую аппатию, нежелание что-либо делать и море неприятных чувств?
почему я начинаю сходить с ума, когда я вспоминаю, что я далеко не центр твоей вселенной? от того количества черноты, которое появляется в это время, мне хочется заменить тебя. заменить тебя на что угодно. чем угодно, как угодно, лишь бы избавиться от этого чувства.
почему я как никто другой нуждаюсь во внимании? почему я не могу смириться даже с частичной потерей его? безумная ревность к вниманию к родственникам, друзьям. мне НУЖНО быть центром чьего-то мира. НЕОБХОДИМО. да, на мне, определенно, должен сходиться чей-то свет клином. нужно постоянное волнение за себя, постоянная сосредоточенность на мне. да, я просто проголодалась, но мне нужно, чтоб это было мировой проблемой. чтоб, когда я попадаю в больницу, мне ежесекундно приходили смски, а каждую секунду рядом со мной кто-то был, держал меня за руку. мне необходимо, чтоб когда я сплю, вокруг меня была гробовая тишина, потому что мой сон для всех должен быть святым. как только появляется что-то важнее этого, мне становится тошно. да, я слишком много требую. но почему, если я даю это, почему я не могу получить это взамен?
слишком много почему для одного дня
и вроде бы должно быть все равно, но просто до жути неприятно.
а еще ты опять уходишь, когда нужно меня успокоить. ты не умеешь успокаивать.
на самом деле я ужасно устала от обвинений. постоянные нервотрепки и обиды. причем даже тогда, когда я совершенно не виновата.
как раз тут должна быть фраза "от чувства долга и ахуеть не долго"
какую, блин, жалость мне еще нужно сказать, чтобы ты догадался, как сильно нужен мне сейчас?
ты меня наверняка не поймешь, правда, но я реально не хочу, чтоб ты когда-либо еще была со мной рядом
через несколько часов я улетаю в италию.
и я очень не люблю прощаться. и все потому что это невыносимо сложно.
уже 2 раза за сегодня заплакала, прощаясь с любимым.
кажется, он действительно навсегда в моем сердце.
спасибо что не ставишь меня перед выбором, это действительно очень сложно для меня, спасибо, что слушаешь мой бред про парней, спасибо, что учишь меня подкатывать ахах, спасибо, что говоришь, что любишь меня, спасибо, что делаешь для меня многое, спасибо, что ты такая какая ты есть и спасибо, что ты вообще у меня есть(с)
от моей любимой, ну очень хотелось сохранить это в своей памяти
и глупыми сообщениями первым попавшимся людям пытаюсь доказать себе, что я тоже не пропаду без него
Самые популярные посты