почему раньше я никогда не старадала от этого? а сейчас время от времени накатывает стабильно? ничего мне не надо было раньше. ни тепла, ни ласки. кошка, которая гуляет сама по себе. и жить так проще, и дышится легче. я как обломов. сначала вляпалась, а потом поняла, что любовь - труд. труд над собой, прежде всего.

почему любой отказ от меня, пусть даже на день, вызывает у меня дичайшую аппатию, нежелание что-либо делать и море неприятных чувств?

почему я начинаю сходить с ума, когда я вспоминаю, что я далеко не центр твоей вселенной? от того количества черноты, которое появляется в это время, мне хочется заменить тебя. заменить тебя на что угодно. чем угодно, как угодно, лишь бы избавиться от этого чувства.

почему я как никто другой нуждаюсь во внимании? почему я не могу смириться даже с частичной потерей его? безумная ревность к вниманию к родственникам, друзьям. мне НУЖНО быть центром чьего-то мира. НЕОБХОДИМО. да, на мне, определенно, должен сходиться чей-то свет клином. нужно постоянное волнение за себя, постоянная сосредоточенность на мне. да, я просто проголодалась, но мне нужно, чтоб это было мировой проблемой. чтоб, когда я попадаю в больницу, мне ежесекундно приходили смски, а каждую секунду рядом со мной кто-то был, держал меня за руку. мне необходимо, чтоб когда я сплю, вокруг меня была гробовая тишина, потому что мой сон для всех должен быть святым. как только появляется что-то важнее этого, мне становится тошно. да, я слишком много требую. но почему, если я даю это, почему я не могу получить это взамен?

слишком много почему для одного дня