Маленький мой мир

29 января 2012.Пол 3 дня, ем данисиму, посмотрела фильм Идиократия, слушаю Maroon 5.На улице примерно -33 никуда идти не хочеться, да и не куда, весь день дома, все дома, курить хочеться…фууу…Живу одной мыслью что скоро ведь весна и что это последние холода:33…Что -то еще хотела написать, но я забыла..блин, да все равно никто не читает..

Все конец.Кончились зимнии каникулы сейчас опять начнется эта школа.Опять усталость, храническое нелосыпание, дипрессия, апатия..Скоро одна неделя будет проходить как один день, один и тотже день будет повторятся на протяжении 2 с половиной месяца..Скоро я начну не выходить лишний раз на уцицу и неделями а то и больше не будем видеться с Дашей.Моя жизнь будет проходить ради цифр, ради долбанных цифр в каком-то журнильчике…Все включаем автопилот на 2 с половиной месяца…

Василий, ты идиот.Пора заканчивать с этой хуитой._.

Хочу отдыха.

Переживаю за Кристину:3

Хочу по- старому.

Хочу что-бы было завтро -1

Хочу выспаться.

Хочу что-бы крис была рядом:3

И даша тоже:3

Хочу отбить мяч..

Хочу поплакать..

Хочу поцеловать Пусю моего в нос..

Хочу обнять Марию..

Хочу сукам переебать в щи с вертухи..

Люблю тех кому я пока еще не безразлична..

Боюсь потерять Дашу…

Ну вот мурашки…

Понятно, что за поворотом мы вряд ли найдем то, что ищем, верно? Потому что там, большее из того, что окажется в поле нашего зрения - так это новый поворот, а за ним еще один, и еще, и так скорее всего, будет без конца, верно?

И вот оно это глубоко запрограммированное чувство тревоги, котороеявляется естественным следствием эмоционального голода. И теперь, уже став взрослыми, мы постоянно чувствуем это смутное беспокойство, словно что-то неуловимое, и тем не менее самое важное утеряно нами навсегда. И это выражается в необъяснимом убеждении, что мы можем быть счастливы только заработав или украв очередной миллион. И вот! Желаемое уже почти достигнуто, и счастье вот-вот обрушится на наши головы, стоит только купить вот эту игрушку, потом эту и, наконец, вот эту, ну и вот эту тоже… Но сколько бы мы не насыщали свои карманы, мозги и желудки, творится что-то странное, как все мы знаем: мы продолжаем хотеть еще большее чувство сытости, еще большего богатства, власти, славы… еще больше любви. До тех самых пор, пока все достигнутое изобилие не приводит нас к осознанию тотальной опустошенности, уже ничем неутолимой пресыщенности и тоски. И это так забавно звучит, верно?

И понятно, что в 16 лет совершенно нормально думать, что счастье где-то впереди, за поворотом восемнадцатилетия, что в 30 оно совсем рядом, стоит только решить квартирный вопрос и поменять ВАЗ на Иномарку и затянуть в постель вот эту грудастую красотку… но вот нам уже за 40, а того, что уже должно быть в избытке, почему-то нет и в помине. И мы опять и снова, и уже в который раз скользим ненасытным взглядом скользим по витринам мира, а это самое, "необходимое" опять где-то там, за поворотом…

И вот умирая, мы слышим, что счастье не "где-то там", что оно всегда "здесь и сейчас", что оно радость очень простых чувств, и понимаем, что мы это оказывается знали… Но никогда даже не задумывались об этом, как и все, бежали куда-то туда, за вечно ускользающим призраком…

Как же хорошо проснуться и понять, что ты выспался.Потом поваляться в кравате, вспоминая что тебе приснилось:33

Все же я не нашла ту самую пасту.Печаль.Но я надеюсь, что я ее все таки найду..

В друзьях я опять таки наткнулась на этого Пашу.Блин откуда он у меня в другах.Ну вобщем я у него спрасила, мол откуда ты у меня в др..он ответил что хз и задаеться такимже вопросом.Начали переписываться.Блин он няша:3 с ним так лампово общаться..правдо он из архангельска и ему 22..

Часа в 2 стало скучно..Да и не кого в онлайне нет, видимо все уже на блятки ускакали…Ну я так подумала, что типо я хуже, решила пойти гулять.Вызвонила Риту..в центре встретились пробежались по тряпкам..Видела ленку из октопода, атакже Дашу с каким-то лысым петуханчиком..

Когда мы с ритой быседовали обо всем и не о чем она очередной раз сказала, что я хитровыйбаная сука ну вобщем-то я уже привыкла это слышать, так что поехали дальше.

Сегодня был знаминательный день.Наконец-то я купила подводку.О да:33Так что завтро в школу нахуярусь как шлюха:3:3

Сегодня мне продали шоколадку несквик..Я ее начала есть и думаю что-то не то.Она была тверда.Нет она была как камень.Когда я посматрела дату выпуска..там было написано:2005/11..мы постояли поглумились над ней, потом подъехал автобус и я поехала домой..Когда я ехала в автобусе на меня все время смотрел парень.Нормальны, не нормальный не знаю, зрение -2 не вижу ничего дальше своего носа:c, но одет впринципе не как бич) Когда стало мало людей, он ко мне подсел и спросил номер телефона.Я же нихуя не услышала т.к. в наушниках музыка играет..У него были каштановые волосы, какие-то голубоватые глаза и охуенные скулы, ага:3

Щас сижу, пью чаек и переписываюсь..

А на душе так няшно ведь мамы нет дома, и я завтро одену мою любимую белую рубашку^-^

Читатель, представляешь мне понравился мальчик>:о О, да! Наконец-то это случалось, не всегда же быть сукой и по совместительством роботом.и как всегда без всякой хуйни не обойдется…у меня без этого не куда.

Познакомились мы относительно не давно, случно даже.Первая мысль была"ЧТОЗАУЕБА, БЛТЬ???".Первое время он меня бесил, да.Но потом это первое впечатление улетучилось самосабой, не знаю даже почему:3Потом мы начали общатся и в один момент у меня в мозгу что-то переклинило и все:мысли странные начали вылазить, странные…ну вобщем вы понели)

Он, по внешности вообще не мой типаж.Все не то.Но по общению очень легкий, и не дурак..далеко не дурак, конечно есть хуйня одна но не в этом соль в общем…

Когда случайно встречаемся глазами мне хочется уехать, убежать, спрятатся…и что-бы меня не нашли больше…

Об отношениях вообще речи не идет.Когда человек, с которым мы мало общались, и вообще грубо говоря мне никто резко оказывается ближним мне человеком у меня начинается страх, отвращение к этому человеку я пугаюсь того, не знаю чего я начинаю психовать, орать и нести хуйню.

Я очень хочу что бы наконец-то это тупое чувство влюбленности прошло как страшный сон, но я хочу поддерживать общение с этим человеком…а чувства у меня проходит толко когда я перестаю контактировать с этим человеком:(

так что я не знаю что делать…все равно все не в моих руках, так что пусть будет что будет,

спасибо за внимание, ня:3!

сегодня мы с Сандалём прогуляли школу.Зачем не знаю, но это полугодие и так уже просрано так что терать не чего.мы были на крыше очень много говорили про политику…нас так хорошо вшторило и мы начили слушать музыку, петь песни и говорить всякую хрень и улыбатся.Я на нее смачно упала и валялись так пять минут)))

Потом мы пошли к Денису.Пока шли до него упали пару раз. у него была Собака.Шарпей.Я ни когда не видела такой морды у собаки…когда я ее увидела первый раз у меня случался скрытый баттхерд, но оказалось что она добинькая:3Еще с ним был Паша.Страный мальчик…и очень боится щекотки..кода его щекотили он визжал как девченка и от этоко у меня был большой профит:333

Потом мне в голову пришло подушится полотенцами т.к. не разу мне не делали и я не разу в обморок не падала…мне это пиздец как было интересно…Когда первый раз меня вырубило сначало побежали туча чернх точек, потом я не замтила как вырубилось и я увидела вокруг себя облака, они были до того пышные и были похожи на перья..потом я поняли что стою на палубе корабля который плвет среди облаков…было так тепло и яркое солнце резало глаза.потом когдая я пришла в сознание вокруг меня все стаяли и смотрели на меня…мне сказали, что у меня были судороги, а по всему моему телу бегали мурашки что-ли.Второй раз мне привидилось что я стою с тремя людьми и что-то случилось страшное ия должна была перематать парню руку, она была в крови, потом когда я очнулась я не сразу понела где, что где тот перенб с окрававленой рукой.

Паша когда очнулся ходил плакалъ.Он сам не знал почему.

а когда денис упал мне на ногу и начал бится об нее головой я очень испугалась:О

День -был някой:3

как я и предполагала я заброшу мой блог.Но вот снова я здесь:3

В последний раз когда я постила сюда я писала про то что ездила на "отдых".

ВСЕ БЫЛО КАК В СТРАШНОМ СНЕ!!!

Разбудили меня в 3 ночи, я оделась как уебанка и мы поехали на такси до аэропорта.Когда я ехала в машине и в наушниках играла музыка, я смотрела в окно. Траса.Одно сплошное поле, одиноко стоящие деревья.Иногда проезжала машина…Было уняло, до сих пор помню это чувство, когда думаешь о дорогих тебе людях понимаешь, что скоро ты будешь от них на тысячи киллометров а они сейчас спят в теплой краватке, пережав между коленей одеяло, и видят сны…а я здесь в темноте…

Когда прилетели(СЕМЬ ЧАСОВ СИДЕТЬ БЛЕАТЬ>_< ;) я увидела где мы будем жить, и не куривше уже 12 часов у меня началась агресия в перемежку с дипресий.

Первые три дня я седела перед телеком на кровате, обняв колени, я считала минуты когда пройдут эти 2 недели, но потом я поняла, что если так сидеть то время будет идти дольше я начала хоть куда-то вылазить.

Большая луна.Лунная дорожка.Море.Легкий ветерок насквозь продувает твои волосы.С моим Сандаликом мы не видились 5 дней.Было печально, одиноко без нее.И каждый вечер смотря на эту красату я вспоминала ее и представляла ее реакцию…я всегда нуждалась в ее мнении..

Когда настал момент лететь домой, там начались дожди.Когда мы приехали в аэропорт начался дикий ливень…Из-за непогоды мы просидели в аэропорте 4 часа.Там было много иностранцев, еще было мало места и многие лежали на полу, сидели друг на друге…все были измучены.Я помню, когда я решила пройтись я увидела красивую девушку:длинные русые волосы, узкие штаны, туфли на каблучке.Она сидела на полу и молчала.Но потом она заговорила…мужским голосом и все стало ясно.И вот наконец-то обьявление, что можно идти на самолет.я была счастлива.Вот все сели, самолет поехал на разгон, выключили свет…и встал.Стояли так мы где-то час т. к. начался опять ветер и ливень..а на улице светили маленькие красные лампочки на взлетной полосе…потом мы взлети и в элюминаторе я увидела море черного цвета, и много много огней Анталии.

Все ночь, когда мы летели нас самолет кидало тов одну, то в другую сторону.Один раз он резго начал снижать высоту, все сразу замолчали…и одна бабка начала орать "МАМОЧКА".И в голове пролетела мысль вдруг это все, конец?Все тело онемело, как будто покрылось толстой коркой льда и все моменты жизни поплыли перед глазами…Анапа, все летние тренировки, крыша дома, Даша…но потом он начал взлетать и начал лететь более менее стабильно…такое чувство у меня в жизни было первый раз…

Когда я после этого всего я увидела свое "Родное стойло" я была счастлива..вечером я встреталась с Добрячкой…Она много улыбалась:3

Давно сюда не заходила, вот решила т.к. есть что написать:3

сегодня на дворе уже конец сентября.Падають листья холодно и мысли о просраном лете нападают на меня все реже и реже.я уже привыкла к тупой быдлоте в школе, училкам и другому гавну которое нападает на меня 1 сентября.

Я давно уже разосралась с крис. месяц уже наверное прошел.посорились по пустяку в вк, но после этого я узнала о ней отвратительные вещи что уже мириться и не хочется..Ну если подумать, то я этого как то и хотела что-ли а то мне тогда так надоели эти отношения между дащей и крис что надо было что то решать уже. Надоело бегать между ними надо было остановиться на ком то их них двоих и я остановилась на Даше т к в этой ситуацие была виновата была крис, она еще "зазвездилась " что-ли. Ну соль в том что я общаюсь с дашей и мне все нравиться все няшно*-*Но все хорошее когда то заканчиваеться и щас даша помирилась с крис. И мне это не нравиться= (но все равно не мне решать а даше.

Как же все таки было хорошо когда тебе на всех похуй т. е. тебе никто не нравиться.Иногда такое чувство было что ты смотришь на этих людишек сверху…как будто они такие слабые.Они все подчинены этой любви, привязанности друг к другу и не могут осознавать трезво что тебе выгодно а что нет, кого выгоднее послать нахуй а кого наоборот.Но не все так хорошо…мне опять начал нравиться один человек.Да тот…он не красавец он стремно одевается он как я знаю бабник и т.д….но характер мне дико нравиться..даже я и встречатся с ним не хочу…хз короче че я хочу блеать.

через 8 часов я улетаю отдыхать..с мамой на две недели.чувствую я иам сдохну без курева…даже щас мне плохее т. к. я не курила уже часа 4…у меня много незаконченых дел, проблем которые я не хочу кидать но надо уехать…надо

после того как приеду постараюсь сюда зайти и отписаться если пароль не забуду или не забью на это тухлую тему.)

В разводе все думают только о себе..они не думают что можно зделать так, что бы все встало на свои места..чтобы все было хорошо.

Но нет надо же зделать пакость на зло другому человеку, чтобы ему было плохо..

Но никто не задумается на тем человеком, который зависит от них обоих..

Сегодня 13 августа, осталось всего 18 дней до 1 сентября.Лето обещало стать запоминающим, но оно было как и все остальные…серым.

Сегодня весь день шел дождь, но я по настоящему рада, потому что у Энди с Дашей все хорошо.

Впоследнее время все поменялось.Кристина каждый раз показывает все новые и новые фокусы.Что мне делать?