@valerieleo
VALERIELEO
OFFLINE

Black hole

Дата регистрации: 17 апреля 2011 года

In search of truth "I"


Valerie. 16 years old. A feminist, an artist, a realist



you know where you can find me



music

Божемой, как давно я уже здесь ничего не писала. Эхэхэх, простите те считанные люди, которые меня еще читают
На самом то деле,
у меня много чего произошло. Самое главное - я стала свободной, теперь буду заниматься английским как минимум по 6 часов в сутки, буду глядеть фильмы в оригинале, прочту тучу чудесных книг. И свалю из Киева!
мм
Много кто у меня спрашивал, что такое со мной, что не так, почему я сдавала ВНО, если мне не нужны его результаты. Так вот. Отвечаю.
Есть у меня такое понятие, как чувство внутреннего спокойствия, моё нутро из-зо дня в день намекает мне, что для меня хорошо и что пойдёт мне на пользу.
И я слушаюсь. И когда меня зовут на сомнительную дискотеку с сомнительными людьми, я не иду, потому что так подсказывает моё нутро.
благодаря этому самому нутру, я выучила историю своего родного края, прочитала тонну украинской литературы и выучила украинскую грамматику. Я молодец, я справилась с этим!
И теперь моё внутреннее "я" спокойно, потому что я выполнила свой долг

Сегодня мне приснился действительно отвратительный сон.
Как будто я сильно поссорилась с мамой и ушла на ночь к Кате, вернувшись утром я узнала новости.
Мама была так зла на меня, что позвонила Наташке. Вместе они решили вспомнить всё самое плохое, что у меня было в жизни, добавили фантазию и воображение, и склепали мою воображаемую биографию.
Им так понравился их рассказ, что они позвонили в газету и захотели это всё напечатать. У Наташи там большие связи, так они приняли их рассказ.
Вы вообще можете себе представить мои ощущения, когда мама сказала мне, что ей конечно очень жаль, что со мной так случилось, но рассказ вышел славный и они заработают кучу денег, так что ничего отменить уже нельзя.
Божемой, как это было отвратительно!
Наташа еще ехидно улыбаясь сказала, что это пойдёт мне на пользу и усмирит мою гордыню и тщеславие.
ФРРР. больной воспаленный мозг

ничего не хочу. ничегошеньки
амеба в амебном состоянии, которая даже не может сварить чаю
занятия с англ преподователем
10 саркастичных ха
ЗНО
без комментариев
еще и Катя пропала и мне ничего не написала
верните в меня жизнь, ребята

ибо начинается сезон "coach potato"

Это финал.
у меня уже есть ленточка выпускника, выпускной альбом, аттестат, багаж разных воспоминаний и много-много фотографий.
Спектакль закончился, и как бы банально не звучало - начинается новый этап.
Грустно ли мне?
Должно быть, но думаю до меня дойдёт много позже.
Вы знаете, это был не лучший выпускной вечер - и меня была лишь одна мысль, оказаться в другом месте с близкими людьми, и больше никогда-никогда не видеть моих одноклассников. Конечно прозвучит странно, но их придуманная "элита" оправдала себя на вечере. Я не получаю кайфа от выжирания водки, не люблю угашеных послеводочных состояний и утери морального облика во время. Мне было действительно приятно пить белое вино, танцеевать под долбящую музыку на всю катушку, смотреть мультики с охраной в разгар праздника.
Буду ли я скучать?
Буду, не взирая на то, что я не общалась тесно со всеми моими одноклассниками, на то, что у меня было много конфликтов-непониманий-недоразумений, мы провели много времени вместе, я нашла в школе настоящего друга, и знаете, воспоминания пробуждают во мне просто бурю эмоций.

Я не пишу ничего особенного, но почему-то текут слёзы.


мыбудемвместемызнаем

Я давно не писала, вот. Дело в том, что у меня было тяжкое время. Надо было вытянуть последний год в школе, да так, чтоб с отличным средним баллом, и экзаменами на высшем уровне. Посему я мало выходила из дому, а нет, лгу, вообще не выходила. Затворница в своей уютной комнате с замечательным кондиционером. Один раз только себе позволила высунуть нос и то по делу, и не зря, кстати, вечерний Киев прекрасен, Днепр ошеломителен, подсветки мостов тоже. Правительство всё же напряглось для Евро 2012.
Сейчас же всё закончилось, почти. Сегодня у меня выпускной вечер. Мне вручат атестат, у нас будет спектакль, потом наше празднование и наконец - рассвет.
У меня мандраж, и не хилый, я играю Амалию - властную и сварливую женщину лет 50, роль очень даже комична, посему и переживаю. На вечер придут 30 моих родственников и их знакомых. И еще мне очень интересно увидеть мои оценки за экзамены.
ну всё, пойду марафетиться, обещаю писать почаще

мне кажется, что я занимаюсь полным бредом.
у меня всё есть, мне не на что жаловаться, жизнь складывается именно так, как я себе начертала еще летом.
скоро пойду сдам деньги за обучение, сдам конченный IELTS (я его обязательно сдам), сделаю визу, сотворю прощальный альбом и уеду. уеду. уеду.
больше не будет раздражающе громких телефонных разговоров, походов в школу по протёртой до дыр Красноармейской, я больше не буду взрываться приступами гнева от очередной домашней ситуации. больше не буду засыпать в любимейшем засасывающем диване и больше не будет разговоров с мартини, шампанским или без них. не будет обнимашек.
еще слишком рано, скажите вы,
а я уже скучаю
за Алиной
за одноклассниками чуточку
за Андреем
за бабушкой
за мамой - божемойкак
за Катей - этодаженеобсуждается
Киев. хмм, никогда город не вызывал у меня сильных эммоций, но я тоже буду скучать

и вот меня спрашивают утром, чего у меня с настроением.
а вот я думаю, что до меня наконец доходит, что это конец
сегодня нам оденут ленточки

Мне страшно.

В моей жизни было немного вещей, которых я боялась до чертиков. С 4 лет я боялась темноты, мне казалось, что со мной может что-то сделать неизвестность, потом открылось, что страхи не беспочвенны.

С 5 лет я начала понимать, что не всё ладно в семье и боялась плохого исхода. Мама ушла от папы и стало жить куда легче.

В 9 лет умерла моя прабабушка Вера, я была у неё на похоронах, бросала землю на гроб и поняла, что боюсь состариться. Это необратимо.

В 12 лет со мной произошел неприятный случай на море, захлебываясь водой, я поняла, что больше всего боюсь умереть от удушья. Судьба решает.

В 16 лет я познакомилась с одной мощной женщиной, в общении с ней я стала мудрее, выше, но потеряла себя и поняла, что боюсь быть марионеткой.

Были-были страхи, я вроде бы с ними справилась. Теперь вот пуще прежнего трушу.
А всё к чему, к врачам мне пора бы сходить, организм отказывает системно.

С Т Р А Ш НО

Это безумно приятно, когда ты открываешь для себя человека, интересуешься им, хочешь узнать о нем нечто новое, помочь ему, понять его.
Ты копаешься в себе, чтобы дать ответы ему.
Ты думаешь, что твои слова что-то должны весить.
Почему-то берешь в голову мысль, что можешь повлиять на судьбу человека, поставить его на правильный путь, успокоить и дать чуточку веры в себя.
Ждешь пока он появится в сети и ответит.
Хаха, пишешь ему что-то о себе, что-то личное.
А он сидит дома, обкуривается травкой, причитает о своей никчемности и пишет, что общение с "школьницей ненавидящей парней" не для него, и, что пора уходить от этого, о, и еще преславутое "прощай".
Хаха, еще весело, что делишься с лучшей подругой, а она говорит, что он странный и опасный.
А еще веселее, когда понимаешь, что это не первый и не последний раз. Незаурядность, странность, опасность, сложности в судьбе - то, что меня на самом деле привлекает в людях.
И меня не отталкивает ни странное поведение, ни проблемы с законом, ни с психикой.

Хаха, ненавидящая парней, да - точно про меня

Одиноко ли мне - нет, мне не одиноко, обидно ли мне - да, чуточку

мне всего 16 лет, это нормально, я нормальная.


Всё кажется не таким плохим, когда вечером ты понимаешь, что у тебя чудный говорящий кот.
Да, именно, говорящий.
Невзирая на его надменный вид, эгоцентризм, гордость, любовь к одиночеству и полную отрешенность от внешнего мира, с ним есть о чём поговорить, или помолчать.

Я открываю эти жуткие многотонные домашки, вспоминаю о контрольных, сочинениях, книгах, новом танце, моём учителе Виталии, встрече с дизайнером, в голове мелькают отрывки моей роли, интонации, переплывают в пробник по истории, дальше еще репетиции, 15 устных тем по английскому, опять история.
Меня накрывает волна отчаянья, я вспоминаю еще об одной проблеме, ну вот, защемила душа что-то…

Тем временем, чувствую, что что-то трется о мою руку (чтобы вы понимали, это вообще не свойственно моему Боне), мой любимый кот взобрался на стол, и, воркоча, поднял свою плюшевую голову.
Я посмотрела в эти коричнево-янтарные глаза, две минуты молчания, затем успокоительное и твердое "маау", через какое-то время еще одно, тверже,
" Всё будет хорошо" - ясно прозвучало у меня в голове. Мне стало спокойнее.

Он улегся рядом с ноутбуком на столе, а я продолжила роботу, только с легкой улыбкой.
Ведь у меня такой мудрый кот

Со мною вот что происходит
Ко мне мой старый друг не ходит
А ходят в праздной суете разнообразные не те
И он не с теми ходит где-то
И тоже понимает это
И наш раздор необъясним
Мы оба мучаемся с ним
Со мною вот что происходит
Совсем не та ко мне приходит
Мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет
А той скажите бога ради
Кому на плечи руки класть
Та у которой я украден
В отместку тоже станет красть
Не сразу этим же ответит
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит кого-то дальнего себе
О сколько нервных и недужных связей
Дружб ненужных во мне уже осатаненность
О кто-нибудь приди нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ
Со мною вот что происходит
Ко мне мой старый друг не ходит
А ходят в праздной суете разнообразные не те
Со мною вот что происходит
Со мною вот что происходит
Со мною вот что происходит

посмотрела, погрустила, воодушевилась, пуще грустить стала, тронуло

Время идёт, летит со скоростью света, а я не понимаю, что со мной происходит, что вообще творится у меня в жизни.

Я не хочу писать на вьюви, не хочу читать свои мысли. Противные, гадкие, неправильные мысли.
Вокруг меня много людей, живёт, учится, а меня преследует чувство полного одиночества, плохого одиночества. Дома ничего не греет, даже картины и Боня, в школе приторные взгляды и часто искусственные улыбки одноклассников, ехидство и нелогичность учителей, личная жизнь со мной не совместима, а о комментариях, об остальном я предпочитаю воздержаться.
Я чувствую себя плохо, мне очень плохо внутри. Последнюю неделю мне всё время надо поправлять выражение лица, отводить тяжелые глаза, улыбаться.
В школе бывает весело, друзья рассказывают смешные шутки или дурачатся, я расслабляюсь и всё уже вроде хорошо, но это не так. Я снова прихожу домой.

Читаю механические сообщения, слышу лишенные тепла фразы. Я всё понимаю, у каждого своя жизнь, у каждого есть самое родное существо (иногда это кот), каждый расставляет приоритеты. Я всё понимаю, и, тем не менее, у меня внутри мини воронка, это сродни непониманию. Непониманию поведения близких мне людей.

Я жила мыслями о том, что всё изменится, изменится к лучшему, как только я уеду в Польшу, но это всё глупости. Ничего не изменится у меня в душе, а может, станет еще хуже вдали от всего мне родного. А жизнь в ожидании жизни – это грустно

А еще вы, наверное, подметили, что я люблю жалеть себя. Простите, всё просто накопилось.

О, чудестные силы Земли, насытьте меня жизненными силами дабы расправиться с беспожабными блядо-учителями. Ибо я заебалась делать их тупорылые задания днями и ночами до посинения конечностей и воспаления мозга. Сами грызите свой гранит науки и жрите стружку знаний.

Я не могу больше это терпеть

А знаете, что я еще выяснила?
Есть люди, которым не о чем мечтать перед сном, которые не строят радужных планов, которые не наполняют своё будущее красками. Люди не воображают лучшего.

А ведь, мечта - необходимое условие преобразования действительности, побудительная причина, мотив деятельности, мотив жизни.

Люди довольствуются положением вещей и я не понимаю этого.
Я вовсе не склоняюсь к мысли, что надо жить мечтами, а даже совсем наоборот. Мнимое счастье оно на то и мнимое, что в недосяжимом будущем.

Веду я к тому, что если вдруг вы как-то заметите, что престали мечтать - задумайтесь, не потеряли ли вы надежду


Господи, спаси людей, которые не знают, зачем они живут. Спаси всех тех, кто бесцельно шагает по Земле, кто верит в силу случая и боится что-либо менять. Спаси этих несчастных людей, которые облепливаются болячками, а из-за страха одиночества терпят свои несчастливые браки. Помоги всем тем, кто не верит в свои силы и думает, что всё решится само по себе, болячки уйдут, жизнь начнёт радовать и "черная полоса закончится". Спаси и всели веру всем тем, кто таки решился на маленькие перемены, но всё еще трясётся как осиновый лист перед неизвестностью. Помоги им, заставь поверить их в себя.Ибо я начинаю терять веру в силу ума людей 21 века.
Ведь наш век должен чего-то стоить. Мы должны оправдать своё имя. Нет, не машинизированная эра, не эра современных технологий или роботов - новая генерация, новые люди с совершенным сознанием. Так будьте же сознательными, расставляйте приоритеты, не запускайте жизнь в самые дебри, спасайтесь.
Немало я повидала диковинных людей, но события этого дня вгоняют меня в уныние.

VALERIELEO

Самые популярные посты

8

Со мною вот что происходит Ко мне мой старый друг не ходит А ходят в праздной суете разнообразные не те И он не с теми ходит где-то И...

8

NP

Я давно не писала, вот. Дело в том, что у меня было тяжкое время. Надо было вытянуть последний год в школе, да так, чтоб с отличным средн...

6

обычный день, обычная Пасха

Это безумно приятно, когда ты открываешь для себя человека, интересуешься им, хочешь узнать о нем нечто новое, помочь ему, понять его. Т...

6

Сегодня мне приснился действительно отвратительный сон. Как будто я сильно поссорилась с мамой и ушла на ночь к Кате, вернувшись утром я...

6

-------------

О, чудестные силы Земли, насытьте меня жизненными силами дабы расправиться с беспожабными блядо-учителями. Ибо я заебалась делать их тупо...

6

приложение

А знаете, что я еще выяснила? Есть люди, которым не о чем мечтать перед сном, которые не строят радужных планов, которые не наполняют св...