Black hole

Вечный НЕДОСЫПАЮЩИЙ

Моя жизнь.

Сегодня у меня был жутковатый день, правда, учитывая ужастную ночь, утренный подъем, Збродскую Светлану Ивановну, еще ряд фэйлов с нулевым уроком, экономикой, кошельком, статистикой, сочинением и походом домой, голодом и женскими делами.

Всё это было, но кануло после моего прихода домой. Меня накормили, развеселили, я наконец привела в порядок свои ногти и конечно же мои любимые "Танцы".

Но меня мучает стыд, не могу сказать к чему именно он относится. просто я протеворечу сама себе, голова говорит одно, сердце целиком противоположное.

Всё дело в том, что я обманываю себя, обманываю свои чувства. Я осуждаю людей, а сама занимаюсь мазахизмом.

Как то не очень складывается

Время движется к полуночи, а я варганю себе любимую пасту с креветками, готовлюсь к долгой учебной ночи, пью кофе, по прежнему слушаю Фердинанда (они мне таки чем то запали) и получаю такие сообщения
Lesha
Тепер можу тебе спокійно закинути на плечі і вкрасти :) Ти навіть не встигнеш нічого зрозуміти
Я тебе по борцовськи схоплю))) ))

Ну и как можно не улыбнуться, жизнь прекрасна

Ох еще и заберу завтра свой первый билет на концерт) И эта неделя таки станет стоящей

Сегодня наткнулась на один сайтик " Remember your art way ", и просто погрузилась в колличество невероятных работ, просто сногшибательных и невероятно креативных

Хотела поделится энным их колличеством, хотя они и в перемешку, но эти мне нуу очень понравились

Хочу так же научиться ловить вдохновление и творить что то необычное и своё

Господа, вообщем то… странные и неприятные ощущения.

Хочу забыться, забыться хотя бы на день. Не знать ктоягдеяискемя, или на больше.

Не хочу я отвечать, не х о ч у, хотя бы немного покоя. Грех жаловаться на родителей, но бляяя… заебали. я стала капризной, фу противно.

+ мыслимыслимысли

не могу собраться

не могу согреться, хотя жарко

ничего путного\

И это всё на меня нахлынуло в течении получаса постепенно.

Единственная мысль спать

Ах нет, еще хочу катиндиванкатюивиноиласку всё.

Дом, милый дом

Вернулась как будто в какую то колючую халупку, где царит напряженность и недовольство.

Мне кажеться, от мамы это чувствуется за километр. Почему нельзя просто меня обнять, сказать, что соскучилась и на минутку задуматься о том, что меньше, чем через год я свалю. П о л н о с т ь ю и навсегда уеду из гребанной страны, конченной школы и от вас, любимых родителей. Просто помните, что у вас осталось около 7 месяцев

Нет, ну разве это нормально, когда я чувсвую себя куда лучше дома у моей родной, и куда приятнее с ней рядом, чем с родителями.

И вообще мне с ней крупно повезло, ага, так то.

Я знаю, что не должна так говорить. Но, блин, до чего же я соскучилась, Каать…

Просто невероятно, крепись моя хорошая. Тебе надо крепиться, нет другого выхода короче. Собери всю себя.

Астральные приастральные обнимашки

Я вообще не знаю, чего я разнерничалась так, просто разволновалась, руки и ноги ледянные, похолодела вся, внутри бури. Отпустите меня нервы, я отдыхаю…

«…Человек, который, отправляясь в другую страну, призвал рабов своих и поручил им имение свое. И одному дал он пять талантов, другому два, иному один, каждому по его силе; и тотчас отправился. Получивший пять талантов пошел, употребил их в дело и приобрел другие пять талантов; точно так получивший два таланта приобрел другие два; получивший же один талант пошел и закопал его в землю и скрыл серебро господина своего.
По долгом времени, приходит господин рабов тех и требует у них отчета. И подошед получивший пять талантов принес другие пять талантов и говорит: "Господин! пять талантов ты дал мне; вот другие пять талантов я приобрел на них".
Господин его сказал ему: "Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего". И подошел также и получивший два таланта и сказал: "Господин! два таланта ты дал мне; вот, другие два таланта я приобрел на них". Господин его сказал ему: "Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего".
Подошел и получивший один талант и сказал: "Господин! я знал тебя, что ты человек жестокий, жнешь, где не сеял, и собираешь, где не рассыпал; И убоявшись пошел и скрыл талант твой в земле; вот тебе твое". Господин его сказал ему в ответ: "Лукавый раб и ленивый! Ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал; посему надлежало тебе отнести серебро мое торгующим, и я пришед получил бы мое с прибылью; Итак возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, ибо всякому имеющему дастся и умножится, и у не имеющего отнимется и то, что имеет; а негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов"».

Итак, к чему я навела пример байки из Евангелия от Матвея, всё дело в том, что я, как и врочем многие, хочу существовать творчески и что бы это творчество не сужалось одним лишь рисованием. Ведь сколько всего разного есть в мире, фотография! да, именно фотография, до чего же меня раздражают пустые популярные картинки, к которым еще и приписываются умные цитатки. Хочу научиться видеть фотографию, прорицать исход, предугадывать тени и свет, и создавать нечто своё. Видя фотографии некоторых людей, я говорю не о профессионалах, я прихожу в восторг, глаз радуется. Так что я хочу научиться этому.

Я ведь и рисовать начала спонтанно. Если бы я не кинула гимнастику, тоже абсолютно неожиданно, не случилось бы этой магии. Ведь я просто влюбилась в это ощущение, полета, или нечто вроде того.

Так что, мало ли, что во мне еще зарыто.

Еще я бы хотела научиться красиво писать. Нет, я вовсе не говорю о романах, или стихах. Простто излагать свои мысли, может создавать маленькие истории, воплощать маленькие миры. Это было бы захватывающе.

Я безумно хотела бы играть на саксофоне. С момента просмотра одного фильма, я таки подумывала кинуться в эту стезю, но поняла абсурдность идеи. Но как же пиятно слушть этот удивительный инструмент, ощущения не передаваемые.

Я мечтала бы создавать кулинарные шедевры. Мне всегда было очень приятно готовить и радовать людей, но, к сожалению, лишь простыми блюдами, и то по рецепту.

Все мои мечты, по правде, сводятся к продуктивной части мышления, хотя я активно использую репродуктивную

мои мечты еще и не совсем реальны, по скольку человек не может быть талантлив во всем. Хотя, я всё же питаю определенные надежды. Мне надо дать огромный пинок под зад и побороть лень

Пост был посвящен талантам, не бойтесь пробовать и развивать их.

Я маленькая, немного глупенькая девочка с чересчур завышенной самооценкой и слишком предвзятым отношением к людям, мне не хватает смирения, смирения и… смирения, а еще мне будет очень трудно в жизни. Ведь у меня наивное её виденье и заблуждение того, что я могу быть счастлива и выбирать сама свою жизнь. По жизни я обязана страдать и только смирением и страданием я достигну хоть каких то результатов, а свои амбиции надо затолкать подальше, в дальнюю полочку. Мои критерии и требования показывают лишь то, что я тщеславна и хочу от людей слишком многого только потому, что возвышаю себя над ними. Ах да, еще я излишне озлобленна и самоуверенна, мне надо смиренно учиться и молчать в тряпочку, корпея для судьбы.

простите, что не оправдываю ваши ожидания, простите, что вы меня ткой воспитали

…

Я, если говорить по правде, не вижу себя зависимой от мужчины. Зависимой в хорошем смысле, зависимой отношениями. За свои шестнадцать лет я встречала разнообразных представителей данной особи, своего возраста и старше. Я вовсе не хочу никого дискредитировать, но зрелых среди них не было. Были умные, были сильные, были взрослые, были напыщенные, но… зрелости не было. Дети в телах взрослых всего то.

Но, я наверное просто ухожу от темы. Ведь дело совсем не в них, дело во мне. Я даже не допускаю себе такой возможности, возможности поставить себя в их рамки.

Допустим, встречу я человека, соответствующего моим запредельным требованиям. Будет и сильным духом, на порядок выше моего, и сильным физически, и не будет проявлять слабостей даже в труднейших ситуациях. Будет непоколебим, с сильным стержнем, влиятельный, а меня любить будет больше всего на свете.

Да, наверное, в моём возрасте об этом говорить нелепо и немного несерьезно, но будь так случиться, я буду элементарно не готова, не готова посвятить себя мужчине.

Всё дело во мне, я не вижу будущего в мужчинах. Ведь на своём примере убедилась, что даже самые сильные телом, да и духом дают трещину, элементарный прокол, допускают слабости. А уж если я кому то доверюсь, я должна быть 100 процентов уверена.

На данном этапе жизни, я не хочу и не вижу смысла обременять себя отношениями. Знаете, ведь люди разные, если мне будет более приемлемым вариант мужчины старше на лет эдак 5-7, с устоявшейся позицией, статусом и т.д., то другим надо человек равный, наверное, просто со сходностью в интересах, увлечениях, да и вовсе не важно какого возраста. Ведь люди творческих профессий от него не зависят, просто быть музой.

Я вовсе не пытаюсь определить себя край зрелым человеком, но, я по крайней мере знаю чего хочу от этой жизни. И в сои планы не всегда вписывается особь мужского рода. Наверное, я просто феминистка.

Я благодарна маме, что она воспитала меня дерзкой в свободе мыслей и папе, за то, что соблагословил внедрить свой сперматозоид, наверное, еще и за то, что сделал меня сильной, отсутствуя.

Но факт остается фактом, я испытываю некоторое презрение к парням, да простят они мне мою неоправданную жестокость! В будущем, конечно, всё может поменяться и я надеюсь я поверю в их силы

Так как второй раз вьюви не хочет размещать мою пессимистическую мысль, я больше не буду пытаться его насилывать. Видимо не судьба вам узнать, что тврориться у меня на душе

Хорошее состояние, немножечко готовенькая Лерочка. Готова на подвиги!, только вот не с кем

Мне сейчас не передать вам насколько мне хорошо и уютно. Удивительно просто. И нет, это не то, что вы может подумали. Я чувствую себя абсолютно сгармонизированной изнутри, мне тепло и хорошо и меня не навещают унылые мысли. Может, меня радует тот факт, что у моей родной всё хорошо, может, я такая довольная потому, что мама приготовила мне горячий супчик в постель с хрустящими тостами, может меня греет тот факт, что я остаюсь завтра дома, или я просто наконец согрелась внутри и это придало теплоты моему физическому телу.

Сейчас, именно сейчас меня всё устраивает и я хочу, чтобы ничего не менялось… Рядом со мной были мои близкие и я всё время улыбалась

Да и может единственная вещь которой мне не хватает - теплых объятий

Наверное мне очень нравится мой учитель, да, пожалуй очень нравится. Я конечно люблю английский, но я еще никогда так страсно, так эммоционально и много на нем ни с кем не говорила. Это прелесть просто, а не Виталий. И пусть ему 2 лет, а у него график забит на 10 лет вперед, и нет абсолютно никакого "leisure time", да и пусть он немного чудаковатый и одевается скромно, но до чего же с ним интересно!

Что мы за 2 часа только обсудить не успели, я в жизни не многословна и не люблю треп, но это ж кошмар какой то, я болтушка какая то, аж стыдно!

Воот, так что я под большим впечатлением