never let me go

хотя бы на секунду тебя увидеть. обнять. и заснуть.

вчера думала найти постарше, повыше, поидеальней.

только я никак понять сейчас не могу.. зачем мне идеалы, когда на твоих коленях я засыпала, как пладенец. когда твои пальци переберали мои волосы, когда твои губы выцеловывали на мне немыслемые узоры. когда я так по тебе скучаю.

но гордость не перечеркнуть и ниже плинтуса не вогнать. один из нас поставил уже точку.

и это была не я.

сегодня ровно год, как в моем сердце ты нашел себе место. интересно, ты меня до сих пор ненавидешь.

холодно. время 20:55, а в голове пустота, и в телефоне 0 пропущенных и смс. мне странно. в одночасье я потеряла родного человека, друга и любимого. а что потерял ты?

я никогда не смогу тебя простить, никогда. даже, когда буду умирать не прощу. не единого слова. не прощу.

так хочется сейчас закутаться куда-нибудь, в кого-нибудь. попытаться жить дальше.

я по тебе жутко скучаю.

интересно, ты хоть чуть-чуть думаешь обо мне?

последний раз ночью я слышала твой голос. часа три утра, быть может четыри. заливалась в истерике, понимая, что я тебе больше не нужна. проснулась, почему то захотела есть, впервые за эти дни. быть может, мои мольбы богу о свободе были услышаны?

живу сегодняшним днем, не смотрю вперед, не оглядываюсь назад. лишьл изредка вспоминаю, когда перестаю себя контролировать, твои поцелуи, твои прикосновение к моей шее. твой шопот "люблю" на ушко и то, как мир сладко-ватно таял в моей душе. сейчас же без двух дней новый год. новая жизнь, с грязной головой, в обрезанных джинсах сижу на стуле и думаю, почему ты так поступил? я готова была отдать за тебя жизнь, а ты не смог уделить мне и пары минут.

знаешь, ты мне ночью поклялся, что никогда больше не придешь/позвонишь/напишешь. я сама того просила. а самое важное то, что ты бы и не пришел. потому что я уже лишнее.

сегодня двадцать девятое декабря. я по-проежнему люблю тебя, жень.

в моей головек одни опилки, в желудке - пустота, а в сердце - боль.

я так хочу уснуть и ничего не чувствовать. твое глупое "люблю". твое наглое "хотел на всю жизнь, думал". боже, как же страшно слышать это, слышать каждой клеточкой своего тела. в голове миллион вопросов, и ничего не может сойтись с фактом, с тем, что я знаю. а может не так много я и знаю.

затянись мною последний раз, ткни меня мордой в стекло

дави меня, туши мою страсть, юуду дымить назло

боль на фильтре - грязым, бурым пятном, все, что мне от тебя останется

урна - мой будущий дом, и врятли мне там понравится.

руки-ноги холоднее обычного, эта боль не впещается и в сантиметр моего тела. я же чувствую, как меня перестали любить. как в чьем-то сердце мне не стало хватать места. так хочется задохнутся. уже третий день не плачу. четвертый день плохо ем. сегодня была первая ночь, когда я хорошо спала, целых семнадцать часов. мамино снотворное - отличный вариант.

сейчас трясет. скучаю по твоим губам, по твоему запаху. мысленно тянусь к тебе, но вспоминая всю боль, что ты причинил, чувствую, как мне ножом проворачивают спину. холодно и одиноко.

если тебе это важно, даже для самооценки, я все еще люблю тебя.

я так сильно запуталась, мои нервы сдают.

срываюсь - пишу/звоню. или хватаюсь за сердце и плачу.

и так по кругу.

просыпаюсь с утра и верю в то, что это сон. страшный сон. ужасный кашмар. хочу увидеть смс на дисплее, а вижу заставку фона. вскоре вспоминаю, телефон работает в автономном режими, симка спрятана самой мамой. а в голове моей бардак.

руки-ноги холодные, почти ледяные. тошнит постоянно.

а новый год через четыре дня. эй, дед мороз, ты несешь мне счастье, а?

иногда мне кажется, я теряю себя саму. руки так же холоднеют, все так же трясет внутри. сколько раз еще приедтся повторять себе, что все хорошо будет, что сильнее бывают только одинокие моря. сколько часов еще нужно перетерпеть, чтобы вздохнуть и перестать себя мучать надеждами?

"но я не знаю, что сказать тебе на едине. я так устал от этих мыслей комом в горле"

ночью становится страшно и жутко одиноко, будто мир состоит из одной меня и миллионов пустот. а ты живешь другой жизнью, пока я метаюсь между смертью и существованием. если ты меня слышишь, я все еще люблю тебя. с такой же горечью и с таким же самозабвением как и раньше. интересно, а ты вспоминаешь меня? нет. нет, нет.

поджимаю под себя ноги, влажные волосы спадают на плечи, оставляя мокрые пятна. глаза сухие-сухие, а в душе моей бомбежки и голод. вернутся хотя бы на немного назад. успеть тебя нацеловать, наобнимать. так, чтобы хватило хоть на какое-то время. и я пытаюсь за что-то цеплятся. за малейшую возможность выжить. до нового года осталось пять дней.

я хочу, чтобы ты был счастлив.

холодно. на улице снег ломит в лицо/в сердце. руки не греют даже обжигающий чай, а в голове столько замороженных вопросов.

сегодня мой первый вечер без тебя. первый и один из долгих и зябких вечеров, которые предстоит пережить, перетерпеть, перемолчать. тошнит от себя самой и от всего, что случилось вокруг. трясутся руки-ноги, сердце стучит и неровно замолкает, будто плачет. в наушниках ассаи и нойз любимый. смотрю на часы, ровно 21:14. и вроде не в первый раз, не в первый я схожу с ума от одиночества и собственной боли. ломаны-переломаны мои чувства вдоль и поперек, а воспоминания уже вторичны. я знаю, каково это - когда тебя выкидывает на антресоль, забывая, замещая чем-то лучшим. а я как дурочка ведусь на все наивно. боже, прости меня за ночные молитвы.

кутаюсь в плед, который, наверное, греет, стучу пальцами по старенькой клавиатурке, а в голове только ты, ты и еще раз ты. нервно перещелкиваю песни в плей-листе. перематываю воспоминания назад, пытаясь найти момент, когда все разрушилось.

у меня внутри образовалась дыра, в которой есть только боль от потери и безмерная любовь к тебе, бескрайняя. любовь к твоей душе, искренней и нежной. к твоему телу, великолепному и вычурно худому. любовь ко всему, что связано с тобой. и в конце концов, я не клянусь любить тебя вечно и называть своего сына твоим именем. не надеюсь встретить тебя после того, как места нашего пересечения перестанут быть общими. когда-нибудь я тебя разлюблю и обязательно влюблюсь в кого-то снова. когда-нибудь я еще раз смогу поверить в сильные чувства. но только не сейчас. не сегодня и не в следующем месяце.

если бы ты меня слышал, я бы хотела сказать тебе о том, как сильно люблю. как жаждаю вернуться в твои нежные объятья. как хочу услышать твой смех, увидеть твою улыбку.

а пока меня трясет и я задыхаюсь от того, что тебя нет и не будет рядом, если ты слышишь меня, пожалуйста,

никогда не смей возвращаться.