Это просто Вьюи блог

парадокс, я страдаю, если это можно так назвать, когда у меня нет никого, но я понял что мне и когда я с кем-то тоже плохо.

Работа всё больше и больше вызывает отвращение, хочется послать всех и уйти.

Пока правда не особо всерьёз задумываюсь об уходе и новой работе. ведь график хорош, зарплата тоже по сути, некоторые моменты только не особо радуют и даже злят, вообще часто злюсь. Наверное недосып, надо загуглить.

Для сборки вела осталось совсем немного, всего полторы штуки и у меня ок велик)

меня больше прёт не сам факт того что у меня велик, а то что я его сам собираю. я сам воплощаю свою мечту! Наверное впервые за жизнь. собрал бы уже в январе. но на нг подарки надо, Неле думаю духи купить, а больше особо никому и не буду дарить, родственникам как всегда хлам какой-то, нет желания что-либо хорошее дарить, а всё мелочи да мелочи. То не поделились чем то, то ещё что ляпнули.
Неля спросила, что бы я хотел на подарок, как в общем. я подумал, и сам для себя даже понял, что мне не надо практически ничего. У меня сейчас желания касаются больше не материального, вот я бы хотел ходить на хор, хотел бы ходить в трен зал или на тайский бокс, хоть в 20 лет меня должны научить отстаивать себя кулаками нормально, а не с поломанной рукой потом.

Ещё понимаю что питаюсь не лучшим образом, надо готовить себе, и разнообразие должно быть, я не употреблю всё то надо, вот у меня и кожа не очень и волосы лезут, да и живот побаливает, вообще к врачу надо, но так не хочу, снова деньги отдавать (жалко очень.

Иногда я не могу понять мотивов своих поступков, или просто не могу вспомнить почему и для чего я это сделал и делаю. Тупо с одной стороны.

Обидно бля, Неля сказала после того как я предложил ей перейти на сыроедение, и вопрос что яйца и телятину тоже есть сырыми, я сказал не есть, сказала что ещё не совсем тронулась мозгом. Обидно пиздец. Ещё сказала что я пропагандой занимаюсь, как будто сидеть на гречке одной лучше. Переполняют противные чувства что меня обосрали. Отвечать даже не хочется теперь.
Часто ловлю себя на мысли что мне и одному хорошо, потребность в сексе удовлетворить легко. Да. Серёжа стал обычным телом жаждущим лишь плотских утех.

Вообще меня уже тошнит от работы, от этой страны и полит ситуации, когда отменяют льготы если есть "предметы роскоши" под которыми подразумеваются стиральные машины и бытовая техника. На минималку протянешь один максимум пол месяца, месяц если питаться чёрт знает как, и не платить за квартиру.
Переполняет злость. Ещё меня теперь виноватым выставили. Пиздец.

нахуй так жить.

вот сижу и думаю, есть ли у меня друзья или нету? у меня есть "друзья" но нету друзей, хочется даже расписать про всех.

вот Оля. Мы с ней корешили типа круто, потом я понял что меня туп используют, ну и собственно сам перестал особо писать и тд, ну где она? у неё куча корешей новых там, элита типа, визаж татуировщики фотографы, я, если честно немного завидую даже, но не по злому, так, тоже как бы хочется.

Марина, ну там всё понятно, Славик сделал предложение, с ним постоянно.

Миша, Миша уже закончил универ, работа, Алёна, своя квартира, почти семья. Тоже не до меня.

Настя, она в своём мире, мир где хорошо и без присутствия людей, вообще жалею что тогда предложил ей отношения, дурак. Иногда общаемся но уже без того интереса как раньше.

Аня, чувство что знакомы 100 лет, но виделись раза два, ничего такого, в основном интернет общение.

Настя (2) удалила, но там свои мотивы, У неё Федя, квартира, универ, куча амбиций, ну тоже понятно.

все друзья-парни улетучились куда -то. Один в Житомире, школьные забыли меня, Женя, ну мы вне универа мало виделись. С бородатым скучно мне, Игорь раздражает если больше двух часом рядом.

кто ещё, даже больше и вспомнить не могу, Ну ещё Саня, но она меня просто раздражает, то сам виноват. Круто, Мне не с кем даже в сети общаться, Только Неля. и куева туча всяких непонятный баб и парней, которые непонятно зачем добавились, а я в свою очередь непонятно зачем добавил.

а если подумать, что было бы?

Что было бы если бы я сделал иначе чем сделал, что было бы если бы я не изменил Яне, что было бы если бы я не устроил тогда скандал, что было бы если бы я не знал Настю? Что если бы не Неля? что было бы? Была бы наверное альтернативная жизнь, параллель моей жизни только после каждого такого принятого решения отходит новая ветка, вот в каждую минуту времени ответвляется новая параллель, новая жизнь где уже я не я, и люди не те люди которых знаю, они уже другие, они знают не меня а того, параллельного, у которого и мировоззрение иное, вот что было бы если бы я пил/курил/употреблял всякое? или если бы я не растянул уши? это же немаловажные решения в моей жизни и они влияют на неё, и каждое слова рождает новую параллель.
Наркоман писал, это не я, это параллельный я, то есть как в Мадагаскаре Марти было много

всё равно забыл уже.

ничего, у меня новое есть.

Я вот заметил что мне никто вообще не пишет, не предлагает погулять, вообще глухо. С Нелей разве что постоянно пишемся, если бы не она наверное загнулся бы.Вообще мне с ней повезло так. Правда с ребёнком особо везде не погуляешь, да и ему всегда будет больше внимания.

сижу и понимаю что чего-то мне не хватает, а понять чего не могу. Интернет бесит но всё равно тут сижу. Работа бесит, учёба не бесит, как не странно.

постоянно забываю свои мысли. Надо не забыть и вылить их сюда.

так проще будет.

мне приходится выбирать пойти на учёбу пойти к врачу или поехать к Неле

как же это сложно, надо на учёбу надо к врачу хочу к Неле, иду к врачу, туда нужнее.

Провожал мамину подругу, по совместительству мама бывшей, видели драку, проходили рядом. Хочется помочь, но не лезешь, а то получишь сам, чувство беспомощности угнетает. Хочется как в фантастических фильмах уметь вспыхивать изнутри огнём сжигая всё вокруг.

Вообще не понимаю своё отношение к смерти. я не боюсь ей, я всегда говорю и думаю, что если умру, то так и будет, я боюсь другого, я боюсь боли. Боюсь именно тогда когда я знаю что она будет. и боюсь не успеть сделать то что должен, хотя я начинаю забивать на это.

На работе выдали зарплату с новым разочарованием, не заплатили за хэллоуины которые были, когда я приходил на 2 часа раньше на работу, кучу всего пропускал в универе, и тут ничего, сказал администратору (хочу заметить что такая стерва и трепло, что лучше вообще не говорить ей ничего), что не буду приходить больше на два часа раньше, так сегодня дали ещё немного, и то если высчитать из ставки стоимость часа то должно быть больше. Короче без предварительной договорённости так работать больше не буду.

Еврейская натура начальницы думает что я энтузиаст и работаю на благо клуба

после узи начал всё больше обращать внимания на то где побаливает и где ноет, раньше не так обращал, сижу и выкупаю что болит почка и вторая покалывает.Самое смешное что я не знаю за что мне это, я не пью уже два года не курю больше трёх да и питаться стараюсь не гадостью всякой. А у меня лезут волосы, моя кожа оставляет желать лучше, у меня постоянно что-то болит, мои колени меня иногда выводят из равновесия и я злой иду.

что это? карма может, где-то попортил вот и получаю, говорят же, "вернётся с вторицей"

во мне сидит два человека! двое, две противоположности, они ведут постоянно битвы. Сейчас плохой хочет ругаться с Нелей, у него проблемы с логикой, а второй закрыл его в пустой комнате и пытается заморить голодом.

кто кого, смотрите в голове Серёжи.

привет песок в почках, рад с тобой познакомится. Новый член в семье болезней)

Были грустные мысли, но часть их улетучилась благодаря нескольким строкам.

Хотя и осталось достаточно, но вылетают быстро оставляя лишь плохое настроение.

Начну с прошлой субботы, замёрз, сильно, по ходу обострился простатит, пошёл к врачу наконец то, отправили обследоваться, завтра на узи. По моему начали проявляться последствия этого. Печально и страшно.

далее завал на работе и курсовая, на работе эти грёбаные хэллоуины но то ещё ладно, но три дня рождения подряд это пиздец, если бы просто проводить их, а так ещё и сценарии писать костюмы всякие заготовки и тд. В такие моменты охота уволится к чертям. тем более если мне не заплатят лишнее время я обижусь, смешно звучит, но говно месить не буду, просто буду работать только свои часы или пусть ищут другого, тем более что хэллоуин уже платно проводится, в отличии от квестов, ну и в днях рождениях есть плюс, это для меня в принципе не совсем маленький плюс к зарплате выйдет.

Курсовая. собственно только на неделе узнал что это до конца семестра, задание состоит в том чтоб пошить изделие на себя, в моём случае рубашка, ну и куча бумажной работы в которую я ещё не вникал. Вообще хочу ходить в универ. Реально есть интересные пары, да и мне нравится даже, но с работой этой. Не успеваю. с другой стороны и деньги нужны, при чём не хватает мне, хотя если бы не тратил на то что хочу было бы больше.

Теперь самое сложное.

Настроение. как я ненавижу его. я ненавижу то, что повлияло на мой характер, я ненавижу и у меня слёзы выступают. Я расстраиваюсь, обижаюсь, нервничаю, переживаю, ревную. с ревностью мы поговорили вроде пока ок.

но я не могу не обидеться когда мне говорят что то что я иногда как ребёнок раздражает. ну не могу. мне до ужаса обидно. и ком в горле.

мне обидно когда я задаю вопрос и мне приходит ответ вообще непонятно на что. мне обидно когда я пишу то что меня волнует. стараюсь говорить про это, чтоб не было скрытых проблем, чтоб мы могли их решать вместе.А мне совершенно про другое ответ. Мне противно смотреть на свою красную рожу в отражении окна. Но мне становится легче.

хотел что-то ещё написать но забыл. Голова глючит от недосыпания.

спасибо, аж настроение поднялось)

не ожидал)