Это просто Вьюи блог

мои страхи меня догоняют давая пинки сзади, страх потерять человека в которого волей не волей влюбился силён. Холодеют конечности, по телу холодный пот, сердце колотится и трусит всё в груди, ненавижу это чувство. хочется кричать. Любая мелочь кажется подозрительной, любая.Стах потерять её говорит ей глупости, делает глупости. да нет, я это говорю, я, а не страх. Ненавижу и корю себя за это, если бы не это я был бы лучше, не знаю чтоб тогда осталось плохого, много бы чего отдал чтоб избавится от ревности. Я в такие моменты, когда начинаю задумываться, тихо себя ненавижу, всем сердцем, что не могу быть идеальным для конкретного человека, та ересь которая мне лезет в голову, откуда она?

Чувства. иногда хочу перестать их выражать. Мне сложно было произнести ту фразу ей. очень. Сказал бегло на ухо перед прощанием. сказал вчера когда малость повздорили. и написал сегодня, всего три раза, осадок есть неприятный. Раньше не было так. Хочу забрать слова обратно. не по тому что я не чувству. это. А потому что боюсь. боюсь что буду брошен. как тогда, с поломанной рукой на сессию, чувство беспомощности переполняло.

Фраза "Обнять и плакать" приобретает буквальное значение, мне действительно хотелось бы обнять и плакать, она правда это не поймёт, никто не понял бы. Нытики и соплежуи не в почёте. ведь так?

Хочу чтоб она обняла меня. очень хочу. жаль мы не можем видеться достаточно. очень.

Поток моих мыслей похож на взбалтывание воды в банке. Ничего не разобрать

Общаюсь только с Нелей. остальные в основном по делу, или для поддержания контакта. Всё. Кто они? я их знаю я знаю кто они откуда они, но зачем они? мысль "авось надо будет" е даёт удалить. но бесит. пусть по детски но бесит то как. скучные будни. я ревную когда мои друзья которые не знали раньше друг друга и познакомились ну грубо говоря через меня, корешуют теперь.

Возникает желание убежать, жаль я не могу уйти от всех, убежать, уволится с работы, бросить универ, семью. жаль. Привет меланхоличность.

хочется сказать - не говори

хочется сделать - не делай. мне кажется что моя жизнь состоит из сплошных ошибок, если бы не они не было бы и жизни, я даже не знаю был ли я желанным ребёнком или по залёту вышел.

Вот что-то сидел думал, как же всё таки время летит. Задумался, а что такое месяц? Что такое год? год это всего лишь 12 месяцев, месяц это всего лишь 4 недели, неделя это всего лишь 7 дней, 7 дней это два выходных которые пролетают с огромной скоростью и 5 рабочих дней когда время летит не намного медленнее выходных. Как роботы ходим на учёбу работу и так далее, и в чём загвоздка, нам же это нравится

вот мне нравится ходить в универ хотя я там ничего интересного не вижу, и на работу то по сути я люблю ходить, если бы небыло этого я бы делал что-то другое, или гулял бы каждый день.

А ещё помните в детстве ждали праздников и время тянулось очеееееень медленно? Где оно? я был бы очень рад чтоб я за час успевал сделать кучу дел, а не так как сейчас, сел что-то делать, смотришь, а уже и два часа прошло оО

Я долго думал, с чем сравнить моё состояние когда я нервничаю и меня колотит, когда меня что-то выводит из себя но я это подавляю. И я понял, это похоже на удар током, почти один в один.

С Нелей вроде бы нормально всё, но мне кажется я её не устраиваю (я вообще такой нытик конченный. Я сейчас себя немного ненавижу. Вернее даже не немного, мне кажеся что не будь меня было бы легче всем, лучше всем, я знаю что это всё бред сивой кобылы, но такие мысли гуляют у меня в котелке, при полном осознании того что это тупой БРЕД. Но эти мысли берут верх над моим настроением и тут просыпается "Серёжа долбоёб" который испоганит настроение всем кто ему дорог, в ожидании большего внимания, да мне его не хватает, да егоист, если не хуже, я это всё знаю (и по этому ненавижу, когда начинаю задумываться про то что и кто я что делаю то мне хочется спрыгнуть с крыши.Я только и умею что расстраивать Нелю и себя. Вот мелочь. любой скажет что бред. вот пример. Неля ломает голову что одеть на курсы завтра, а когда идёт со мной гулять не думает что одеть а одевает что попало. я знаю это. меня это абсолютно не смещает, я имею ввду что ко мне что попало, меня задевает тот факт что на курсы надо выбирать а ко мне нет.

Вот, пример, ну хуйня полная.

Ещё я сдал анализ и мне пришли результаты, я так рад, у меня ничего не обнаружили. Сказал Неле, правада я ожидал не такую реакцию, меня тогда расстроило это.

Вообще я поражаюсь своей меланхоличности, меня из равновесия вывести раз плюнуть.А если честно мне так хочется пореветь. Правда не выходит уже. черствею понемногу

рылся по странице своей одноклассницы бывшей, нашёл фоток кучу, ну и ссылки на других одноклассников, в общем узнал что одноклассник женился ещё один, мы в шкоел с ним дружили хорошо. А я сижу смотрю фотки на сг и хожу выбираю погремушки малому на 6 месяцев (что вряд ли кто-то оценит. вообще я пожалею что такое пишу, ведь сейчас не лучшем настроении, но именно сейчас хочется чтоб обратили внимание и так далее, по сути его я не добьюсь, мне нескем поговорить нормально, с Нелей разве что и то она занята постоянно мы реже начали видется, меньше общаться, вообще бывает такая печаль нахлынет.

Ещё сходил сегодня сдал анализ наконец то, через неделю буду знать можно ли мне заниматься сексом или нет, и пойду к врачу чтоб долечили простатит ну и к дерматологу собственно, а то из-за своеё кожи я ужасно комплексую ходить на пляж иил что-то подобное

вот сижу, Неля решает какую то фигню по математике, вот почему нельзя в другое время, эгоистично, но я тоже хочу внимания, при том что мы мало видимся. и то сегодня вообще всего полтора час погуляли, а выходнйо у меня весь день был. А в будние вообще вряд ли будем видится. я не могу постоянно уходить с работы раньше, а с малым поздно уже а без него она не выходит, мама у неё ещё конечно(

а я сижу вот, и понимаю, что если от меня ничего никому не надо, то и писать мне незачем. А выходит так что от меня никому ничего и не надо, Моё общение с людьми ограничивается Нелей, универом, ну иногда Настя, Аня и Лёша и то в основном про фиксы узнаю.

Это печально как то, помню раньше было время когда не успевал отвечать всем.

Вообще зачем я сижу в нете убиваю время? Сам понять не могу, вот бывает еду домой. думаю что сейчас приеду что-то поделаю по учёбе, сажусь за комп и так до сна. Ещё в рекомендациях играет какая то хуйня для херок аля руске рок

день как обычно прошёл универ работа Неля: * метро дом

вот ехал в метро, уже на своей станции собрался выходить, проскочила мысль о том что как я могу знать действительно ли это моя станция? действительно ли она именно так называется? при чём мои сомнения были довольно сильными, я иногда боюсь забыть где мне выходить и так далее. Вообще очень часто кажется что не моя жизнь, что живу фильме, сказке, мультике, где всегда будет счастливый конец, при всей моей пессимистической натуре.

Ещё начали барахлить колени. чувствуется треск при ходьбе, правда проходит но раздражает очень. на врача нет времени(

скоро пойду сдавать заключительный анализы после лечения, очень надеюсь что всё вылечилось и мне наконец то можно будет вести половую жизнь. А то сложно так, и не мне одному.

Ещё тема самоконтроля засела во мне. стараюсь не ревновать, не злится и не беситься попусту. Вернее я это всё делаю, но быстро подавляю это всё. Главное тут мне не проглядеть, и не сорваться.

юхууууууу

у меня есть рама

теперь осталось куча всего остального

какая-то внутренняя обида сидит во мне, обида не родителей, на сестру, на друзей, девушек, только на тех кто что-то значит или значил у меня в жизни. Я не могу совершенно понять почему. Хотя понять почему я обижен на мать и отца я могу, на сестру я скорее не обижен, а ей завидую.

вот а почему обида на девушек, то что чувствую сейчас я чувствовал только к одной до этого. Это чувство когда ты остаёшься в стороне и именно в этот день тебе не уделяют внимания. Если здраво всё обдумать, я не должен обижаться, ведь др е сестры все дела.

с другой стороны она пропала из сети в 2 часа дня и больше не появлялась. С телефона она обычдно заходит регулярно. вот я сижу и пытаюсь себя переубедить в том что мне не стоит обижаться, здравый рассудок это и так знает, но выходит так, что я балансирую на грани обиды и понимания. я даже знаю в какую сторону мне лучше падать, но… вот это но меня заставляет нервничать. мне начинает казаться что я не любим, что я одинок, что я брошен или буду таковым, я знаю что я не должен думать про это, я не знаю что это мыслит во мне так, комплексы может быть, но тут же, я не знаю какие.

Я иногда прошу помощи у своей подруги, психологию заканчивает, она мне мозги вставляет на место, но или не сильно выходит или не на долго, вот после последней проблемы с ночной злостью она мне написала возможную причину этого всего, меня это успокоило но не до конца. вот сам текст:

"мы рождаемся в семье, видим наших родителей, их отношения, это основа того, на чем потом строится наше видение любви. мы моделируем это сами из того, что видим, что выбираем для себя. в твоем случае, ты и сам можешь успешно заниматься анализом происходящего. у тебя неполная семья, ты получал мало внимания, у тебя немного другие ценности и своеобразна модель проявления любви и желания её получать.
у неё, в свою очередь, формировалось свое видение этого мира и, в частности, любовных отношений. ваши модели любви отличаются. при этом, вы можете быть во многом схожи и любить одинаковые вещи. база понимания и проявления остается разной. и там, где она проявляет свою любовь и ей кажется, что она проявляет её сполна и так как надо, тебе может не хватать, так как по твоей модели любви надо сделать чуть иначе.. тем не менее, это не значит, что она не любит тебя или не хочет быть с тобой, так как страшных и видимых на то причин ты не видишь. следовательно, в те моменты, когда ты чувствуешь, что включаются твои капризы, ты можешь успеть понять, стоит ли их проявить и стоит ли эта нервотрепка того искаженного внимания, которое, в следствии, ты получишь.. ты умеешь оценивать ситуацию, проводить её анализ, есть желание контролировать несдержанность и нелицеприятные процессы, а дальше дело за малым, просто взяться и начать это контролировать… вовремя достойно уйти в оффлайн или поменять тему разговора, или встать из-за стола на 5 минут, пойти в кухню, сесть за стол и поиграть в змейку на телефоне, остыть и вернуться, как ни в чем не бывало.."

стараюсь так делать. Хочу сделать хоть раз правильно.

вот. или я дегенерат или не знаю как назвать. мудак и тд. ну в общем мне надо либо самому справится с этой проблемой либо уже искать помощи у более менее квалифицированного человека. Сама то проблема вот в чём. уже второй вечер подряд я довожу её (и блин всё это происходит когда я полусонный, утром я вспоминаю что писал и хуею. позавчера блин взбесился из-за того что она устала а я заснул за компом минут на 20, а она меня дождалась даже и пыталась утихомирить (ну как так.

вчера было по другому. я решил не обижаться на мелочи всякие, но мой долбоебизм нашёл лазейку. Она сказала что одна песня много с чем ассоциируется и она её слушала в сложный период в жизни, ну собственно все мы любопытный я и спросил что за период, ну мне было отвечено что сегодня не хочет про это, чтоб не ложиться спать с плохим настроением, она с ним всё равно легла (я всё утро на иголках (я не знаю что это и как с этим бороться. Мне начинает казаться что я похож чем то на отца, он тоже травил маме хуйню. А если это так то мне точно надо к хорошем психологу потому что это не дело. Вчера был такой отличный день и я идиотище испоганил всё перед сном(

что-то я сильно закипаю от всяких мыслей. кажется что вот вот я взорвусь как вулкан.

Съёмки ню, всякие фотографы. как же я к ним ревную. Я бы хотел чтоб она раздевалась только для меня. Но запрещать ничего не могу да и не имею права.

Ещё одно, секс.Блин моё либидо, или как там оно называется, меня доконает. мне хочется постоянно и везде. я не могу спокойной в транспорте ездить. я сегодня пялился на сиськи подруги (мне было так стыдно но глаза переодически сами опскались. А с Нелей пока нельзя, но она меня дико возбуждает, не знач чего так даже. через неделю пойду сдам заключительный анализ и буду знать можно л мне или нет. Последний раз нормальнвй секс был кажись в июне. а регулярный так вообще не вспомню. года 4 тому. Хочу ещё злой от недосыпа, недотраха и голода, так как часто некогда поесть. Ещё ж везде одно блять мясо, котлеты и всё такое. почему нету еды которую ем я? Столько же овощей есть.

торгаши ебаные. как там можно. договорилился что скину деньги немного втыканул собирался завтра утром скинуть

так не бля. этот мудак продал "мою" раму.

педики

когда же мне повезёт с рамой и я куплю её. хочу блин фикс и всё.

вот думал думал и понял.

понял что я такой ребёнок огромный.

мне дико не хватает всякого внимания, и я добиваюсь его всякими тупыми способами.При чём не рад сам этому, потому что как бы выпросил его а не получил просто так.

Ещё почему не выходит так чтоб я не замечал что-то. Почему можно помнить отчество бывшего сходу а моё не вспомнить сразу. Почему 20 число ассоциируется с бывшим сходу.

в общем Серёжа не удовлетворён совершенно, особенно собой.

Сегодня на истории педагогики мы начали смотреть фильм, "хористы" меня он однако впечатлил не мало

дома даже досмотрел