Это просто Вьюи блог

хочется попросить кого-то помочь мне, помочь справится с моей не в меру обидчивостью. Но я вспоминаю что некого мне, да и не буду. достал уже все.

Боюсь достать и её.и тут же расстраиваюсь по этому поводу, и начинаю обижаться на мелочи. замкнутый круг

ну вот

пишу я тут редко, даже очень. не так как раньше было, по несколько раз за день изливал свои сопли. Сейчас соплей нет, и мыслей особо нет, вернее их куча, но они пропадают до того как я захожу сюда. Да и сопли по сути есть. но начну пожалуй с того, что обрадовало, меня впервые пригласил фотограф с которым я не был знаком, а по сути я был знаком с одним только, которая меня и снимала, вот, теперь меня снял другой фотограф. вообще это была пробная съёмка но я уже побывал на улице голым) хД неплохо так для первой пробной съёмки. Вообще это было в почти безлюдном месте. но там почему-то были люди, что меня сильно смущало. Теперь жду октября. тогда он их обработает и даст. Самому интересно что вышло с меня.

вот теперь пришло время неприятного, я не могу побороть себя. Свою меланхолическую обидчивость и ревность с неувереностю в себе и партнёре, Это раздражает. хочу спокойнее к такому относится

но увы не выходит. Вот такое я мудило мешаю ей немного. вообще убрать во мне это будет так отлично что прсото слов нет.

ещё зашёл на жж её бывшего. а Там пост посвяшённый ей. да ещё и фото с квадратиком на лиц. выбесился так а ей не сказал.

как то всё привычно стало, с одной стороны мне нравится а с другой… в прочем это у меня сейчас такое настроение. Когда в принципе спокойно на душе. или не спокойно а росто пофиг на всяческие раздражители.

ужасно хочу спать. хочу наконец то убрать в комнатею утром некогда вечером лень(

ещё меня бесит всякая хрень со здоровьем. как не одно так другое.Ужас как бесит.

были мысли улетулись мысли.

вместе с настроением и ожиданием вечера. дождь. и ещё ощущение что ей всё равно..

буря эмоций, чувство что мы уже встречаемся кучу месяцев а ещё и одного нету

она заводит меня с полумысли даже.

вчера было подобие секса по смс, при учёе того что мне ещё месяц нельзя то это просто восхитительно

вообще хотел много чгео написать. но у меня мысли испарились

день так себе особо нечего говорить, вообще должен был вечером с Нелей гулять, но вот дома что меня и расстроило ну то не столь важно. после работы решил пройтись на вокзал на конечную маршрутки которая почти под дом приезжает, сел едё, заснул, что-то вроде во сне вспомнил Яну, открываю глаза на остановке рядом с её бывшим домой, сейчас там сестра живёт, смотрю, стоит она с сестрой, готовятся заходить в маршрутку. они зашли, меня сначала не увидела Яна, потом увидела. сеста тоже не сразу заметила. Во мне аж что-то дрогнуло и начало колотится сердце. мы уже больше года не встречаемся, у меня есть девушка, я про неё практически не вспоминаю, правда вчера вот вспомнил когда Неля про бывшего рассказывала. Вот что меня дёргнуло пойти именно туда именно в ту маршрутку, ведь если бы я мог ходить быстрее я бы сел в предидущую, но нет, именно эта маршрутка, именно на той остановке проснулся. Зачем?

все те с кем я раньше общался, вернее не так, их как будь то и не был, как прошлое которое даже не вспоминаешь, вернее вспоминаешь но редко, и становится больно. Ещё сегодня вспомнил один случай с Яной, пережил практически те же эмоции как тогда, только слабее немного.

Неля постоянно говорит про бывшего, про эго вопросник и те вопросы, говорит как она его ненавидит, но из чс друг друга убрали. и бля мне не понятно раз ненавидишь зачем вообще что-то делать?забыть и всё. Да я прекрасно понимаю что забыть не так уж и легко, тем более биологический отец её сына.

И сегодня что-то про фотки говорили ну я так подметил что в альбомах есть их фотки.Сказала что удалила, пришёл решил посмотреть, не удалила (это опечалило. вообще первый раз наверное настроение плохое за последние недели три

а у меня новая татуха на ноге, правда я ещё не понял нравится она мне или нет, вообще она вышла как то спонтанно, но меня радует, а Неля вообще в шоке ходила и не ожидала такого

успеваю мало, почти не пишу тут, не знаю, мысли кончились которые хотел бы запечатлеть, бегаю себе, с дома на работы с работы в гараж с гаража на работу с работу к Неле и домой, засыпаю где только можно, в маршрутках, стоя в метро и тд

отличный вчера был вечер, мама пустила её на последний сеанс, смотрели "хочу как ты" ей понравился, да и мне тоже, правда тема с обменом телами уже была и не раз.

У нас был первый поцелуй ^^ я не знаю чего я так радуюсь, но я впервые добился цели, почти четыре месяца, я даже горд за себя)

Ещё так странно, покупал цветы, заплатил за пять роз, в метро ехал уже решил пересчитать, оказалось 6 оО

странно как-то. Недавно её мама как то ей затравила, что пустит меня в дом если я зашью уши оО я тогда вообще чуть ли не в осадок выпал. потом как то так разговорл зашёл, я спросил жила бы со мной, ответ поднял настроение, сказала что можно было бы ^^ юху но тут сразу возникает другое, на свою зарплату и стипендия я снимать ничего не смогу. вот так вот вышло и выходит)

начинаю скучать за ней ещё в метро, хочется обнимать и не отпускать, жаль не можем много гулять(

ну как сказать, говным говном. Ждал весь день вечра, а её мать не выпустила.

Ещё завтра в кино собирались, сначала мать пустила, сегодня сказала нет.Что-то я в апатической печали.

Кажись я писал уже что прошёл ровно год с того момента как произошёл довольно болезненный разрыв с Яной, после этого ч пытался себя поломать внутри, думал что вышло, а хер там. С Нелей как мне кажется уже далеко не дружба, но мне нравится что так медленно всё, хотя очень хочется поцеловать её.

Но я ужасно закпаю и ревную к фотографам, знаю, не стоит этого делать, тем более я хочу доверять, и как я думаю доверяю, она обнимает меня, целует тоже меня, даже согласилась пойти ночью в кино когда Ваня уснёт. думал скажет что мама не резрешает, хотя мама ей действительно много чего не разрешает.Но этот вулкан который вскипает меня настораживает, я хочу засыпать и потушить его. Пока мне подсказали про техники дыхания, вроде бы помогают успокаиваться.

Меня очень тревожит мысль, а как я буду видеть её когда выйду на работу, когда начнёться универ, ведь у неё график зависит от Вани, а не от желаний. это больше всего печалит. Хотел бы попробовать пожить с ней, жаль пока не в состоянии.

провожу с ней и Ваней время почти каждый день, не могу уже без, хочется находится рядом практически постоянно.

есть мотивация не стоять на месте, работать, хочу жить отдельно, с ней ещё жил бы.

онаещё так ревнует мило меня, и я её ревную, стараюсь правда не сильно кипятится, ведь знает что не безразлична мне и я знаю что не безразличен ей.

даже не знаю что писать. я устал. мне не приходят в голову мысли, мне не хорошо но и не плохо, период застоя так сказать. С нелей всё идёт но очень медленно, хотелось бы малость быстрее, но я всё понимаю, хотя кипячусь часто, помогает метод который подсказала Настя, дыхание квадратами, врде успокаивает, вообще мне очеь хочется обнять её и заснуть так. даль малореально.

Мастерскую перевезли в гарж наконец то. Хотя Игорь бесит иногда ужасно, особенно когда лезет в личную жизнь, хочется нахуй послать.

Лечение думал почти законцено, а увы нет, это я даже антибиотики не пил (с субботы начну и 20 дней курс антибиотиков, что вообще будет от них е знаю, если мне и так плохо и чуть ли не галюны, торможу и сил нет, хотя может это мой новый рацион, или недосыпание, вообще я разочаровался в веганской колбасе, больше не буду её покупать, да и тофу тоже, воротит(