Это просто Вьюи блог

уже забыл как это, быть востребованным, где ждут меня просто так, а не потому что я на даче могу цемент месить и должен помогать.

вчера говорили с ней, началось всё с того что я добавил картинку "меня бесит что у меня нет девушки"

она спросила действительно ли меня это бесит, и сказала что она есть у меня на одну пятую, я спросил что надо для 5/5

в итоге я составил список того что есть в отношениях, у нас пока есть на одну пятую это прогулки, постоянная переписка, ревность, как не странно, она ревнует меня я ревную её, ну ещё мы снимся друг другу, правда ей снится со мной эротика всякая

хочется разъебать комп разъебать всю квартиру, взорвать весь мир. уничтожить.

или просто себя.Как мне совладать с собой, как относится к вещам проще? как?

день начался как вседа, еле встал.собрался поехал в поликлинику на лечение, на кануне договорился с Нелей погулять, утром даже всё ещё было нормально,

приехал, сижу с железякой в члене и паралельно в нете, пишет что мама хочет с ней погулять, уделить время внуку, ну как бы что значит я понял. выбесился и перебесился. Вот вчера ещё звонила бывшая, одна из первых, захотела погулять, ну осле того как Неля написала это, написал Кате, договорились чтоб не терять время, я приеду к ней, а она живёт далеко, и с моего района ехать очень не удобно, приехал, ждал её ещё пока соберётся, потом она собралась, позвонила парню чтоб сказать что идёт со мной,

он её не отпустил, да ещё и со мной поговорить захотел, там ничё такого, просто выставил себя идиотом, в общем уехал домой не с чем, вторая хуйня за день, да ещё и заснул в автобусе, проехал остановку пришлось возвращаться, хорошо что не много. Так же меня обрадовала врач, мне нельзя теперь сладкого и плюс одно лекарство, меня уже тошнит от них. у меня нет аппетита особо.

и я прихожу к мысли что следует обратится к психологу, хотя бы к Насте, а то при таких неудачах меня очень начинает колотить внутри.

Ещё я жалею что влюбился в Нелю, потому что я чувствую что чувствую что-то подобное как к Яне, но оно безответно.

в прямом смысле тошнит от себя,

тупо хочется рыгать

почему у меня ничего не клеится (

как меня достало всё

достала неопределённость.

хочу жить и не думать много о всякой ереси

хочу делать то что хочется, а не то что обещал, вернее то чего обещал не делать.

Почему я не мог найти себе ту с которой будет не так сложно, вернее не будет именно таких сложностей, и на которую я смогу переключится и буду чувствовать тоже самоей или больше. Тошнит от всего

Я хочу велосипед, велосипед велосипед велосипед,

идея вечера

очень хочу велосипед

если мне повезёт у меня уже будут скоро колёса! я этого даже никому не говорил чтоб не сглазить

снова это долбаное настроение.

да ещё и встал не с той ноги. Не могу понять, почему у меня настроение такое переменчивое, меня это так достало уже(я хочу стабильно хорошего настроения, я устал находиться в полудепрессивном состоянии, бееееееееесииииииииииит уже!

вот не могу понять, могу лишь догадываться, почему ревнует девушка с которой я не встречаюсь, но она знает что нравится мне, к моей подруге? Это игры такие или как?

как будто всё стало на месте. и не туда и не сюда, ещё у Вани кажись зубки режутся(

Ещё одна подруга наконец поняла, что ей одиноко и нужен парень, жаль она это поняла сейчас а не в ноябре, но такое. За двумя зайцами гнаться - гиблое дело.

это было довольно таки ужасно,

железный штырь в уретре, три укола

промывание

куча таблеток трава и свечи

+ от таблеток голова кружиться немного

Так ссу идти в поликлинику, ужас. Вообще не люблю наших врачей многих, настолько высокомерны, что ужас.

вот просидел день дома, вообще мне вредно сидеть дома и одному, и я наверное один из немногих идиотов, который не воспользовался пустующей 4 ночи и 3 дня квартирой. мне некого знать просто напросто.

За сегодня мне показалось что её отношение ко мне поменялось, при чём не в лучшую сторону, она как бы отталкивает малость, увеличивая дистанцию. опечалило.

Ещё у меня галюны, мне мерещится что пришло сообщение в вк, постоянно, жду когда ответит и мерещится.

Меня ужасно бесит когда не уважают мой выбор. какой бы он ни был. из последнего.

"это жеш мясо - белок! это ж надо для организма.. ты че?))) "

ещё и бабушка с дедом заманали.

ну как можно говорить о том чего не пробовали никогда? Каааааааааак? Я не говорю о литературе потому что особо не читаю, я не говорю фотографу как фотографировать, потому что я не фотограф.

не могу найти себе место, нервничаю постоянно и не пойму чего, вернее понимаю, но не могу объяснить словами. просыпаюсь раньше будильника, когда ложусь в три ночи и ставлю на 8 утра, нормально? Вот это всё чувство или чувства, которые меня сейчас охватывают, мне схожи с теми, когда я ругался с Яной, когда мы ссорились, а главное отличие, я ни с кем не ссорился.

Вообще кажется что одиночество захватит меня, вообще я вкладываю в это не полное отсутствие людей, как например у робинзона Крузо, а мне поговорить то толком нескем, я не могу рассказывать то что беспокоит, а если всё таки и выходит, то не всем, и выходит что я ною, вообще спасибо Насте за то что она мне показала вьюи. Не знаю, пришёл бы я к дневнику или нет, но как кажется, меня он спасает, не ною всем подряд, пишу то что думаю.

Ещё вчера так налажал, каждую ночь когда мы общаемся в нете, она в определённое время идёт в душ, ну пол часа или меньше я втыкаю, я ложусь полежать, но засыпаю, начал ставить будильник на пол часа, вчерашняя ночь не стала исключением, я проснулся, от неё уже было сообщение, и с того ни с сего я написал "а я хотел бы быть с тобой", просто аааааааааааааа затупил жестоко, чего это я сам не знаю, мне там снилось что-то такое вроде, вот и ляпнул (или что другое, вообще мне сложно в себе разобраться, ещ меня вводит в чувство досады каждый раз когда она говорит что не готова и тд, вообще я еблан нетерпеливый, ещё она вчера сказала что любит Богдана, хотя сама его бросила, когда у них сын, я вообще жалею о том что говорю сильно много, вот сказал другу что у девушки которая нравится сыну 4 месяца, его реакция была ожидаемой "нафиг оно тебе, в 25 своих заведёшь" Я от части был бы рад с ней даже не знакомится, тогда, в мае, но уже есть это, а теперь зациклился что ужасно бесит меня но не могу забить, не могу до слёз. Я иногда пытаюсь не думать, меня мысли расстраивают, ужасно при чём, они ещё настолько хаотично расбросаны в голове что нужна машина для сортировки.

неудачник который раз, как я хочу чтоб ":*" имело реально значение

как хочу быть, не с ней так с какой то другой, чтоб как с ней было, чтоб билось в груди и появлялось чувство скуки кгода не виделись два дня

почему я выбираю тех, кто не выбирает меня?

Почему меня выбирают те кто не в моём вкусе, даже умственно,

почему я могу спать по три часа в сутки чтоб подольше поговорить с ней в сети а быть с ней не могу, почему я не познакомился с ней за два года раньше. Почему мне постоянно хочется кого-то погладить и поигать с волосами, почему? Меня бесит это, ужасно, но как мне было приятно когда лёжа на подстилке она легла немного на меня и гладила затылок(

давно такого небыло, меня трусит, меня пробирает дрож. Я хочу видеть её каждый день. мне не надоедает, я вижу её недостатки и мне срать, мне приятно когда она тыпается меня щекотать. Мне нравится.

Ещё я купил себе паштет из злакового белка и растительных компонентов.

Вкусный блин.

Ни капли не жалею об отказе от мяса, жду пока привыкну и откажусь от молочного.

Единственное что расстраивает, реакция некоторых знакомых.И тут всё видно сразу.