не могу найти себе место, нервничаю постоянно и не пойму чего, вернее понимаю, но не могу объяснить словами. просыпаюсь раньше будильника, когда ложусь в три ночи и ставлю на 8 утра, нормально? Вот это всё чувство или чувства, которые меня сейчас охватывают, мне схожи с теми, когда я ругался с Яной, когда мы ссорились, а главное отличие, я ни с кем не ссорился.

Вообще кажется что одиночество захватит меня, вообще я вкладываю в это не полное отсутствие людей, как например у робинзона Крузо, а мне поговорить то толком нескем, я не могу рассказывать то что беспокоит, а если всё таки и выходит, то не всем, и выходит что я ною, вообще спасибо Насте за то что она мне показала вьюи. Не знаю, пришёл бы я к дневнику или нет, но как кажется, меня он спасает, не ною всем подряд, пишу то что думаю.

Ещё вчера так налажал, каждую ночь когда мы общаемся в нете, она в определённое время идёт в душ, ну пол часа или меньше я втыкаю, я ложусь полежать, но засыпаю, начал ставить будильник на пол часа, вчерашняя ночь не стала исключением, я проснулся, от неё уже было сообщение, и с того ни с сего я написал "а я хотел бы быть с тобой", просто аааааааааааааа затупил жестоко, чего это я сам не знаю, мне там снилось что-то такое вроде, вот и ляпнул (или что другое, вообще мне сложно в себе разобраться, ещ меня вводит в чувство досады каждый раз когда она говорит что не готова и тд, вообще я еблан нетерпеливый, ещё она вчера сказала что любит Богдана, хотя сама его бросила, когда у них сын, я вообще жалею о том что говорю сильно много, вот сказал другу что у девушки которая нравится сыну 4 месяца, его реакция была ожидаемой "нафиг оно тебе, в 25 своих заведёшь" Я от части был бы рад с ней даже не знакомится, тогда, в мае, но уже есть это, а теперь зациклился что ужасно бесит меня но не могу забить, не могу до слёз. Я иногда пытаюсь не думать, меня мысли расстраивают, ужасно при чём, они ещё настолько хаотично расбросаны в голове что нужна машина для сортировки.