Это просто Вьюи блог

я никогда не писал про то, какие фильмы смотрел и какое впечатление они на меня произвели. Сегодня посмотрел фильм "Я Сэм". Пол фильма слезились глаза.

Вообще я думаю что смотря хорошие фильмы я переживаю роли главных героев, ставлю себя на их место, чувствую то, что чувствовал бы если бы был в их ситуациях. Иногда я хочу сказать от счастья, иногда - реветь как младенец. Я не могу смотреть фильм где бьют кого либо, я переживаю в эти моменты одновременно жалость, ярость и… не знаю что. По этому я не смотрю ужасы и практически не смотрю триллеры.

когда я слушаю музыку, которую слушал год, два, три назад, я как бы окунаюсь в то время. Бывает наступает дичайшая тоска по тому времени, когда было всё просто.

Я понял чего мне не хватает. Мне не хватает душевного спокойствия, мне не хватает некой умиротворённости. Я могу быть с виду и спокойным, но в душе у меня буря гнева, злости, при чём вызванной чем угодно, например пьяным человеком, который шумно себя ведёт.

Хочу отделится от мира, поделать то, что хочу, побыть один.

Телевидение портит людей. Наверное. По крайней мере я так считаю теперь. Написал Насте, приехала ли она да как дела у неё. Сказала бросает Федю, чего не сказала. тупо проигнорила. Ему ещё написал. он подумал что прикрываю.

Бля, они были для меня идеалом, вернее он, со своим отношением и доверием. мне как за себя обидно.

А с Нелей, что с Нелей, мы в подвешенном состоянии. ни уйти и вернуть того что было. а стоит? ничего нового уже не будет. Жениться я на данный момент не хочу и не готов, а она со своими фразами про загс меня отталкивает.

Мир рушится.

мне определённо стоит отвлечься. Отвлечься от проблем в личной жизни. у меня наверное проклятие. Сегодня утром поругались с Неле, она меня бросила. причина… я так и не смог понять до конца. Как она говорит, я не хочу ничего менять. Хотя я тупо не понимаю что, хотя она хочет больше свободы, а я собственник. Я правда пытался бороться с ревностью и всеми вытекающими, но увы она меня обманула, и моё доверие пропало.

Я вот сижу, и не совсем понимаю, то ли я обижен что меня бросают, то ли тоска реально за ней. Хотя возможно и то и то. Каждый раз когда я прокручиваю в голове прошлое, я задыхаюсь от досады, досады от потраченного времени зря. Так сложилось что у меня отношения всё долгие, от полугода и больше. Но больше чем полтора не было. Я конечно же понимаю что я сам виноват, но вину я осознаю лишь в спокойном состоянии.

В общем тоска, печаль, хуйня.

Мне не хватает Насти, с тех пор как она уехала сниматься на шоу прошло почти два месяца, связи с ней нет. Было уйма моментов когда была нужна её помощь. Хотя мне в последнее время казалось что её напрягало. Но она действительно помогала, а не просто слушала, я до сих пор думаю что если человек психолог, он может управлять людьми! У меня с Нелей всё снова непонятно, она пытается от меня уйти, хотя ей больно это делать, я не пускаю, хотя мне уже даже почти не больно, мне депрессивно, у нас не клеится и я понимаю что когда-то придёт конец этой пародии. Что я хотел? Я хотел ахеренные отношения в 20 лет с девушкой у которой в 19 лет сыну полтора года от другого парня с которым они разошлись. Моё чувство собственности вносит свою лепту в развал наших недоотношений, плюс ко всему этому, я боюсь что мама узнает про ребёнка. Хотя она в принципе должна была сопоставить все факты. Отношения с семьёй это вообще отдельная история, и одна из немногих тем в которые я не углубляюсь. Но я прекрасно понимаю что мои проблемы из детства, из семьи. В общем жду когда Настя вылетит из шоу :D этого ждёт ещё и её парень, с которым в своё время мы были, грубо говоря и тогда не зная об этом, соперниками, сейчас мы общаемся про велики :D Он даже то шоу не смотрит, терпит.

зашёл на старую страницу, почитал стену, там переписки с Яной. Аж слеза накатилась.

моего идеала девушки/женщины и внешнего, и внутреннего, наверное, не существует.

как-то грустно всё, в этом виновата осень, а может быть и я сам виноват и осень ни при чём. Я наконец-то уволился с работы, вернее написал заявление и мне ещё две смены работать. Я и рад и не рад, рад тому, что мне работа не нравилась, вернее сказать место работы не нравилось, а работа повара мне нравится. Единственное спасибо "Иль Патио" это за опыт. всё.

С Нелей всё спокойно, от этого и скучно. Пока у неё была сессия, свои свободные дни я ночевал у неё. Это классно спать с кем-то в обнимку. Я бы написал что с кем-то кого любишь, но я в этом не совсем уверен. Есть очень много "против". и меня манят многие "за" отсутствия у других детей. И чисто в сексуальном плане мне скучновато, но измена не входит в мои принципы. В крайнем случае для разнообразия есть pornhub :D

После сотрясения мозга наконец-то попал в поликлинику, отправили на анализы и сказали ограничить физ нагрузки, а я без вела не могу уже, да и Неле пообещал, когда лежал в больнице, не катать в этом сезоне и в следующем только в шлеме. Но я три раза не сдержал своё обещание, хотя терплю и не катаюсь когда мог бы. Когда еду не думаю о старости, не думаю о проблемах в лж. Это моя страсть, я даже не знаю что мне больше нравится, кататься на велосипедах или собирать их. Купил недавно шоссейного итальянца в хроме и почти отличном состоянии за копейки. Рад был неделю наверное.

почему-то когда я ночую у Нели мне снятся кошмары, то я просто говорил что-то ночью, пото мне снилось что меня едят пауки и тараканы, вчера мне снилось что меня убивает моя мать. Что-то мне подсказывает что не к добру это.: (не знаю что делать даже(

Неля задолбала со своими соплями. не могу уже, ноет постоянно что никому не нужна и тд. бесит аж.

Сегодня гуляли с Нелей и Ваней, к нам увязался немного пошарпаный дедуля, предлагал купить у нгео здоровенное золотое кольцо за 500 гривен, потому что на лекарства деньги нужны. Неле его жаль стало очень, да и мне тоже, она вот сейчас напомнила. И бля ситуация и купить е можешь потому что сам не особо шикую, и отказывать как то, ведь вроде хочется верить что если помогаешь, то это рально на лекарства, а не на алкоголь.

Меня поглощает разочарование в жизни. Я разочаровываюсь в людях, разочаровываюсь в работе, разочаровываюсь в жизни, я заканчиваю бакалаврат и я не знаю что я могу делать после универа, если не пойду в магистратуру. Ещё после сотрясения мозга почти постоянно болит голова. и кошмары последнее время снятся. мне вообще рыдать хочется. Мне некуда девать свои эмоции, я всё держу в себе, так как не доверяю никому. мне думается что это всё не мне, или что я где-то оступился и не туда пошёл. Ведь раньше у меня было какое-то ощущение чего-то подобного счастью. Хотя про это можно судить лишь познав горе, и сравнив что было и что есть.

блять снова бред написал. Ещё мне кажется что я бы хотел стать кондитером, я когда на работе готовлю торты, я получаю удовольствие от этого, мне нравиться украшать что либо и так далее.

лежу в больнице уже неделю с сотрясением мозга. докатался.

начался учебный год. что произошло за лето? я собрал два велосипеда за сезон, собрал новый комп, так как старый сгорел, это и было от части причиной моего отсутствия. С Нелей, хз что у нас, мы держим друг друга при том, что у нас мало общего, и взгляды на жизнь разные. я перестал доверять вообще. я не умею прощать людей, вернее может и умею, после того как проблема решиться, но проблема не решиться.

Работу я свою терпеть не могу, кстати работаю поваром, что мне нравится, но не за эти деньги с такой нагрузкой. Надо было никого не слушать в 9 классе и идти на повара, как и хотел, это действительно мне нравится. одно из немногого.

Дедушке в начале лета удаляли межпозвоночные грыжи. Сейчас не может ходить. меня эти мысли вообще очень тревожат. я понимаю что это всё необратимо, и когда-то умрут все но это…это больно. (ваш капитан)

Вообще я начинаю меланхолит.