неудачник

Все вокруг жалуются насколько они несчастны, но они даже не могут подумать о том, что способны осчастливить друг друга.

Кому-то не хватает любви и друзей, а мне не хватает сахара в чае.

Хорошо, что я оттуда убежала. Посвящение в старшеклассники.
Просыпаюсь утром, думаю "Ура, посвящение, все будет клево". Нет.
Не клево. Пришли в школу. Кто-то из одноклассников уже выпил, у них было прекрасное настроение, естественно. Кому-то было весело и без алкоголя. Мне, отчасти, тоже, но все равно, что-то было не так. И не от того, что я уже взрослая, а от слов окружающих. Друзья говорят нелепости, то, чего они не знают, хотя уверены, что правы. А мне обидно. К чему все эти словечки, которые все сильней меня обжигают? Сил нет кому-то что-то доказывать, поэтому они просто тихо и мирно идут на три буквы, а следом молчание.

Я так скучаю по тем временам, когда я могла писать стихи. Как жаль, что теперь я стала твоей Музой. И мне нельзя даже пытаться, потому что все вдохновение уходит к тебе.

плохое растворение таблетки в теле.
я потеряла пустоту души
на самом деле,
там и не так уж было чисто.
ну а ещё, я потеряла смысл,
хранившийся в глубокой бездне снов,
который не раскроется,
как лепестки сухих цветов.

а на полу лежит немое тело
которое со временем истлело.

- Совсем другая я

Сижу вот и думаю, как же бы мне хотелось лишиться стандартного разума.
Ведь те, у которых с головой не все в порядке, намного прекрасней видят мир.
Ну почему я сейчас строчу это сюда, а не нахожусь в вымышленном мире, где можно летать на драконах, бороться с врагами и устраивать разные соревнования?

Конечно, я могу это сейчас выдумать, а потом пойти делать уроки. ноо, у тех, у которых все время в голове находится мир полный загадок и секретов, им куда лучше, чем сидеть и напрягать мозги и выдумывать это.

А может все проще, у меня просто нет воображения.

пожалуйста, не лезь к моему другу.

Сколько бы раз я не пыталась исправить текущее положение, мне кажется оно еще сильнее ухудшается. Может я действительно была в чем-то не права? Наверное, да. Хотя, я всегда считала, что делаю все как можно правильней. И даже если совершила ошибку, тщательно продумываю, почему она была допущена.
Прервусь.

Встав сегодня утром, я поняла, день будет самый тяжелый на неделе. Подойдя в ванной к зеркалу, стало немного не по себе. "Я самый ужасный человек на планете" промелькнуло у меня в голове. А потом, потом я не смогла нормально собраться в школу и легла на кровать. Я думала все, конец. Голова кружилась так, что я, лежа на постели, думала что все еще передвигаюсь по дому.
Собралась с силами, пошла в школу. Там все было еще хуже.

Иногда мне кажется, что я больна. Не может так сильно уставать человек. Не должен. Наверное, скоро пойду в больницу, если все снова повторится.
Я надеюсь, я больна.

Я ненавижу тебя. Я скучаю по тебе.
Четвертый день мы с тобой уже не разговариваем. И я не понимаю, кто виноват из нас. Я дура, знаю. Но, что-то внутри мне говорит: "Не пиши ему, не извиняйся. Он тебя променял. Он о тебе уже забыл". Но не забудешь ведь. Видя тебя в школе, хочется подойти и сказать что-нибудь веселое, как это было раньше. Четыре! четыре дня ни слова друг другу не проронили, но я скучаю. Никогда не думала, что буду сейчас писать это и реветь. Реветь из-за друга. К которому привязалась за этот жалкий сентябрь. Второй месяц осени будет без тебя. И третий. И вся жизнь. Я люблю тебя, Д'руг.

Очень много всего. Я даже не знаю с чего начать. Но, наверное, надо с учебы.
Неделя задалась нормально, но вскоре мои оценки по математике стали ухудшаться. Стыдно. Учитель всегда ставил 4-5, а тут начали проскальзывать тройки. Ну ничего. Я буду стараться учиться на твердую четыре. И вообще, гумманитарий я. Так что, не отчаиваюсь.

Мое настроение колеблется от "когдажеяумру" и до "неужеливсехорошо". В последнии дни все нормально. Осень же. Осенью всегда лучше, чем в любое иное время года. И дышишь по-другому.

Друзья. Долгая тема. Расскажу вкратце: с одними ссоры, с другими недопонимание. Уже не знаешь, что в себе поменять, чтобы хотя бы немного стать лучше для всех. Все же друзья, терять не хочется.

Родители. Тут все еще короче. Недоверие, презрение, постоянные выговоры.

И отдельная тема о моем новом, хорошем друге. О Насте.
Если бы не этот блог, то мне бы не приходили до восхищения красивые Настины предложения. Ее арты, фото, музыка. От всего этого у меня тепло на душе. Если бы не Настя, я бы так и писала сюда каждый день о том, что у меня все плохо и т.п. Так вот, большое спасибо моей Настеньке за то, что делает для меня, за помощь, за самые уютные переписки в моей жизни.

Когда-нибудь ты у меня будешь, я обещаю.

Я не думала, что моя депрессия начнется сразу же после 1 учебного дня.
Мне охота застрелиться. Я сижу и опять реву. Реву от того, что как начинается гребаная учеба у меня настроение падает до нуля. Но на самом деле, все связано с людьми. И когда-то, я мечтала, что больше не буду иметь чувств ни к кому. А вот и нет, я еще какой чувствительный человек. И еле как в этом сейчас призналась. Что сказать, все очень плохо. И в данный момент моя ненависть возрасла ко всему миру.

Иногда, в моменты просветления, я понимаю одну вещь: я самый страшный и ужасный человек на свете.

Середина августа.
Сегодня проснулась, утром, и вздохнула. Это был запах осени.
Я огорчилась. Оглядываясь назад, вспоминая тот август, ту осень, хочу по скорей закрыть глаза и заснуть. Мне не по себе. Каждая осень обновляет мою жизнь. Я меняюсь в это время года. И я боюсь, что чем дальше, тем больше будет изменений. И они, как мне кажется, только прогрессируют в худшую сторону.

На улице тепло. Первый раз за лето это радует.
От солнца сегодня исходит доброта, тепло. А не как обычно высокомерие и палящие лучи.

От меня уехала подруга, жила 3 дня. Скучно, но теперь мне нужно заняться подготовкой к школе и (отдельно) к осени.

Столько дел, столько проблем. Уехать бы поскорее отсюда.

Как было бы хорошо начать совсем иную жизнь.