неудачник

Хочу друзей анимешников т-т

Это мужчина моей мечты. Бесспорно!

Меня давно тут не было. И, наверное, меня никто и не терял. Впрочем неважно.
Произошло большое количество событий за все время, пока я тут не писала.
Я не знаю с чего начать. Но все же.

У меня проблемы с родителями. Категорически не вижу ни малейшего понимания в мою сторону. Обидно, что не могут меня выслушать, понять, разделить мое мнение. Хотя бы раз. Вечная ругань из-за моих идей, действий, слов.

Я была на концерте, с Сережей. Концерт был скучный. Но, я все же провела приятно время с другом..только, одно мучает, мы не общаемся со дня этого концерта, с 28. Раньше каждый день были хоть какие-то переписки, сейчас - ничего. Как-то обидно. То ли случайность, то ли я просто ему оказалась уже не тем другом, каким была раньше.

Мне плохо. Чуть ли слезы не наворачиваются от того, что происходит.
Это, пожалуй, все, что я бы хотела здесь написать.

Я не знаю. Я не знаю как жить дальше. Я боюсь встречать новый день. Я боюсь идти вперед. Вдруг я оступлюсь. Тогда я не смогу начать заново свое дело или что либо.
Я не вижу смысла в учебе, работе, семье. Меня все равно засыпят землей и оставят обо мне пару воспоминаний. И мне уже плевать на все вокруг. На все. Я на этой планете никто, а, скорее всего, ничто.

Дождь! Спасибо!

Как я тебя ждала. Ты забрал наконец всю ту разъедающую меня боль и грусть. Как будто все, что накопилось у меня, я рассказала своему личному психиатору.
Ты - мой дальний друг, который приезжает ко мне на несколько дней. Я в эти дни живу по-другому.

И есть пара смыслов в жизни.
Под таким парусом несет, ты лишь держись за меня.

До чего же я ревную своих друзей. Сразу возникает огромная ненависть при мысле, что они могут стать с кем-то больше чем знакомые. Что я им уже буду неинтересна и безразлична.

У каждого моря есть свои корни, у каждого дерева свое дно.

Все очень плохо.
Меня мучает бессоница. Пытаюсь заснуть, но безуспешно.
Лучший друг меня отвергает.
Мне нечем заняться. Я сижу каждый день дома. Это потихоньку убивает.
Я плачу каждые 2 часа. Глазам больно смотреть на монитор.

Сегодня представляла как бы я покончила с собой; звоню другу и говорю: "Привет, я стою на мосту, машины слышно?", а потом "Сейчас ты услышишь звук воды" и бросаю телефон в реку. А потом и сама, прыгаю туда. Идеальный вариант.

Но я как и все жалкие люди жду, что вдруг на меня упадет огромное счастье. Наивная.

Знаете, наверное, этот блог самое лучшее, что есть у меня. Я рада, что зарегистрировалась здесь. Что есть люди, которых интересуют мои мысли. Вот всем большое от души спасибо.

Никому из людей не нужна твоя пустота.

Все. Нет никого настроения. Теперь я использую только эти слова: плевать и идите к черту. Потому что все достало.
Я уйду в свой мир, там где не будет всего дерьма, которое сейчас меня окружает.
Там буду я и горы. И больше никого.

Прекрасный день. На улице льет дождь. И я люблю это время.
Уже неделю ни с кем не виделась, не выхожу из дома.
У лучших друзей нет времени на меня. Зато у меня полно, но потратить не на кого.
А жаль, я люблю заботиться о людях. Сразу думаешь, что ты не бесполезен.

Пью чай и думаю:"Когда же мне свиснут на небесах, чтобы мне туда прибыть "
И надеюсь, что это будет скоро. Потому что я никому не нужен. Никому.

Drowning the light - burial in the rain

Полтора часа нытья. Я слушаю Kaponz & Spinoza и битлов, чувство легкости.
Первый раз за такое долгое время мне хорошо. Хотя, я уверена, что это совсем ненадолго.

Опустошенность и свободные вдохи, и я на секунду почувствовала себя человеком.