Давно хотела посвятить пост одному важному человеку. Я вам совсем про него не рассказываю, лишь один раз недавно упомянала. А. - мой друг.

Знаете, с этим человеком мы уже года полтора переписываемся практически каждый день, были, конечно, иногда перерывы, но в общем мы поддерживаем отношения. Как я уже говорила ранее, мы знакомы давно, но общение наше лишь виртуальное, а если иногда и встречались на улицах, то лишь обменивались дежурными фразами. Это странно, когда человек знает о твоей жизни все, а при встрече ощущаешь себя совсем чужим.

Когда мы на несколько дней расстались с К., я впервые поняла, что А. действительно много для меня значит. Мы впервые встретились с ним намеренно, погулять вдвоем. Он очень круто меня поддержал. Я смогла выговориться, рассказать ему все. А это было для меня самым нужным. И он единственный предлагал, пусть бессмысленные, но варианты примерения, а не говорил мне, как все: "еще миллион таких К. будет". Я тогда действительно была рада, что он есть. Вообще у него часто получалось поднимать мне настроение своими смс. Но К. к нему дико ревнует. Хотя и общаемся мы лишь виртуально. Было время, когда я прекратила ему писать, да и сейчас стараюсь не писать первой, но уже просто не могу молчать, когда пишет он. Мне стыдно, что я так поступаю. Я знаю, что очень нравлюсь А. Он никогда не говорил об этом серьезно, но я ведь все вижу и чувствую. В то же время он знает о серьезности моих чувств к К., поэтому даже не пытается включать какой-то флирт и т.п. А мне его очень жаль. Он такой хороший парень. Девушки у него нет, да и не было никогда серьезных отношений, иногда мне кажется, что в этом частично моя вина.

Больше всего я злюсь на себя за то, что мое отношение к нему потребительское. Из-за того что К. против нашего общения, я не пишу ему и стараюсь отвечать односложно, говорю, что занята. Но как только мы с К. ругаемся, тут же строчю А. в ожидании утешений и с желанием выговорить накипевшее. Кроме того недавно мы снова встретились прогуляться, у нас с К. все было хорошо, и я ловила себя на том, что мне скучно просто разговаривать с ним ни о чем, слушать его нелепые истории, и я постоянно смотрела на часы. Получается, что А. - это моя, так называемая, жилетка. Я правда не умею дружить. Мне стыдно, что я такая. А еще хуже, что у него ко мне есть чувства, в этом я просто уверена.

Пару дней назад А. забрали в армию. И вот теперь его рядом нет. И Вк он больше не онлайн. Нельзя сказать, что я уже успела соскучиться. Но это как будто отобрали что-то привычное. Мне жаль, что я никогда не смогу полюбить его, он бы правда меня боготворил. Иногда так хочется прервать с ним все связи, но мне становится так его жаль, я знаю, что много для него значу. И у меня тогда не останется единственного друга. Или хотя бы его подобия…