Безумство

Я чувствую в своей голове приятную пустоту.

Такое ощущение, словно что-то меня окрыляет. Словно сейчас я умру. Умру и воскресну.

Это прекрасное состояние, когда ты дочитал замечательную книгу. После концовки я не избежала истерики. Я хохотала и плакала, уткнувшись носом в подушку, чтобы меня никто не услышал, ни одна живая душа. Такой покой и такое удовлетворение, такую потрясающую возможность поплакать я испытываю только после прочтения той или иной книги, судьба героев на страницах которой почему-то вызывает у меня гораздо больше эмоций, чем истории настоящих людей. До людей мне просто нет дела, я не могу узнать их, не могу проникнуть в их сознание и понять их образ мышления. Книжные люди — совершенно другое дело. Я проживаю с ними всю их историю, я вживаюсь в них, становлюсь их плотью и кровью, я примеряю на себя их образ мыслей, делаю для себя какие-то выводы.

И умираю с последней строчкой, с последним словом, бросив на страницу последний взгляд, прежде чем отвернуться, чтобы слезы не капали на бумагу.

После прочтения хорошей книги можно поплакать обо всем — о ее героях, счастливых или несчастных, об их дальнейшей судьбе… О своей еще одной прожитой и выпитой до капли жизни.

После прочтения книги и пролитых слез я чувствую в своей голове приятную пустоту.

Жизнь в книге — это прекрасно.

Хорошо, что хоть об этом никто из знакомых не знает. Очень хорошо. Во всяком случае, я на это надеюсь. Потому что было бы потом мучительно смотреть на них после того, как хоть кто-нибудь это прочтет. Тут и записей-то, конечно, не так много, однако…

Я вообще любитель создавать фантомы. Так у меня валяется ссылка на беоновский дневник, на дайри, есть непопулярный паблик в контакте, несколько профилей на разных сайтах, имитация общения с другими авторами на одном из них, известном особо широко, и с недавних пор появился твиттер, куда начинают потихоньку сбрасываться все мелкие мыслишки, крутящиеся в голове.

Странно это вообще-то. Зачем его создали? В интернете и так полно мусора, зачем ему еще и человеческие мысли? Пусть люди тетрадки используют, угу. Хотя твиттер в этом плане, конечно, полезный, хоть в какой-то мере. Будет тратиться чуть меньше дерева на бумагу, и человечество сдохнет от нехватки ресурсов чуть позже. Хотя, наверное, это все-таки недостаток. Зачем зря мучиться?

Что-то мысли у меня опять тупые какие-то. Как ни крути и ни верти, а я - гребанный пессимист флегматичный.

Ну вот, опять начинаю себя обругивать. Весь мир меня достал, и я сама себя достала. В конце концов, сколько можно?!

Ладно, буду ждать новой комнаты, букета орхидей и икебаны. Розы - это такой мейнстримный мейнстрим, что даже немного тошно.

С наступающим.

Я вот сейчас сижу и не могу понять, что толкнуло меня начеркать сюда спустя очередной большой временной промежуток. На самом деле я устала, просто смертельно. Подумать только – мне и шестнадцати еще не стукнуло, а я уже даю какие-то советы своей собственной матери о том, как ей жить и как распоряжаться своей жизнью!

Но я сейчас не об этом.

Почему-то внезапно случилось мне отвлечься от обычных своих дел и в очередной раз задуматься над тем, что было бы, попади я в прошлое и измени каким-то образом вехи времени. Не знаю… Это могло бы быть что-то самое что ни на есть незначительное. Странно, конечно – думать об этом, особенно учитывая то, что я своей жизнью вроде как довольна. Просто… существуют такие воспоминания, которые хотелось бы устранить. Например, я могла не влюбляться бессмысленно, прекрасно зная, что мне не светит – внешность оставляет желать лучшего, а большинство людей сейчас только она и интересует. Или можно было бы заставить себя-прошлую стать усидчивее во всем, чем я ранее занималась, и сейчас я умела бы больше, чем просто танцевать стандартный вальс, решать несложные химические задачи и смеяться в лицо своим страхам.

Возможно, дав себе-прошлой какой-нибудь толчок, я могла бы стать… другой. Не такой, какой являюсь в данный момент времени. Может, я не кропала бы никому ненужные стихи и не выплескивала эмоции на бумагу, попутно содрогаясь всем телом на каждый музыкальный аккорд, словно меня бьет разрядом тока из электрошокера.

Только это могло бы легко вызвать временной парадокс, ведь не могут в одной реальности существовать два одинаковых человека. Мне пришлось бы постоянно скрываться и строить свои планы в одиночестве, ведь меня не должны видеть. Только такая вот я неуклюжая, что ничего бы у меня не получилось, будь даже возможность исправить свою жизнь к лучшему. Только и сейчас меня не покидают эти мысли. А что если я смогла бы сделать это?..

Я не знаю. Я и не жду ответов. И сама я их никогда не смогу дать, потому что мне не под силу совершить невозможное, а истинную сущность вещей и явлений можно познать, испытав лишь на личном опыте. Поэтому-то я читаю столько книг.

И все же.

Надеюсь, когда-нибудь эти дурацкие записи попадут ко мне-следующей, которая будет жить где-нибудь и когда-нибудь. И очень надеюсь, что другая Я не понаделает уже в почти-шестнадцать в своей беззаботной жизни столько ошибок, о которых потом будет жалеть.

Время, в конце концов, непоколебимо и незыблемо. Должна же я когда-нибудь хоть на йоту, но поумнеть. Пусть даже в какой-нибудь следующей жизни.

Я не знаю, что могу сделать. Не знаю, как могу ее описать. У меня столько слов, все идет сплошным текстом, все до такой степени бессвязно, что я не знаю, как это… сшить. Я не знаю толком нотной грамоты, не знаю, столько октав может взять самая лучшая флейта, не знаю… ничего.

Но она меня спасает. Я люблю ее. Под нее хочется смеяться и плакать, под нее хочется умирать. Я писала о ней, очень много писала, но это все не то. Я не понимаю… как можно такое создать?

Как, черт возьми, можно описать музыку?

Описать так, чтобы это поспринималось, чтобы это… это можно было понять!

У меня какой-то пространный мандраж, какая-то лихорадка, в голове что-то будто замкнуло, руки трясутся, голос дрожит, я не могу этого не сделать, не могу не отпустить. Я… я хочу писать о музыке, потому что никогда не смогу создать что-то подобное, но я хочу хотя бы описать то, что уже есть.

Господи, дай мне сил! Пожалуйста, дай мне сил, слов и вдохновения, я очень тебя прошу!

Год кончается совершенно бездарно, несмотря на все приложенные к его лучшему завершению усилия. Я вообще ничего не хочу, в очередной раз. Такая апатия… А может, это очередной бзик, простительно капризная глупость.

Снега за окном совсем нет, лишь как-то гротескно чернеет асфальт, трескается почва и очень холодно. И холод такой пробирающий, почти до костей, что кожа под теплым свитером покрывается противными мурашками. Аж тошно.

Я уже давно не писала сюда… Я раз за разом нарушаю свое собственное правило. Даже не правило, а просто некоторый уговор с самой собой. Чуть что – сразу к ворду, и пишу. Не знаю, что творится со мной такое, но я просто не могу остановиться. А потом… это все какая-то одна сплошная сумятица, как-то все не так. Как будто глаза какой пеленой подергиваются, ни черта не видно.

Обычно я не пишу сейчас чего-то до такой степени личного, просто выплескиваю все мысли наружу не от себя, от какого-то чужого лица, цепляясь за любую мало-мальски подходящую случаю фразу, и потом облегченно вздыхаю на какое-то время.

Что со мной дальше будет? Я в последнее время так часто задаюсь этим вопросом. Может, я просто слишком много выпила, и алкоголь до сих пор не выветрится? Хотя это вообще-то нечто невероятное, ведь там было всего лишь белое вино, и это произошло позавчера.

Я же тепличное растение, черт побери. На самом деле. Я хочу себе хороший уютный домик, оформленный в стиле минимализма, с веером на стене и японскими фусума, хочу пить традиционный японский чай, каждый раз устраивая из этого маленькую церемонию. Я вообще хочу слишком много, наверное. Единственное, что меня напрягает, людей в моем воображаемом будущем нет. То есть, конечно, они появятся там, они будут работать со мной, распивать со мной чаи и ходить на какие-нибудь замшелые корпоративы, но по сути никого рядом нет, уютный домик пуст, свет выключен, пустая пиала стоит на низеньком столике в гордом одиночестве, а на рабочем столе потусторонним голубоватым светом горит ноутбук.

Самое главное и самое странное в том, что я этого опять не боюсь, не опасаюсь. Собственная эмоция мне непонятна. Все люди боятся одиночества. Я тоже одно время была… нет, не так. Я находилась в заблуждении относительно этого понятия, не зная, как реагировать. Мне тоже было страшно. Но позже… короткими перепадами, какими-то странными толчками, но все это навязчиво селилось в мыслях.

Что есть одиночество? Что это конкретно для меня? Ведь люди окружают меня ежечасно, почти всегда кто-то рядом. И есть даже те, кто понимают меня в какой-то мере. Только правда в том, что я все равно никогда не найду человека, который был бы полностью на моей волне. Наверное, это и значит, быть одиноким. И все люди подсознательно боятся этого, не подозревая, что они уже одиноки. От рождения и до смерти одиноки, потому не бывает на свете абсолютных двойников.

А еще потому, что степень одиночества не измеряется количеством окружающим нас людей.

Вообще-то пора прощаться. Где-то на месяц. Я в декабре вернусь. Наверное. В самом конце. Обновленная, но не зеленая, как огурчик, а чистая, как новый носовой платок.

Уйду в конце ноября, вернусь в конце декабря. А потом опять исчезну в любимое местечко. На этот раз, там будет много снега и каток.

Только зима - это все равно не осень. Снег колючий и неприветливый, безразличный и холодный. А еще он безвкусный. И я совсем не люблю снег. Я люблю только небо зимой. Но моя история будет о мечтателе, который выглядит как зима, поэтому я должна сделать все для того, чтобы он был… настоящим.

Я люблю мечтателей с одним только исключением, ибо что бы я о себе ни говорила, ненавижу свое "я".

До встречи.

Сама себя не понимаю. Сама в себе запуталась. В своих собственных сетях. А все эта осень чертова. Я так… люблю ее. Она особенная. Медленная, яркая, постепенно сменяющаяся серостью, не режущей глаз, в которой догорают в собственном рыжеватом пламени ломкие, тихо шуршащие под ногами листы.

Я многое могла успеть, но опять не успела. Слишком много промедлений я делаю. Слишком долго я что-то решаю, мечтаю о чем-то. Я как те сломанные, о которых пишу. Как те мечтатели, которые теряют себя и просто не знают, что делать, о чем рисовать и писать дальше. А нужно делать все быстро, чтобы не оставлять себе времени для сомнений.

Все с той только разницей, что рисовать я ни черта не умею.

Мечусь из крайности в крайность, из жара в холод, из меланхолии и сумасшествие. Поганая я максималистка. Либо все и без хлеба, либо вообще ничего.

Только вот я намерена взять все и прихватить с собой буханку белого нарезного.

А про Осень я еще напишу и вновь попрощаюсь. И вновь не смогу отпустить.

Прости.

Глупость - завести очередной дневник и попытаться начать все сначала, будто мне это чем-то поможет. Надо жизнь менять, а не место своих излияний.

"Менять не голову, а место не вижу смысла"

Гупость - каждый вечер уверять себя, что обязательно лягу спать пораньше, а потом мучиться от недосыпа.

Это моя вечная проблема. Наверное, я и не повзослею никогда, все время у меня какие-то амбиции будут, мечты какие-то.

А на самом деле надо давно бы уже проснуться. Вот она, реальность.