Год кончается совершенно бездарно, несмотря на все приложенные к его лучшему завершению усилия. Я вообще ничего не хочу, в очередной раз. Такая апатия… А может, это очередной бзик, простительно капризная глупость.
Снега за окном совсем нет, лишь как-то гротескно чернеет асфальт, трескается почва и очень холодно. И холод такой пробирающий, почти до костей, что кожа под теплым свитером покрывается противными мурашками. Аж тошно.
Я уже давно не писала сюда… Я раз за разом нарушаю свое собственное правило. Даже не правило, а просто некоторый уговор с самой собой. Чуть что – сразу к ворду, и пишу. Не знаю, что творится со мной такое, но я просто не могу остановиться. А потом… это все какая-то одна сплошная сумятица, как-то все не так. Как будто глаза какой пеленой подергиваются, ни черта не видно.
Обычно я не пишу сейчас чего-то до такой степени личного, просто выплескиваю все мысли наружу не от себя, от какого-то чужого лица, цепляясь за любую мало-мальски подходящую случаю фразу, и потом облегченно вздыхаю на какое-то время.
Что со мной дальше будет? Я в последнее время так часто задаюсь этим вопросом. Может, я просто слишком много выпила, и алкоголь до сих пор не выветрится? Хотя это вообще-то нечто невероятное, ведь там было всего лишь белое вино, и это произошло позавчера.
Я же тепличное растение, черт побери. На самом деле. Я хочу себе хороший уютный домик, оформленный в стиле минимализма, с веером на стене и японскими фусума, хочу пить традиционный японский чай, каждый раз устраивая из этого маленькую церемонию. Я вообще хочу слишком много, наверное. Единственное, что меня напрягает, людей в моем воображаемом будущем нет. То есть, конечно, они появятся там, они будут работать со мной, распивать со мной чаи и ходить на какие-нибудь замшелые корпоративы, но по сути никого рядом нет, уютный домик пуст, свет выключен, пустая пиала стоит на низеньком столике в гордом одиночестве, а на рабочем столе потусторонним голубоватым светом горит ноутбук.
Самое главное и самое странное в том, что я этого опять не боюсь, не опасаюсь. Собственная эмоция мне непонятна. Все люди боятся одиночества. Я тоже одно время была… нет, не так. Я находилась в заблуждении относительно этого понятия, не зная, как реагировать. Мне тоже было страшно. Но позже… короткими перепадами, какими-то странными толчками, но все это навязчиво селилось в мыслях.
Что есть одиночество? Что это конкретно для меня? Ведь люди окружают меня ежечасно, почти всегда кто-то рядом. И есть даже те, кто понимают меня в какой-то мере. Только правда в том, что я все равно никогда не найду человека, который был бы полностью на моей волне. Наверное, это и значит, быть одиноким. И все люди подсознательно боятся этого, не подозревая, что они уже одиноки. От рождения и до смерти одиноки, потому не бывает на свете абсолютных двойников.
А еще потому, что степень одиночества не измеряется количеством окружающим нас людей.