простите за большой объем=_=

Вчера он (****) пришел ко мне и был необычайно весел, непрестанно улыбался, что-то напевал себе под нос и целовал-целовал.

Я натянуто улыбалась в ответ, стараясь собраться с силами и признаться.

—Солнце, мне нужно с тобой поговорить…

У меня защемило сердце, когда его улыбка медленно угасла, а взгляд стал взволнованным и серьезным.

—Не молчи..

—Я не знаю, нужно тебе это говорить или нет, но… я два вечера разговаривала с К. Он мне звонил и…

Я рассказала ему все, ничего не скрывая, пусть и безумно не хотелось признаваться, что номер дала сама. Пусть не свой, но все же.

Это было трудно.

Я глядела в потолок, в окно - Боже мой, да куда угодно, только бы этих карих не увидеть боль/страх/разочарование.

Он молчал. Замер. Лишь в конце моего рассказа резко спросил:

—Ну тебе же это приятно было?

—Да… потому что я не потерялась среди шлюх, и не смотря на то, что мы были ничтожно малое время вместе, а после расставания прошло так много - он не забыл. Это радует. Но следует признать и то, что ему просто стало скучно. От этого человека не ждешь ни искренности, ни чувств, его "скучаю" и "помню" ничего не стоят…. Да, ****, мне было приятно. Я не знаю, следовало тебе говорить это или нет. Но у меня было чувство, что я тебя обманываю.

Он закрыл глаза, натянуто улыбнулся и пожал плечами.

—Но знаешь, зато я поняла как ты мне дорог. Как я тебя люблю, какой ты у меня хороший… Ближе тебя у меня никого никогда не было.

Он молчал.

Мне очень захотелось встряхнуть его и закричать: "Не молчи, я же душу всю наизнанку вывернула! Ответь хоть что-нибудь!".

Он молчал.

Я ледяными руками обняла свои колени и уставилась в одну точку.

Прошла целая вечность, пока я почувствовала его руки. Чуть дрожащими пальцами он водил по моим губам. Я замерла, наслаждаясь родным и знакомым теплом.

Взглянула него. Он улыбнулся:

—Все хорошо, Анют.

Нет, не этих слов я ждала. Надо же поговорить, обсудить, или что, ему все равно?.. Эта новость не вызвала никаких эмоций? Не может так быть!

Но похоже в этот вечер нас в комнате было трое:я, он и Тишина. Я уткнулась носом в его шею, а Тишина обвалакивала нас так, что было слышно, как котенок лакает молоко на кухне.

Наконец, он крепко прижал меня к себе.

—Я тебя безумно люблю. И очень боюсь тебя потерять. Я не знаю, как буду жить без тебя… Не бросай меня, пожалуйста.

Я говорила ему нежные слова, целовала, он крепко, страстно - словно в последний раз - обнимал меня, прижимал к себе, сжимая талию, резко водя пальцами по спине, вцепляясь в плечи и волосы…

В общем, закончилось тем, что он зажал мне рот ладонью (благо соседка-беднжяка была на кухне) и…

Ни стыда-ни совести, сумашествие одно).

К теме К. мы больше не возвращались. Странно-странно это, если честно.

Потом началась ерунда.

Я лежала на кровати, он ушел от меня диван.

—****, иди ко мне?

—Сама подойдешь, - и нагло улыбается.

—Ну солнцее!

—Иди сама.

Он в курсе, что я очень гордая. Очень, очень. Я демонстративно отвернулась. Обиделась. Он засмеялся. В конце концов я решила не дурить и подошла к нему, он же уткнулся в планшет. Ну хорошо. Я вернулась в постель и закуталась в одеяло.

—Анют? Аняяя?

Я молчала, надеясь, что он все-таки придет и обнимет меня - кроме того, что мы только что переспали, кроме того, что я час назад рассказала о бывшем, так еще я и температурила - в общем, мне как никогда были нужны его объятия.

Он лишь сказал "ну ладно" и начал собираться домой. Он любит так делать, ему нравиться смотреть, как я иду за ним и провожаю и обычно ждет у порога, так как я тяну до последнего, делая вид, что не хочу провожать.

Поэтому я осталась в постели.

—Пока, *имямоейсоседки", пока Ань.

Я, ругаясь про себя, встала и….услышала стук двери.

Впервые он ушел, не попращавшись. Я не могла в это поверить, вышла босиком на лестничную клетку и увидела, как он сломя голову сбегает вниз.

Я спокойно вернулась в постель и прислушалась к себе. Ничего. Досада и пустота.

Вы понимаете? Пустота!

Примерно через полчаса мне на телефон стали поступать смски с извинениями, одна за другой:

—Аня, прости меня, пожалуйста, я поступил ужасно не красиво, мне очень стыдно… Я не знаю, что на меня нашло, я поступил как тварь, извини… Я решил подождать, потом вспомнил, что ты гордая, и ушел, я не видел тебя на площадке, прости меня, нет, это не нормально, тем более ты болеешь… Ответь мне, места себе не нахожу.

Когда устала слушать поток извинений, я ответила:

— Что ты хочешь от меня услышать? Да, мне было неприятно. Человек только что обещал, что будет с тобой всегда и вот сломя голову убегает непонятно из-за чего. Одна из причин, почему я ненавижу громкие слова. Но это не самый страшный поступок, а я не сахарная. Страшнее было, когда ты писал о чувствах к бывшей. Больнее. Просто не делай так больше, обещай. Все хорошо.

—Обещаю. Но Ань.. Я всегда буду к тебе возвращаться, даже если буду уходить. О ней я не вспоминаю вовсе. Мне тоже стало страшно, когда ты о К. сказала…

Ну слава Богу, хоть что-то услышала.

В общем, во мне пустота и усталость. Я чувствую только холод, злюсь, потому что не понимаю, где и что пошло не так, откуда в моей душе сквозняк и куда зашло солнце. Я срываюсь на ****, на редкость резко реагируя на все его замечания, снова злюсь на себя из-за этого. Мне не доставляет радости читать все его милые сообщения вроде того "как здорово, что ты есть", "не представляю, чтобы я без тебя делал", "так люблю тебя" и прочее, но еще сильнее напрягает на это отвечать. и нет, это не пмс

Как это исправить?

Мне хочется послать все к черту и я ужасно рада, что чт и пт буду пропадать сутками на работе (я, кстати, официанткой устроилась - но эта другая история) и не буду иметь возможности общаться ни с ****, ни с К., который, кстати, больше не звонил. Только чует мое сердце, что история эта так просто не закончится - продолжение следует, как говорится.

Сейчас я надеюсь, что моя первосортная стервозность от экзаменов, новой работы, проблемы подруг, стрессы по случаю появления К., да и мало ли чего… Только мне сейчас очень тошно. Что-то во мне перещелкнуло, будто лампочка перегорела.

Я поняла, что не знаю, чего хочу. Просто задала себе вопрос: вот не думая ни о чем и ни о ком, не боясь причинить кому-то боль - чего я хочу? И знаете, страшно понять, что абсолютно ничего. По-моему, в 18 это неправильно. И появилось такое чувство, что я обманываю себя в чем-то важном.

Еще я поняла, что меня ужасно раздражает слово "навсегда", мне причиняет немыслимые мучения давать обещания "бытьснимвсегда", потому что ему надо такое слышать, а я из себя ничего нежного-хорошего выдавить не могу. И это "всегда" меня разъедает кислотой, у меня душа начинает трепыхаться как одержимая перед крестом, крича о том, что я лгу.

И что вообще за чушь - любовь до гроба.

Почему все обязательно усложнять?! Почему нельзя жить сегодняшним днем, наслаждаясь им и ценя каждый его миг?..

Я устала и ничего не понимаю.

Как-то все не так…