Это просто Вьюи блог

О справедливости.

Говорят, что везет всем. Но никто не удосуживается уточнить, что в большинстве случаев везет тем, кто меньше всего об этом думает. То есть тем, у кого по-умолчанию все получается легко и без каких-либо моральных (а порой и материально-болезненных) затрат. Говорить о таких людях нельзя плохо, а жалеть не нужно. Если копать вглубь, то перебрав тысячи, можно 1001 раз убедиться, что эти люди не совсем счастливы. Вернее они, конечно, счастливы, но вряд ли понимают это в той высшей степени, в какой это слово “счастье” спущено на землю.

Не зря есть так много пословиц о труде и счастье. О муках и счастье. С частье с большой буквы. Не мало пословиц и о том, что, бесконечно текущая, между пальцев удача, не сделает из человека Человека Закаленного.

Многие не согласны, но я считаю силу мечты гораздо сильнее любви, дружбы и чего-либо еще. Она может вылечить, а может убить, как ангел и черт, которых ты вырастил сам у себя внутри. И дело совсем не в объекте мечты, а в том, сколько ты успеваешь пережить, пока ее достигаешь. Чему она успевает тебя научить.

И не стоит удивляться, когда мечта вынуждает задать вопрос: “Разве это справедливо?”

Справедливость и мечта никогда не будут ходить рядом. Но стоит иметь в виду, что справедливость любит настойчивых.

В большинстве случаев (а это в тех, где ты не умер) все еще можно изменить.

Люблю толкотню в аэропортах. Люблю стоять в очереди на регистрацию, люблю минимум багажа, люблю толкать чемодан\сумку ногой, когда очередь двигается вперед. Люблю кафе в зонах ожидания, люблю, когда видно взлетное поле и рулежные дорожки. Люблю бесконечный аэропортовый шум, беспорядок из туристов, сидящих на полу, чемоданах, друг друге. Люблю этот, порой даже безобразный, хаос, эту невозможность зафиксироваться на одном месте, это повисшее в воздухе ожидание. Люблю идти на посадку последней, по телетрапу с окнами.

Любой аэропорт - это энергия города. И бъет она сразу, в лоб.

Поверить не могу, но мне захотелось вернуться. Сюда вернуться. Здесь родился и умер мой первый блог. Мой первый, искренний, такой сопливый, но милый блог. Сейчас мне бы хотелось перечитать хоть что-то из прошлого, из того 2009, 2010 года, но эти записи я уничтожила. Сама. Беспощадно.

Здесь пусто и теперь я могу начать все сначала.

Не знаю, остался ли здесь кто-нибудь из старого вьюи, кто помнит меня. В любом случае, здравствуйте. Мне молчать больше не хочется.

Сейчас только понимаю, что подсела. На все эти бесконечные самолеты, перемещения, смены поясов, условия погоды, знакомства с культурами и далее по списку. Посмотрела в планер, на ближайшие две недели никаких рейсов, никаких выездов и голова моя тут же сгенерировала кучу вопросов как? Что-то течет уже в моих венах, совершенно новое и я от этого, к сожалению, теперь очень завишу. А может и к счастью. Нуждаться в постоянной смене места прибывания - разве это плохо? Или все-таки плохо?

Не затрагивая сейчас авиацию, а обращаясь к другой моей, фрилансерной работе в сми. Понимаю, что проникая в пущу своей будущей профессии такими путями, открываю заранее все безопасные и опасные двери, ограждая этим себя от некоторых неудач в будущем. Не думаю, что рискую потерять интерес, не набравшись достаточно опыта. Интерес к тому, что твое, не пропадет никогда, даже если на это разом обрушится все мировое дерьмо. Просто такое оно - выбранное, ценное и стремишься к этому, сглаживая опасные углы, вырубая лишнее. А такому в университете не научат.

Понимаю сейчас, что запах который стал мне родным - это запах дороги. А любимое время суток - ночь. И все эти бесконечные перемещения когда-нибудь дадут свои плоды. Первый, по крайней мере, уже точно есть: у меня напрочь пропал страх перед судьбой. И не думаю, что этот страх вернется, если подумать о том, какой ценой я распрощалась с ним.

/ все, Берлин, в тебе я больше ничего не напишу, спокойной ночи \

Радует. Все начало понемногу двигаться с мертвой точки. Сегодня официально оформила на бумаге важнейшее в своей жизни решение. Подписала договор на операцию спины (месяц Июль).

Сейчас я в Берлине, в хостеле "Чек !Н Хоcтел". Тут чисто, душевно, есть кухонька, отопление, интернет и англоговорящие. Одноместных номеров или нет вообще, или просто не оказалось. Заселилась в двухместный, здесь есть все удобства, за исключением того, что до полуночи ко мне могут подселить еще кого-нибудь.

Рядом есть кафе, уютные барчики, стоят такси. А на одной линии с хостелом находится "Klal publishing house" и это весьма приятный факт. Слушаю Stone Temple Pilots, собираюсь выйти прогуляться пару часиков, поужинать, заняться общественно-бесполезным делом вообщем. Суббота все-таки.

Утром улетать, но раз сейчас рейсы не рабочие, можно и не волноваться о выезде в аэропорт за три часа.

Давайте разберемся, сколько раз за день вы задаете себе одинаковые вопросы? И сколько раз на них вы одинаково отвечаете? Давно заметила, что многие люди вообще не считают нужным расширяться, чего-то добиваться и куда-то двигаться, придумывая тысячи поводов, чтобы "погулять до лучших времен". А эти времена никогда не наступят, если самому не двигать стрелки и не идти за ними следом. Тут все так, как нас и учат в детстве: делаешь, идешь - будет; сидишь, ждешь на чашечку чая налоговую - ты скатился и докатился.

"Мне УЖЕ […] сучьих лет, я ничтожество, не завожу новых друзей, не звоню старыми, хорошую жену не найти, ипотеку не выплатить, на машину не накопить, из страны не выехать, не съехать". При этом, человек, сказавший это, как следствие, персона вполне достойная, многообещающая, глубокая, о принятых решениях не жалеет, просто качнуло не туда, закопало не туда, и все тут. В таких случаях нет ничего постыдного, чтобы обратиться за советом к близкому другу или родне, чтобы хоть что-то вернуло веру в хорошее настоящее и такое же будущее. Ведь, жизненный баланс, он никуда не девался. Частенько, правда, находятся прожженые скептики, уверенные, что знают себя лучше и могут оценить свои поступки со стороны самостоятельно. И находятся такие, к сожалению в огромных количествах, кому легче считать себя неудачником года и жить, опираясь только на это свое мнение, вне зависимости от того, сколько человек в него искренне верят.

Ничего страшного в том, чтобы изменить своим принципам и перейти на золотую середину, попробовать жить с углом обзора в 360 градусов. Поднять свой печальный зад со стула, найти работу\поменять работу, оплатить налоги, открыть депозит, стараться каждый день проживать по-разному. Черт, друзья, золотая середина. Это же все, что нужно для адекватного существования.

Я уже давно сняла с себя значок жертвенной леди, готовой помогать каждому нигилисту-притворщику. Этот повальный вирус вырубает человечество гектарами, обедняет души и останавливает мировой механизм.

Напрасное расточительство.

Перемены - это всегда хорошо.

Они делают нас живыми. Посмотрите на семейные пары, которые уже несколько лет живут в одном ритме (ритмом, правда, это сложно назвать) - попахивает чем-то ветхим и неприятным, правда? Запомните их лица и пометьте этот образ жизни тэгом "DANGER ZONE". Ради Бога. Люди.

Когда ты отвечаешь за каждое "тело", которое тренируешь, за каждую трещинку в зале, который снимаешь, за каждую "явку", тут, действительно, понимаешь, что такое нервы и бессонница.

За несколько месяцев, пока наш штат был в отпуске, я отвыкла от этого всего. Нет, конечно, инстинкт не пропьешь, но образ жизни в последние полгода был несколько другой.

И это не сетование, боже упаси. В данный момент ощущаю себя абсолютно счастливой, ведь я могу заниматься любимым делом! Но нужно восстановиться, возобновить в памяти подводные камни, на которые натыкалась ранее, чтобы не разбить нос вновь. Этот образ жизни не подразумевает ничего, кроме работы.

Но я люблю загружать себя полностью, чтобы не грузиться самой. Это, кстати, хороший способ для эмоциональных людей, чтобы не жрать себя изнутри.

Танцы - это лучший прочищатель мозгов, лучший антидепрессант, лучшее, что этот Бог мог для меня придумать. Спасибо, бородатый, это правда ахуенно.

Я еду в метро.

Спасибо андроиду за доступ ко всему, что мне необходимо.

Вспомнилось, как в 2006 году, мы еще старым составом танцевального штата ездили на мастерклассы в Анапу. Помню, как мы, свесив ноги с летней сцены, сидели и разговаривали о будущем. Море шумело напротив. У кого-то были грандиозные планы, чуть ли не завоевать весь этот чертов мир за один год, у кого-то желания были поскромнее, однако не менее масштабные по тем временам: запустить свой стиль, открыть свою студию, записать свой проект на DVD. Этим эйфоричным ребятам было тогда лет по 25-27, у кого-то кошка в Екатеринбурге, а у кого-то в семья в Питере. Ужас состоял в том, что в команде эти люди работали отлично, даже считались незаменимыми звеньями в нашей цепочке, но когда дело доходило до "сделай сам", "проведи класс сам", "отвези группу сам", ответом было только бездействие и молчание. Этих мечтателей мир так и не узнал.

Щенячья несамостоятельность.

А ведь когда появляется идея, самое главное сделать из нее то, из чего можно будет лепить; обдумать все тщательно, кропотливо, самому . И только потом, если это действительно необходимо, обращаться к другим. Только так. Не наоборот.

Забавно сейчас было перечитать свое прощальное письмо и тут же начать приветственное. Как известно, то, куда мы отдаем всего себя, когда-нибудь обязательно напоминает о себе.

Так что без лишних слов, приветствую. Не просто так я вернулась сюда.

Условия: пока в моей жизни не наступит гармония, после всех изменений, которые произошли и которые еще будут происходить, и пока моя заветная мечта не исполнится, я отсюда не уйду.

Почта dastronaut@rambler.ru снова открыта.

Почти два года этот кусочек интернет-пространства был для меня отдельным миром.

На моем блоге теперь нет ничего, кроме этого письма, потому что самого блога тоже нет. Он завершается красиво, именно так, как я и хотела в начале. Я пришла к той самой гармонии, к которой стремилась эти два года. Сейчас я не нуждаюсь в обрывистых повествованиях, не нуждаюсь в каждодневных отчетах о своей работе и личной жизни. Когда-нибудь я устану хранить все в своей голове и вновь вернусь, но случится это не скоро, я вам гарантирую.

Сейчас за окном в Петербурге ливень и гроза. Отвратительный город. Но сейчас мне кажется достаточным просто сказать - спасибо. Всем, кто был свидетелем моих взлетов и падений, всех моих неудачных и удачных попыток сделать свою жизнь лучше.

На часах 22:44. Красивая цифра. Именно в это время я заканчиваю писать свое письмо.

С любовью. Безграничной.

Ваш Астронавт.