Боже, как мне страшно. как же мне страшно. тревожно. неспокойно. пусто. темно. как мне страшно.
я просто не могу себе представить следующие 2 года. он будет учится в варшаве. мне просто жить не хочется. мне просто тошно от одной мысли об этих 2 годах. мне так страшно. если бы он только знал. он не знает и 10 процентов того, что я чувствую, что я думаю. и я, верно, не знаю и 10 процентов того, что у него на уме. я ничего не знаю. все думаю, что у нас все прекрасно, все замечательно и мы невозможно счастливы. но это не так. все не прекрасно, все совершенно не прекрасно. недругу не пожелаешь такой пытки, такой неуверенности, такой неопределенности. когда тебе дают что-то чудесное, о чнм ты всегда мечтал, а ты успеваешь лишь чуть прикоснуться, лишь взглянуть, лишь почувствовать прикосновение, и его сразу забрают. нет, не забирают, его вырывают из рук. оно приросло, а его отдирают с кожей, с кровью, разрывают все сплетения капиляров, ломают кости. забирают и ставят даже не стеклянный шкаф, даже не в деревянный. его прячут. прячут очень далеко. так что ты забываешь, какое было это прикосновения, что ты чувствовал, как это выглядело. ты забываешь. оно где-то очень далеко. почему у меня его забирают? почему у меня? почему забирают? почему его? почему?
это уже просто невыносимо. у меня депрессия. у всех весенняя влюбленность, а у меня весенняя депрессия. все счастливы, ходят за руку, обнимают друг друга, целуют, чувствуют, видят. все счастливы. он не осознают, мне кажется, насколько большим счастьем они владеют. они ценят это, вероятно. но если ценят, то процентов на 60-65. не больше. они не знают, насколько это дорого видеть и чувствовать, насколько это бесценно иметь возможность быть рядом. они не могут это понять. они не проходят через такое испытание. для них это на столько же привычно, как пить чай. это в порядке вещей. они не ценят это.
я разрываюсь.
почему я могу видеть тебя только в онлайне? нет худшего наказания. видеть самого дорого человека исключительно онлайн, раз в неделю слышать его голос, раз в 3 месяца чувствовать его прикосновение и его взгляд на себе.
иногда я чувствую себя самым несчастным и самым невезучим человеком на земле. я, конечно, знаю, что это не так. что на свете всегда кому-то хуже, чем мне. но именно сейчас я чувствую себя самым маленьким, невзрачным, щуплым, несчастным, одиноким и невезучим человеком. он далеко, он еще долго будет далеко, я не с ним, я еще долго буду не сним, я учусь не там, где хочу, я живу не там, где хочу, я изучаю не то, что хочу, у меня нету достаточно денег, я не худенькая девочка с быстрым метаболизмом, у меня не чистая кожа, у меня всегда что-то пропадает, я не хозяйка своим вещам, я запустила учебу, ведь я не хочу здесь учиться, я не могу позволить себя такое времяпрепровождение, какое хочу, у меня нету друзей, я до жути ленивая и консервативная, я неопределенная, я не имею своей четкой точки зрения, я далеко не красавица, мне сложно изложить свою мысль, у меня мало своих мыслей, я не знаю, что я здесь забыла, я не знаю своего места, я не нашла себя.
замечательная картина.
я никому не могу этого всего сказать, ведь меня никто не поймет. никто. я бы могла попросить у мамы совета. но она не поймет меня, я уверенна. мне просто нужно кому-то все высказать, но мне некому. я хочу получить дельный совет, но мне нет от кого. я хочу просветления ситуации, но по прежнему темно. никто не сможет мне помочь.
раньше было как-то легче.
кто меня поймет?
я растеряна. я не знаю, как быть дальше. что будет дальше. я ни в чем не уверенна. я ничего не знаю. я в лабиринте. выход есть, но как до него добраться. еще он такой интроверт. я совершенно не знаю его мнения по этому поводу. как все видит он. знать бы хотя бы это. кто я.