viktoriya

В последнее время стала замечать, что я стала эгоисткой. И я не пойму, нравится мне это или нет.

Всю свою жизнь я кому-то помогала, постоянные советы. Каждый мне доверял и просил помощи или просто выговаривался. Я обожала быть в центре всяких событий. Но сейчас все как-то по-другому.

Вся суть в том, что я хочу, чтобы помогали мне и постонно окружали люди, но взамен мне совершенно не хочется помочь им, когда они мне выговариваются. Мне неинтересно слушать, что у них. Блин. Ведь это неправильно совесем. Но причем это не ко всем людям относится, все-таки есть еще такие, судьба которых мне не безразлична, а есть такие, которые выносят мозг, просят помочь, дать совет и нихуя не прислушиваются, еще и где-то пытаются обвинить.

Или меня уже выводит из себя, когда человек мусолит одну и ту же тему, по 100500 раз.

Да, мне приятно, что мне доверяют, просят помощи и совета, это хорошо, что у людей есть доверие ко мне. Но не нужно пользоваться тем, что я постоянно вся такая милая и хорошая.

Мне говорят, отвлекись от своих проблем, помоги другим, тебе скажут "спасибо". Так я могу сказать тоже самое тем, кто слишком часто, а точнее каждый день жалуется, что все так плохо и нихрена не слушает того, что я говорю. Хотя сами просят моего слова.

Лично то, от чего мне так плохо, я не выношу на всеобщее обозрение, то есть, если я страдаю, я страдаю в одиночестве, так каждый день. И о том, что мне очень плохо никто не знает, кроме двух моих подруг, не считая семьи. А стараюсь отвлекаться и совета прошу близких. Но иногда хочется просто выговорить все левому человеку, выслушать его субъективное мнение и расстаться. И никто не скажет какое ты говно, а если и скажет, то тебе плевать.

Мне надоела уже вся эта хрень. Мое настроение меняется каждые 5 минут. Я не понимаю сама себя. Раз я не понимаю себя, значит и окружающие тоже меня не понимают.

Я ощущаю себя одиночкой. Я никого не чувствую рядом с собой. Я не имею в виду семью. Я..Я..Я..одно "Я".

Хочется кричать, рвать, метать.

Мысли-хаус.

sos

Это так мило и приятно, ну честно :)

С человеком знакомы только были через инет и общих знакомых. И вот он приехал, совершенно чужой, но я поняла, что я среди своих. Когда мне было хреново настолько, что я не могла говорить, он не давал мне унывать.

Сегодня мы впервые с ним встретились. БЛИН! Сначала он заставил меня просто, простите, обожраться в Сити за его счет. Накупил мне всяких-всяких сладостей, и мы смотрели фильмы и мультфильмы, оплатил мне такси. Нет, я не хвастаюсь, но такое у меня, за мои 17 лет, было впервые. Чужой человек, который не ощущался чужим.

Впервый раз никому от меня не нужно было секса, никто не пялился на мои достоинства и уж тем более ни на что не намекал.

Я ощутила себя маленькой девочкой, эти минуты были классными. Спасибо тебе огромное, приезжай чаще.

Людям кажется, им известна тайна чужой жизни, они воображают, что понимают, каково тебе в твоей шкуре. Ничегошеньки они не знают. Никто не знает, кроме человека, который таскает эту шкуру по всему свету.

Я не могу вытащить себя из этого состояния. И не надо говорить, что если захочешь-выйдешь и все сможешь. Я все это знаю без вас. Все прекрасно знаю без вас!

Для вас все легко, вы думаете, что очень просто справиться с трагедией. Нихера подобного. Вы меня не понимаете и не поймете. Потому что не у каждого из вас есть маленькие братья и сестры, а тем более дети.

"Твоя-то жизнь, Вика, на этом не заканчивается." ДА ЗНАЮ Я. СПАСИБО. Только я всю любовь, абсолютно все давала этому маленькому человечку. Самому важному в моей жизни человечку.

Я знаю, что есть поддержка. И спасибо вам всем, конечно, но одиночество меня не покидает. Не на секунду.

"Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время" (с) Одиночество в сети
______________________________
Теперь у меня этого времени полно..

Этот сон не понравился мне с самого начала уже тем, что я была на какой-то квартире с Ромой Желудем. Но суть не в этом.

Последний раз мне снился Ваня только в день после смерти. И сегодня во сне был именно он. Он вошел в комнату и, как обычно, улыбаясь и смеясь, начал танцевать. Я прекрасно осознаю, что такого быть не может и кричу маму, чтоб она глянула, что он пришел и танцует. Мама прибегает и никого не видит, а я ей только показываю, куда он передвигается и прошу, чтобы мама погладила его. Через какое-то время я вижу его на кровати, все также улыбавшегося, он собирался спать. Я, как делала раньше, легла рядом с ним и он начал засыпать. Но потом…Я встаю с кровати и не понимаю, мой ли это брат лежит..или это другой ребенок. Этот ребенок у меня на глазах то ли сгорел и остался пепел, то ли сгнил и остались останки..это было очень страшно наблюдать, но никакого беспокойства при этом у меня не было..

После того, как не стало в моей жизни одного из самых важных, любимых, дорогих мне людей, мне захотелось многое в себе изменить. Мое отношение к жизни, к людям. Стать, наверное, добрее, спокойнее (в каких-то случаях). Я простила всех тех, на кого обижалась и со многими прекрасно общаюсь.

Мало кто понимает, как сложно свыкнуться с той мыслью, что его нет. Греет одно-он навсегда у меня в сердце.

Я безмерно благодарна тем людям, которые не дают мне окунуться в океан мыслей, нагнетающих печальную обстановку. У меня очень сильные родители, я знаю, как им хочется "выть", рыдать, горевать, но несмотря на это, они держаться и не дают поникнуть мне и брату.

Очень хочется, чтобы рядом был любимый человек, в которого бы я погрузилась полностью, в наши отношения..наверное, я строю иллюзии, представляя отношения с конкретным человеком, а возможно и нет.

Вообще странно себя ощущаю.

Почему мне раньше не приходила эта мысль в голову? Всем хорошо и никто никому ничем не обязан. Это же замечательно.

Дома. Они дома. Мои любимые, самые родные дома. Как же я по ним скучала. Как ты похудел, мой роднулька, это ужас. Одни большие, круглые, как у меня, глаза только и выделяются. Я теперь представляю, как буду скучать по вам, когда вы снова будете в больнице.

Но именно в таки моменты, я ощущаю себя взрослой, ответственной. Нужно готовить, убираться, ходить по магазинам. Ты сама этого хочешь.

"Люди, которые говорят, что любви нет - их либо кто-то очень обидел, либо ничего подобного с ними не случалось.
Правда, доказательства имею на собственном опыте.
Сейчас даже не представляю, как так, что без него моё сердце ни в ком не нуждалось. Мне не хотелось никаких отношений, я не верила в их искренность.
А теперь понимаю, почему любви и заботы хочется всему живому на земле.
Полюбите кого-нибудь хорошего, помогите нуждающимся."

Все-таки я решила, да! Я отращиваю волосы. Вы даже представить не можете, насколько это мучительно для меня. Ведь Ширитюк..ну просто не может не делать чего-либо с волосами. Я окончательно решила, что больше не срежу длину, пусть растут. Красить, кончено, буду, потому что все так сразу не могу, иначе у меня случится срыв, хах. Да нет, просто рыжий цвет-он мне нравится, да и не только мне (я имею в виду волосы).

В общем. Я ж не какое-то чмо, что не сдерживает своих слов, так что: длинные волосюши, я приближаюсь к вам!

Это было отлично. Просто ПРЕВОСХОДНО!

Какая ночь! Никого лишнего, все такие замечательные. И знаете что? Я даже не накосячила. Я не ужралась в говно, наоборот же вообще не пила. Ну и всякие другие глупости, которые я редко, но делала в прошлом.

Все настолько были рады меня видеть, что я и не ожидала, ну, а именинница, моя славная, хорошая, любимая Темникова..все-таки мы очень сблизились.

Веселье, подарки, разговоры по-душам, песни, игры и многое-многое, чего мне так не хватало за то время, которое я вела себя как унылое говно. Внутри меня поменялось все, АБСОЛЮТНО! Полностью.

И спать на полу, все-таки, не так уж и плохо, и не важно, что я переела и у меня болел живот: С Наверное потому, что рядом со мной лежали хорошие люди, поддерживающие меня. И тот человек, благодаря которому, то самое дерьмовое чувство ушло, мне даже не хотелось думать что-то плохое и накручивать себе левые мысли.

Спасибо тебе, Лизок: * Я знаю, что мой подарок будет тебя греть воспоминаниями об У-И и обо мне..(

Отлично провели время!

Тебя часто окружали люди, которые встречаются, любят друг друга, а у тебя не было этого. Поэтому, я даже отчасти понимаю тебя. Зря ты переживала.
Рано или поздно это должно было случиться.

Забавно. Действительно. Когда я была совсем маленькой, как и все девчонки вела дневник, прятала от мамы, чтоб не увидела секреты. И, почему-то, спустя столько лет, именно лет, вновь захотелось окунуться в эту "атмосферу". Конечно, уже не буду прятать, наоборот же.

Есть начало, значит, будет и конец. У всего есть конец. Но пока что мне не до него.

Пробуем.