раньше я всегда была за упадок и плавание в волнах меланхолии.

я не умею плавать вообще-то, серьёзно, на меня накатывает страх, когда я не чувствую дна. привычный синдром, отнюдь не редко встречающийся. кто бы ни пытался учить меня плавать, толку ноль, даже когда чужие руки пытаются меня поддержать. речь ведь не об этом, но и об этом тоже, почему нет.

сейчас я за попытки лягушки взбить молоко в масло (это аналогия со сказкой, мало ли, вдруг кого-то в детстве она обошла стороной - погуглите). особенно сейчас, когда "и в сердце растрава, и дождик с утра. откуда бы, право, такая хандра" (это уже стихи верлена). ещё печальнее тот факт, что я знаю, откуда взялась чёртова хандра - лучше уж грустила бы на пустом месте.

всё идёт, как идёт, в очередной раз ставлю четыре цифры возле запястья, в очередной раз притрагиваюсь к своей любви. нет времени на сопли и слюни, хотя, может, и хотелось бы. скорее бы холод прошёл и солнце начало оставлять ожоги на коже, сложно грустить, когда из открытого окна слышатся такие радостные голоса. голос в моей голове серьёзен - запрещает мне даже думать о переходе в состояние грустящего желе.

вместо вывода в этом посте, очередном личном - зачастили: прежде чем заедать печаль шоколадом и кутаться в плед, спросите себя, заслужили ли вы право на такую безмерную жалость к себе.