в паутине

Роберт Рождественский

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, -
немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

1973

уже весна пришла, ты слышишь?

а мне бы чувствовать как дышишь,

и уловить хоть один твой взгляд,

как жаль, но в том что ты далеко - никто не виноват.

уже весна пришла, ты знаешь?

а ты ведь бешено скучаешь…

за звуками моего голоса,

ну и за запахом тонкого шанель в моих волосах.

уже весна пришла, ты веришь?

ты больше обо мне не бредишь,

все твои мысли невпопад.

и то что ты не рядом, в этом никто не виноват.

с каждым днем я все больше понимаю что люди, которые мне так нужны, они так далеко.

понимаю что не смогу обнять их когда мне грустно и когда мне это действительно нужно.А как больно осознавать что ты сам нужен только тем, кто за миллионы километров от тебя, кто тоже ждет тебя и с улыбкой читат твое сообщение.

Я бы так хотела увидеть тебя, обняла бы крепко крепко и никуда бы не отпустила.Понимать что наступает новый день, где тебя не будет, и так уже пол года - это просто безумие.Я схожу с ума и все мои высказывания - просто речи душевнобольного человека, который не может найти себе приюта.

эти люди что рядом, они уходят, все дальше и дальше, в это же время оставляя меня один на один с моим одиночесвоим.Иногда они возвращаются и делают мне больно, а потом опять уходят.И я с этим мелким остатком боли сижу в четырех стенах и понимаю что вся моя жизнь в тебе.

и не любовь наверно, а лишь грусть

и пусть душа моя с тобою года два

еще примерно столько не отпустит,

и не отпустит, пока я еще жива.

пока слова звучат из уст моих остылых,

пока мы не исчезнем с наших мест:

ты знай, что я тебя теперь уже простила

прощать тебя - мне никогда не надоест.

пусть тесен мир, пусть нам одна лишь память,

пусть солнца мало, пусть не светит нам оно.

и пусть захочешь ты меня своей стрелою ранить,

за то что сердце на двоих у нас одно.

помнить каждый момент, а зачем?если даже свет за окном вовсе не радует

и это не первое сентября, оно вообще скорее всего просто точка в моей жизни, сейчас это маловажно для меня

меня опять начали терзать сомнения, я падаю вниз и я не могу найти нигде поддержки

мои руки сами ломают меня, мой мозг анализирует слишком много и в итоге получается что я совсем одна в четырёх стенах.

пусть.

пусть будет больно или страшно

главное не показать этого всем, главное не сломаться самое и не сломать тех, кто находится рядом.

ведь главное, что бы родные были счастливы

что бы все у них было хорошо, а я?

а плевать.

а я помню все и это очень важно,
и терять людей мне уже не страшно,
я сжигаю дни, как бумагу стихами
и никогда не забуду то небо, над нами
я буду помнить вас всех, до дури,
до каждого вздоха, как мы докурим,
и это все я в стихи свои напишу
пусть глупы, но вложила я в них свою душу.

а я знаю о вас до крупинки из боли,
и я слышу ваш голос, что звучит поневоле,
убиваю свою нервную систему,
я все плачу о тех временах, где мы.
я буду знать о чем вы молчите,
и сама догадаюсь, вы не говорите,
пусть это не слышат чужие уши,
их не корми, дай им сплетни послушать.

а я не расскажу, сохраню эти тайны,
ну, а лет через 10, как то вспомню. случайно,
что бы опять не забыть - это все запишу,
ну а потом своим детям о вас расскажу
будет муж улыбаться и печалится мать,
мы так выросли быстро, годы не посчитать,
не успели мы все свои мечты воплотить,
но их никогда нам не забыть.

Любовь без изъяны, без принципа, смысла

на тонкой нити у судьбы повисла

ей нету прощения, нет оправданий

она вездесущая из вех желаний.

Любовь без тревоги, беды и печали,

ее наши сердца никогда бы и не познали,

если бы не тот миг и случайная встреча,

любовь безграничная в душах навечно.

Любовь без потери и без диких слез,

этот сладких грех - нам ветер принес

без громких слов и без признаний,

любовь без времени и расстояний.

Любовь та которая не всем дана,

она лишь для нас Богом сотворена,

ее не услышат чужие уши,

мы любим друг-друга, а им то что слушать?

Любовь для тебя и меня лишь для нас,

не видит ее и разлучницы глаз,

она тихий шорох и шепот в ночи,

мне ты о любви своей прошепчи.

Любовь та которая в моих стихах,

любовь что находится в душах, годах,

она в наших сердцах никогда не завянет,

ведь никто из нас любить не перестанет

жаль что меня никто не сможет понять

и чем больше крылья, тем труднее летать

чем любовь тут сильнее, тем желанее встреча

но плохие мысли я оставлю на вечер

Чем красивее внешность, тем ты хуже внутри,

и чем больше потерь, подели их на три,

чем быстрее привыкнешь и не захочешь терять,

тем быстрее уходит опять и опять

И чем больше талантов в тебе живет,

тем больше любдей от тебя навсегда уйдет

чем ты крепче внутри, тем сильнее снаружи

Не сломать им меня, им меня не разрушить.

Чем труднее мне в счастье, тем мне легче в пути

и не станет мне больно, пока сердце в груди

и чем меньше я знаю, тем меньше я плачу

вы не видите слез, я умело их прячу.

И чем меньше потери и меньше тревоги

тем я четче вижу как все люди убоги

Чем больше я делаю, тем больше я знаю

вы играете в жизнь, ну а я выживаю.

Day 1 - ваша любимая фотография.

Day 2 - ваша фотография 2 года назад.

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым

Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.

Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.

Day 8 - ваша фотография из детства.

Day 9 - ваша случайная фотография.

Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.

Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.

Day 12-ваша фотография с животным.

Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

Day 14-фотография с веб-камеры/телефона

Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт[/MORE]

часто мы боимся рассказать правду.
из-за страха потерять человека.
и эти извечные вопросы.
сказать или нет.
а может быть рискнуть?
тогда к чему приведет этот риск?
рискуйте.
в итоге какой-бы правда не была.
ваш человек ее примет.

я так устала, чувствую себя по-идиотски.

никуда сегодня не пошла, сижу, голова трещит, мне нечем себя занять, мама кричит, мам ну почему ты кричишь? мне и так плохо… не хочу никуда ити, ничего делать, никого видеть и слышать. Я устала и мне бля нечем дышать, этот ебанный нос, забитый-_- блин ну почему все так? почему у менян ету нормальных друзей? за что мне все это? еще я убедилась что эта сука мне опять врет, я в понедельник ее к стенке прижму и узнаю всю правду. ибо заебали уже.

она у меня до дилома не дотянет. стерва.

а еще я хочу рисовать, вязать, танцевать, петь, прыгать, любить, чувствовать себя хоршо, но почему я не могу? я не могу просто встать и попрыгать, порисовать, ибо мама опять скажет что я ненормальная и что бы я делала уроки ибо я буду тупая блаблабла

ненавижу когда она так говорит.

еще я адски хочу лето.

эти дни безответственности и абсолютного похуизма, ох как я хочу эти дни. летом я забываю про все и я просто не в силах плакать и грустить, летом я набираюсь сил, что бы пережить осень, зиму и весну. Хотя мои сили уже исчерпанны. Я устала и просто хочу тепла. И сейчас уже похуй что тепла не от парня, а от погодных условий, просто хочу что бы на улице потеплело, дальше все уже как то само решится.

меня поражает человек который не любит музыку, искуство или книги. Его уже и человеком не назовешь. Он не умеет чувствовать. любить и верить, он просто живет настоящим. А музыка искуство и книги - это наш богатый внутренний мир, которого пожалуй у некоторых нету. Я не понимаю таких людей и в то же время ненавижу, ибо без этих вещей, для меня нету жизни.

Перенести
Что я один
На два часа
Огни машин
На два часа
Нельзя назад
Такой расклад
Кто виноват?

выжить в этом мире будет очень сложно, я часто задумывалась над каждым днем, потраченным мною в путую и поняла что я в очень многом ошибалась. Пропуская либо какие то моменты, либо что я теряла надежду и веру в себя. Я не всегда была такой стойкой к людями часто чувствуя удары в спину просто падала. Я не могла стоять, я сразу же полностью ныряла в боль, грусть и одиночество. Я ничего не делала, только рыдала, рыдала, рыдала. Постоянные мысли "меня никто не любит" " я никому не нужна" " зачем мне жить?" " я урод" и так далее, полностью убивали во мне меня, но я же как то жила с этим.

подумать только, сколько я пережила полтора года назад, какие это были мучения, сейчас это просто цветочки. Я ною из-за парня который мне очень нравится, но я даже и сама не уверена что я ему нравлюсь, и из-за того что на него запала моя одднокурсница, с которой я очень хорошо общаюсь. Но факт в том что она знала про то что мне он нравится, и как это теперь можно назвать? Это подстава, или что иное? она что специально это делает, зная мою неадекватно заниженную самооценку? Кошмар какой то.

Пройдя через сотни тысяч капней, штырей в спину и прочего. котое запросто могло свалить с ног любого человека, я осталась стоять на ногах. Я пережила то как с мменя издевались в седьмом и восьмом классе, хотя на то время я думала что это никогда не закончится, я дала им отпор, я пережила потерю подруги, которая просто боялась всего и сбежала в другую школу, бросив меня на растрерзание этих упырей. Я выжила в школе монстров, у которых нету ни души ни сердца, а только одни деньги на уме.

Я теряла людей, любимых и очень близких, они уходили, просто так не слышно, просто, даже не попрощавшись. И лишь потом я понимала что это не мое и опять начинала ныть. Но начиная ныть, я знала что это все когда то закончится и я верила в хороший конец. Но сейчас же у меня эта вера пропала. Почему?

пройдя сколько бд, я просто перестала верить в свои силы. Зачем я это сделала? зачем? ведь я все ьаки не настолько безнадежна, и лицо у меня тоже не плохое, хотя я каждый день уверяю себя в обратном, делая из мухи слона, и фигура у меня нормальная, и умственные способности у меня очень развиты, хотя сама я их утупляю, и способна я на многое. Не каждому человеку ведь дано и рисовать и сстихи писать и петь и иметь отличный слух и ставить разные спектактли. Ведь у кого то нету и одного из того что есть у меня. У меня есть возможности и силы, теперь осталось найти веру, веру в себя, и все будет, ВСЕ БУДЕТ У МЕНЯ ХОРОШО. И Из-за одного парня, который будет не долго в моей жизни, я не могу просто позволить себе испоганить всю свою жизнь, а тем более молодость, ведь она так важна.