выжить в этом мире будет очень сложно, я часто задумывалась над каждым днем, потраченным мною в путую и поняла что я в очень многом ошибалась. Пропуская либо какие то моменты, либо что я теряла надежду и веру в себя. Я не всегда была такой стойкой к людями часто чувствуя удары в спину просто падала. Я не могла стоять, я сразу же полностью ныряла в боль, грусть и одиночество. Я ничего не делала, только рыдала, рыдала, рыдала. Постоянные мысли "меня никто не любит" " я никому не нужна" " зачем мне жить?" " я урод" и так далее, полностью убивали во мне меня, но я же как то жила с этим.
подумать только, сколько я пережила полтора года назад, какие это были мучения, сейчас это просто цветочки. Я ною из-за парня который мне очень нравится, но я даже и сама не уверена что я ему нравлюсь, и из-за того что на него запала моя одднокурсница, с которой я очень хорошо общаюсь. Но факт в том что она знала про то что мне он нравится, и как это теперь можно назвать? Это подстава, или что иное? она что специально это делает, зная мою неадекватно заниженную самооценку? Кошмар какой то.
Пройдя через сотни тысяч капней, штырей в спину и прочего. котое запросто могло свалить с ног любого человека, я осталась стоять на ногах. Я пережила то как с мменя издевались в седьмом и восьмом классе, хотя на то время я думала что это никогда не закончится, я дала им отпор, я пережила потерю подруги, которая просто боялась всего и сбежала в другую школу, бросив меня на растрерзание этих упырей. Я выжила в школе монстров, у которых нету ни души ни сердца, а только одни деньги на уме.
Я теряла людей, любимых и очень близких, они уходили, просто так не слышно, просто, даже не попрощавшись. И лишь потом я понимала что это не мое и опять начинала ныть. Но начиная ныть, я знала что это все когда то закончится и я верила в хороший конец. Но сейчас же у меня эта вера пропала. Почему?
пройдя сколько бд, я просто перестала верить в свои силы. Зачем я это сделала? зачем? ведь я все ьаки не настолько безнадежна, и лицо у меня тоже не плохое, хотя я каждый день уверяю себя в обратном, делая из мухи слона, и фигура у меня нормальная, и умственные способности у меня очень развиты, хотя сама я их утупляю, и способна я на многое. Не каждому человеку ведь дано и рисовать и сстихи писать и петь и иметь отличный слух и ставить разные спектактли. Ведь у кого то нету и одного из того что есть у меня. У меня есть возможности и силы, теперь осталось найти веру, веру в себя, и все будет, ВСЕ БУДЕТ У МЕНЯ ХОРОШО. И Из-за одного парня, который будет не долго в моей жизни, я не могу просто позволить себе испоганить всю свою жизнь, а тем более молодость, ведь она так важна. 