Не могу даже нормально написать пост. Столько мыслей в голове, но вот как их сформулировать без понятия. Меня очень часть посещает мысль о том что я скучаю по тебе. Но в тоже время я ненавижу тебя и не хочу тебя видеть. Когда я хожу по улице, езжу в автобусе, читаю книги, вывиски, названия кафе всё напоминает о тебе. Почти в каждом парне я вижу тебя, я даже в мелких карапузах умудряюсь тебя увидеть. Сука, твоя фамилия есть даже в моем учебнике по педиатрии, ненавижу тебя за это. Ты умудряешься быть далеко, но в тоже время ты каждый день, каждую минуту находишься рядом со мной. Мне не хватает твоих рук, когда только от одного прикосновения бросает в дрожь. Я бы хотела тебя увидеть, но в тоже время я этого боюсь. Это очень сложно. Если бы я могла забыть тебя это было бы самой большой радостью для меня. Все говорят что я изменилась. Я начала краситься, постоянно хожу в юбках, на каблуках. Это не похоже на меня, я не такая. Я люблю джинсы, толстовки и кеды, но я изменилась. Многие говорят что я влюбилась, но я не переставала любить. Я наверное просто хочу убежать от себя прошлой. Не хочу чтобы меня что-то связывало с прошлым, я оборвала почти все контакты и не с кем не общаюсь. Там было много боли, слез, лжи и всё это отвратительно. Я хочу забыть прошлое, но это не возможно, я хочу убежать от него, но это так же не возможно. Я не знаю что делать. Я даже не могу никому об этом сказать, а те кому могу рассказать, то они н поймут этого. Я одна. Я хотела этого и я этого добилась, но кому от этого лучше? Я бы хотела чтобы рядом со мной находился сильный человек, сильнее чем я, но не в физическом плане, а в моральном. Многие парни предлагают сейчас мне сходить погулять, начать встречаться, но они мне не интересны, мне с ними скучно. Они просто напросто не те, они другие, чужие. Возможно я просто не нашла ещё своего человека. Когда я его найду, тогда я выйду за него замуж. Но это будет потом. А сейчас я наедине со своими проблемами которые не могу решить. Я хочу чтобы ты перестал меня преследовать. Не хочу видеть твоя имя, фамилию, твое лицо. Я просто схожу с ума от этого. И я не могу показать своих истинных чувств. Это будет не правильно. Я постоянно ношу маски, для знакомых, друзей родителей, иногда даже для себя. Единственное время когда я не вру хотя бы сама себе так это ночь. Лишь она знает мои тайны, видела мои слёзы, мои молитвы о том чтобы ты был счастлив. Потому что это правда что для меня очень важно. Возможно всё что я написала это глупость, но мне плевать на мнение окружающих потому что это личное и никто не имеет права меня осуждать за это. Просто ты всё ещё в моём сердце.