Это просто Вьюи блог

Не знаю

Хочу писать или нет? Но раз пишу значит так и будет.

Меня все раздражает. 1000 раз в день обещаю себе быть менее вспыльчивой и все равно ничего не выходит, а было бы не плохо. Чем меньше ты злишься, тем меньше тебя трогаю. Люди видят, что тебя ничего не цепляет и прекращают донимать. 100 обещание даю себе прямо сейчас и точно знаю что нарушу.

Просто мне сейчас трудно это сделать. Т.Р.У.Д.Н.О

А вообще, хочу сумку акрилом украсить.

вот

Только что поднялась одна очень щекотливая тема и сказать честно, то я до сих пор не могу вразумить несколько вещей.

Один знакомый бросил картинку и написал под ней:

"Все как надо рассказал. "Накипело". Я с ним согласен"

Вот об этом я и жажду сказать пару слов.

Может и не пару, но что сказать найдется.

Я никогда не понимала парней, которые считают, что девушку можно бить. Сильно, слабо, нежно, не важно. Если она сама этого не хочет, если это не жажда ее извращений, то будь добр держать кулаки при себе.

Женщина елементарно не даст должного отпора (ну если она не крупнее тебя или не владеет боевыми искуствами, но на таких пойти я думаю зассут).

Далее приведу еще цитаты:

— фу, такое могло написать только самое конченное создание, как можно его в этом поддерживать?
- если парень не может найти общий язык с девушкой методом не включающим кулаков значит он совсем плох

— мне представляется, что это написал очень ровный тип) если парень не может найти общий язык с девушкой методом не включающим кулаков значит он совсем плох" или девка лох

— странно винить девушку, которая оказалась просто не по зубам. а если она тп, то просто оставь ее, от кулаков она не изменится

— да что ты все переводишь на симпатию к девушкам. "Не по зубам". От них страдает общество!

— как лично ты страдаешь?они тебя преследуют?пусть будут себе, все равно люди долго не живут

— ясно, что бить по лицу - это нужно, конечно, осмелиться. Не давать им жить просто, я думаю, что в этом весь посыл поста

— ты говоришь о невозможных вещах.ударишь ты одну тп, остальные то останутся.это как мир во всем мире - невозможно

— секунду, я одна не могу понять, как грубая сила даст ей понять в чем она не права

В споре учавствовало 3 девушки и один парень (о котором я была отличного мнения). Мое слово осталось последним, хотя если это не конец, я допишу. Странно однако, как это аргументов могло не хватить.

Пока писала все мысли улетучились из-за раздражающих посторонних факторов, но с коментариями девушек (одна из них я) _я согласна и думаю они многое могут сказать.

Не судите о людях по доброте, ибо они, оказывается, в любой момент могут прописать.

Вот 2 года назад, когда я была еще совсем зеленая все было по-другому. И как бы там ни было, в моей голове была бы нонсенсом мысль того, что происходит со мной сейчас. Но так оно все и есть и я не хочу ничего менять.

Проблема в кардинальности. В максимализме. Толи возраст такой, толи обстоятельства такие, но мы все любители понадрывать глотки о том, что никогда такого не допустим или с нами бы такого никогда не произошло бы. Какого такого - каждый определяет сам, там свои планки. Просто факт остается фактом: рано или поздно случается что-то, чего бы вы раньше не допустили, но сейчас, в процессе самой ситуации, поняли что не все так плохо и не нужно отказываться от хорошошего.

и так всегда.

Я просто поняла для себя, что зарякаться и орать о чем-то действительно глупо. Особенно когда за плечами нет прожитой жизни. Особенно когда ты ничего не слышащий максимализм.

Особенно когда впереди столько всего неожиданного.

Посидела я, подумала и пришла к выводу, что как не было у меня отца, так и не будет.

В том плане, что он действительно далеко и я его никогда в жизни не видела, как впрочем и он меня (хотя знал о моем существовании и мать мою любил)

Я к тому, что у многих детей такое случается. Их матери одиночки и у каждого своя история. Но какие бы там отцы не были, часто они рядом. В одном городе или хотя бы в одной стране. Если с ними нет контактов, их хоть как-то найти можно. По знакомым, по следам, по жди меня в конце концов. Но возможно.

А когда перед тобой целый мир и ты не прочь посмотреть на человека, но пары минут тебе хватило бы? Просто из любопытства, ведь мне он чужой, я никогда даже голоса его не слышала.

Если честно, мне просто влом даже думать о том чтобы найти его. И пусть я буду корыстной сволочью, но искала бы я его лишь ради денег. Вытрясла бы все за 16 лет. За то что маму мою одну оставил, за то что она до сих пор одной и остается. Спустя 16 лет.

Он мне чужой. Пусть все твердят, что я хочу чтобы он у меня был, это же отец и все такое, это тоже самое, что остановить прохожего на улице и назвать папой.

Поэтому, я когда-нибудь найду его. Просто из любопытства. И потом, о да, потом он ответит на все мои вопросы

А, точно, давно я не писала о дерьме, в которое я благополучно успела забраться с головой. Так как с этой несчастной головой у меня основательные неполадки, то удивляться здесь нечему, она все делает мне назло. К примеру, принимает дурацкие решения. Постоянно. А мне потом ходи расхлебывай.

Вот зачем, спрашивается, нужно было отвечать на чувства человека из скуки, а? А потом ходить и не знать, как ему доходчиво обьяснить, что ты не хочешь его потерять как друга, но он тебе очень бесит, потому что его точки зрения в некоторых вопросах для тебя непринятны. Ну это я, знакомтесь, мастер по вляпыванию в дерьмо.

По идее я завгнала себя в тупик из которого могу не выбраться еще год, чтобы никому не портить жизнь. Я ненавижу такие ситуации, потому что если из них выходить так как хочу я, то потом берцы бесчувствия, которыми я топчусь по чувствам людей, покрываются алой кровью, а я ужас как не люблю отмывать все это дело. Да и отмывать сильно долго, да и брызги обычно и до меня достают.

вобщем, я не хочу просрать его и свой год из-за своей глупости и только из-за нее. но я не хочу никому делать больно, мне надоело.

тупик.

Ну и что что уже лето? да кого это волнует, как летело время, так и летит, не заметно совсем, что уже неделя прошмыгнула коту под хвост.

ну и что что каникулы? да кого это волнует, если как ничего не делали так и не делаем. разве что тратим на это милое занятие раза в 3 больше времени.

ну и что что школа закончилась? хотя постойте, спасибо мерлину, все таки, это лучше что со мной происходило за последнее время.

ну и что что меня доконала гребучая апатия? все равно рано или поздно все заканчивается. и хорошее, и плохое, и апатия, будь она неладна.

ну и что что от музыки у меня болит голова? хотя знаете, это - одна из самых прискорбных вещей, ненавижу когда такое происходит.

ну и что что меня бесит этот гребучий вопрос, вечный спутник апатии? И ЧТО И ЧТО И ЧТО?

и ничего. мне все надоело. я просто хочу чего-то нового. по-настоящему нового, интересного. я знаю, что когда я это получу, то буду просить забрать обратно (у меня не лады с желаниями, которые исполняются), но все же.

мне осточертела обыденность и монотонность. просто заебала. и все тут

в общем итоге я разбила еще одно сердце.

ну что же, это жизнь.

И тут я поняла, что теперь то ужж я точно в полном дерьме. Назвем это, девочка которая умеет.

Фак, ну какого черта именно я и именно со мной происходит вся эта мне абсолютно ненужная херня. Я сделала ошибку. хотя думаю что это не ошибка ибо раз уж оно попало ко мне, значит так нужно было. но все равно.

я не чувствую себя виноватой, я должна была знать и более того, я хочу большего. просто. просто это не то чтобы нихрена не просто, это просто ахтунг как все запущено. и я не знаю что мне делать. завтра поговорю с мамой. главное не спалиться, что я что-то знаю, иначе тогда точно все.

я не знаю. бессвязные мысли, они совсем не прикольные, ибо из-за этого еще труднее разобраться в себе.

именно поэтому мне и не нужны отношения.

Довела бабушку, она ушла и я теперь могу спокойно покурить в своей комнате. люблю, умею, практикую.

и нечего кидаться тапками и называть меня безсердечной. она зашла в мою комнату и порвала бумажный пакет.

ты впускаешь её в свое жилище, а она рушит все что тебе дорого.

кто навался, я не виноват.

Наивность.

Наивность, она такая наивность.

У меня есть до крайнего наивная подруга. И когда я говорю так, я может быть даже преуменьшаю. Она стремится защитить и оправдать все что движется на этой планете, ей впору святой стать, серьезно. А я беру и рушу её "светлый" мир, рассказывая жестокую правду об окружающих.

Просто я думаю, она должна знать, что все не так уж и хорошо. Я не желаю делать ей не приятно, но лучше открыть глаза сейчас, либо позже, когда уже станет мучительно больно:/

Нет никакого смысла плакать. Никогда.

Но я продолжаю. И хотя снаружи - ниследа, но внутри - водопад обиды. По-прежнему до одури больно и не приятно. Я могу все изменить, все сделать лучшим, но для этого мне нужно будет пожертвовать важной частью себя. Своим самым ценным. Своимхарактером, а я к этому не готова. Да и не буду готова никогда. Я предпочту сдохнуть, чем намерено сломаться, прогнуться под кем-то, просто чтобы этот кто-то почувствовал себя лучше и понял что власть все еще в его руках. Никогда этого не будет. Я ведь слеплена из того же теста. Дочь своих родителей, какая ирония.

Меня действительно раздражает, что я стала такой хрупкой, мягкой и слабонервной. Не слабохарактерной, но слабонервной.

Только что позвонила Ж. Как всегда есть причины и обстоятельства. Всегда они есть. И я снова выйду, просто потому что мне дома плохо. Но она этого не поймет и все будет по-старому.

Черт, как же я не хочу.

I'm done/

Заебала. просто взяла и заебалала. /простите за мат/

Я не могу больше. Я снова на грани истерики. Любимая бабушка снова обсуждает меня со всеми подряд. Почему так? Почему я не могу обеспечить безопасность личного пространства и личной жизни без криков и выяснения обстоятельств. Неужели так трудно иметь хоть немного уважения к моим секретам и к моей жизни в целом? Я ведь живая. Господи, я живая. Я дышу, я хожу, я живу, думаю, чувствую. И мне больно. Сейчас, мне действительно больно, от некой безвыходности. Я не могу повлиять на ход событий. Она будет обсуждать меня со своими полоумными пристарелыми подругами и срать ей было, что это приносит мне боль. Я не могу смириться с этим. Что я не хочу даже думать о том, что она им мелет помимо того, что я слышала собственными ушами. Они скоро, наверное, цвет моего белья обсуждать будут.

Мама всегда говорила мне, что родные люди, а для меня это всегда мама и бабушка, это единственные люди, которые никогда не предадут и с которыми можно разделить ВСЕ. Так вот, со стороны бабушки, для меня это сродни предательству. Я понимаю, что это все часть её, она просто не может по-другому, её уже не изменить, но это не уменьшает ту боль, которая с каждым днем розжирает все большую дыру в моей душе . Я никогда не смирюсь с этим.

Мне просто страшно, что я могу не выдержать.

Я все еще не сдохла от переутомления. Порадуйтесь за меня что ли, ибо у меня на это ни сил ни желания. Еще друзья задают такие глупые вопросы типа:

— Тю, Насть, я не понимаю, че ты так напрягаешься? Забей и живи для себя

Та я бы с удовольствием. Но тут есть несколько факторов. Во-первых, я все же хочу чего то добиться в этой жизни, а для этого хочешь не хочешь, просто необходимо делать хоть что-то. Во-вторых, я ненавижу когда мне читают нотации, связаные с тем, какое я ленивое дерьмо и прочими попытками понижения моей и так ни ахти, самооценки. Сейчас я хоть могу бросить в лицо, что я действительно работаю. Это меня изнуряет и лишает радостей жизни, но хоть что-то. Поэтому я не могу все бросить.

А может это все подростковый максимализм? Может я все слишком близко воспринимаю? Накручиваю себя на плохое.. Не знаю, я уже ничего не знаю и не хочу знать.

С сегодня начала пить витаминки, вдруг они возродят во мне человека. Hope so.

Хотя, я вроде вся такая спокойная, но вот что внутри.

Вбила я значит в гугл запрос о том, как научиться формултровать мысли…

И того я получила два определенных совета. Читай побольше книжек, Насть и веди блог. Окей, с первым проблем нет. Даже перебор немного, если честно. Если учесть то, что я прочитала всевозможные переводы и взялась за оригиналы, то можно сделать вывод, что читаю я достаточно. А вот со вторым напряг, ребята. Я люблю блог. Серьезно, я люблю его вести, оформлять, но черт его дери! НЕТ ВРЕМЕНИ У МЕНЯ НИХРЕНА. Если сказать честно, я даже ленту уже даже не обновляю недели две как. А эт, господа, знаете ли, очень не хорошо.

Вобщем, не научусь я нормально выражать мысли свои дурные ни-ког-да. Решила вот по чуть-чуть отписать.

ВЬЮИ, Я СКУЧАЮ, ПРАВДА.