Райан Гослинг 12 лет

Вот что примерно происходило у меня дома сегодня. Бабушка стдела, как истукан, а я стояла и орала так, что впоследствии сорвала горло, борясь с непреодолимым желанием ударить, разбить или расхерячить что-то. Черт, я стала форменным психом и, поверьте, в буквальном смысле, это очень плохо.

Просто может ли мне кто обьяснить в чем мое дело? Почему у меня все именно так и никак иначе, а именно к верху задом. Черт, до поры до времени я была уверена, что у меня не идеальная, но хотя бы вменяемая жизнь и тут меня так жестоко разочаровывают. Жестоко это, вот что. Все начиналось с малого.

Мама осталась одна. Ну вернее с бабушкой, ну кароче. Старалась как могла в итоге уехала и оставила меня с бабулей. Кто ж знал, что это превратит наши жизни в ад. Та фу, я не хочу доводить до слез её, она - меня, но почему-то у меня было уже 2 нервных срыва и все из-за нее. Почему если я младше на мне можно безвозмездно срываться? Почему я не имею права дать отпор? Почему я всегда должна подчиняться? Почему в других семьях мягкие и дружеские отношения, а в моей повелительные? Ведь никогда не было такого, а теперь меня тыкают носом в совсем не понятные и не знакомые мне вещи? Что же это такое? Магнитные бури перед сранным, несуществующим концом света? Меня решили вынести ближе к концу?

Просто, я всегда уверяла себя в том, что все что не делается - все к лучшему. Но сейчас я просто не могу понять к какому лучшему все это? Я просто не знаю куда себя деть.

Просто действительно. никто не понимает мою грусть, ибо она даже меня не касается, но она меня в определенный момент проглотила. Адам, может тебя еще воскресят, я надеюсь на это. Ты правда достоен жить.

“You’re not dying, ” he said.

“How do you know?”

His eyes latched onto mine. “Because I’d never let that happen.”

One day baby, we'll be old
Oh baby, we'll be old
And think of all the stories that we could have told

Вот сижу я сейчас, позади меня Олежка сидит раком на полу и вырисовывает плакат для моего сранного лицея. Мне кажется, или я блять уже всех кого могла припахала к себе в помощь? Мало того, что у самой никакой личной жизни, так еще друзей экспуатирую. Даже не знаю, что сказать. Или я плохая девочка, или мир жесток и не справедлив.

Вчера Лена кинула песенку, которая здорово подымает настроение. Слова сверху и слова снизу оттуда. Песня немного того, но даже в ней есть определенный смысл.

No more tears, my heart is dry
I don't laugh and I don't cry
I don't think about you all the time
But when I do I wonder why

А вы любите скорость?

Адреналин в крови зашкаливает, мозг вырубается - живешь инстинктами и реакцией. Все о чем ты думаешь это управление и скорость. Знакомое чувство? Я думаю врядли, потому что мало кто гоняет на байках. Будем реалистами, сидя в машине, такие чувства получаешь очень редко. В закрытой со всех сторон кабине с милой подушкой безопасности, которая в определенный момент может разбить тебе лицо к чертям, чувствуешь какую-то безопасность. На мотоцикле -нет. Ты просто четко ощущаешь, что одно неверное резкое движение и все улетит к чертям, если вы понимаете о чем я. Скорость - наше все, наша жизнь. Она как определенная траса, то пустынная, то с кучей машин-препядствий и твоя задача - не разбиться любыми путями. Все что тебе нужно сделать это сосредоточиться и держать все под контролем. Иногда можно терять голову, от наслаждения. Например, когда смотришь, как все плохое расплывается в нечеткие линии и притормаживать на крутых поворотах судьбы, желательно на тех, которые с обязательным хэпиэндом. Не знаю, поймет ли кто о чем тут написано, но для себя я уже провела все нужные параллели.

Пятница

С недавних пор, один из моих лучших дней недели это пятница. Нет, серьёзно. Хотя, с чего бы вам мне не верить.

Я уже говорила, про своих няшек. Так вот, с каждым днем, я их обожаю все больше, честно. Ободряют, заливают позитивом, все как надо вобщем.

Что нормальному человеку, нужно для гармонии со вселенной. Правильно, хорошее окружение. Похоже, я его обрела. Это незаменимое и неповторимое чувство. Наверное, именно такие впечатления чувствует человек, на пути к родственным душам. Ни на что бы не променяла вечера пятницы. Очень надеюсь, что мы продолжим поддерживать пятничную традицию.

Вобщем, няши, я знаю, вы не читаете мой блог и даже не знаете о нем, но я посылаю огромные лучи добра и счастья вам.

Уже люблю вас.

Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Самоубийцы — действительно несносные люди. Моя жена вернула мне свободу, а я, видите ли, на нее в претензии. Я в претензии за то, что она оставила меня наедине с самим собой. За то, что позволила мне начать все заново. За то, что заставила меня отвечать за свои поступки. За то, что из-за нее я пишу этот абзац. Я страдал оттого, что связан, а теперь страдаю оттого, что свободен.

В любви положение становится по-настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации.

Я наконец понял фразу Камю: «Надо представить Сизифа счастливым». Он хотел сказать, что мы всю жизнь делаем одни и те же глупости, но это, быть может, и есть счастье. Придется мне освоиться с этой мыслью. Полюбить мое несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.

Мы изменили обетам, по очереди.
Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Почему вместо счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Я бросал жену, а прощался с самим собой. Бросить Анну — это полбеды, куда тяжелее поставить крест на нашей истории, которая была прекрасна. То же самое, наверное, чувствует человек, отказавшийся от замысла, с которым долго носился: разочарование и облегчение одновременно.

Она удивленно плакала — оторопь человека, в двадцать секунд потерявшего все.

Обрыдли все эти телки, с которыми спишь, а просыпаться не хочется.

Никто не задает себе вопросов типа: удалось ли нам взять от жизни лучшее? Не следовало ли прожить ее иначе? Живем ли мы с тем человеком, в том месте? Что может предложить нам этот мир?

Обратный отсчет уже начался… В один прекрасный день ты заскучаешь, я сорвусь, ты будешь пилить меня, что я не закрыл очко в сортире, а я – сидеть у телевизора весь вечер до окончания программ, и ты изменишь мне, как изменяешь сейчас Антуану.

Если ты беден, по крайней мере, можешь уговаривать себя, мол, будь у тебя бабки, все пошло бы на лад.

Я бы с удовольствием превратился в видеомагнитофон, чтобы в скоростном режиме стереть эти кадры, которые не дают мне покоя.

Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня&hellip ;)

Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

Надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед.

И считайте меня смешным – на здоровье, клал я на вас

Ты слышал о таком дне, как воскресенье? Почему ты называешь это странное слово выходным, лично я даже не слышала о таком.

Не подумайте, что меня вконец одолел маразм, просто так дальше продолжаться не может. Мне кажется у меня вошло в традицию приваливаться домой в субботу и заваливаться в кровать, аж до середины следующего дня. Ну а вторая половина воскресенье тихо мирно уходит на уроки? Мне кажется или все таки жизнь несправедлива. Мало того, что мы забыли о каникулах и пахали, как лошади, так еще такое впечатление, что им моя душа нужна.

Совсем скоро в этом мире мне больше ничего не понадобится.

Кстати об этом. Сегодня снился неймовернно долгий сон об апокалипсисе. Та что б ему. Я не хочу умирать. Кроме того, я хочу жить, я хочу жить много долго и со вкусом. Я хочу умудриться высосать все возможное и не возможное из времени, которое мне дано. Именно поэтому апокалипсис для меня, как что-то раздражающее. Неких мешающий фактор, который, после происходящего в Америке, не покидает мою, и без того забитую всяким дерьмом, голову. Хватит Насть, живи настоящим.

Мысль написать постн е покидала меня с тех пор как я проснулась. Проснулась я в 9 вечера. Устаю просто ужасно, спасибо, что 2 адские недели дежурства закончились%

Есть две вещи, которым я посвящаю этот пост. Гениальные цитаты Макса Фрая и картинка, вроде бы ничем не примечательная, но от нее мои мурашки начинают разбегаться по всему телу.

Моя душа захвачена. Громадное окно, куча теплого пространства, стелажи книг и чистый снег за стеклом. Я увидела её и не могла оторваться. Знаете, в моей голове даже зародилась теория о том, что может так сейчас в моей душе? Может именно так я себя чувствую, поэтому и воспринимаю очень близко.

Скорее всего так и есть. Я бы действительно много отдала за стоящую книжку (которая впринципе в моей власти), за удобную обстановку и за непроницаемый холод за окном, который заставляет меня греться и чувствовать себя маленькой девочкой. Почему-то именно так мне легче существовать. Точно зная, что мне ничего не грозит, что у меня нет никаких проблем и я без зазрений совести могу посвятить свои вечера страницам безграничных историй.

Для меня покой много стоит.

Что я там гворила о гениальном? Вот несколько цитат которые попались мне именно сегодня. Коллекция будет пополняться, но именно сегодня вот.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай. Сказки старого Вильюса

Я из тех предусмотрительных лентяев, которые готовы один раз как следует поработать, если это гарантированно избавит от будущих хлопот.

Правило «лучше поздно, чем никогда» работает только в тех случаях, когда не слишком поздно.

Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла

Все к лучшему: не всякую тайну следует делить на двоих.

Макс Фрай. Мой Рагнарёк

Друзья, если бы я мог умереть за вас, я бы ни за что
не стал делать подобную глупость. Потому что на
том свете вас нет, я уже проверял…

Макс Фрай. Волонтеры Вечности

Знамо дело: “не так” всегда и выходит, если ждешь чего-то, ждешь и ждешь, и ждешь. Сперва нетерпеливо, стуча копытом, раздувая ноздри, но потом привыкаешь ждать, входишь во вкус даже, осознаешь вдруг, что ожидание – не приятней, конечно, нет, но, безусловно, безопасней, чем вынос парадного блюдечка с траурной голубой каймой: получите, распишитесь! И вот, когда в организме уже накопилась критическая масса смирения и стоицизма, когда ждать бы еще и ждать, тянуть бы всласть резиновую эту лямку, вдруг – хлоп! – дождалась. Здрасьте пожалуйста.
В таких случаях все и получается
не так. Потому что, по хорошему, желания наши должны бы сбываться сразу же, незамедлительно, или вовсе никогда. Жестоко вышло бы, но честно, а не вот эта пресная экзистенциальная размазня, когда между первым импульсом, дикарским, младенческим воплем сознания: “Хочу, мое!” – и великодушным жестом небес: “Ладно, получай”, – пропасть – не пропасть, но уж точно вязкое, тоскливое болото. Погибнуть не погибнешь, а вот изгваздаешься наверняка, и на смену давешнему страстному желанию придет смертельная усталость, и, того гляди, робкое признание сорвется с губ: “Мне бы сейчас помыться, обогреться, полежать тихонько в углу, в покое, отдохнуть, а больше и не надо ничего”.
Небесная канцелярия от таких выкрутасов обычно ярится, и ребят, в общем, можно понять. Но и нас, счастливчиков, вымоливших, выклянчивших, высидевших по карцерам вожделенный дар судьбы, тоже понять можно. Потому что нельзя, нельзя вот так из живых людей жилы тянуть, пытать безвинно, заливая в горло расплавленное, свинцовое, тяжкое время ожидания.

– Правда, – говорю, – дрянью не бывает. Правда – это просто правда.

Макс Фрай. Жалобная книга

Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку – самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

Макс Фрай. Болтливый мертвец

Знаете что?! GOODNIGHT.

Не то что бы я не хотела спать, наоборот, сегодня вечер пятницы и меня вырубает на лету, но. Кстати говоря, в моей жизни очень много но . Например сегодняшние но состоят в том, что я хочу спать , но

• Я еще хочу рисовать
• А еще я хочу слушать музыку
• Ну и посмотреть "днажды в сказке" можно
• Или фильмец какой
• Ну или мультик
• А может Незлобина послушать
• Хотя и Задорнов иногда ниче такой
• Или на столе поубирать
• А может сумку сложить
• Или кремом лицо намазать

И так далее, просто безконечное число мыслей в моей голове. На самом деле, мне очень дофига нужно делать в этой жизни, но времени катастрофически не хватает.

Можно я не буду хотеть спать?!

Я просто уже люблю их.

Знать человека всего ничего и уже доверять, для меня это очень странно и неординарно. Как бы там ни было, я рада, что сейчас я в таком положении.

В этом году пришло много новеньких девочек. Спасибо Алине и Ангелине, что они не прошли мимо ГПЛ иначе сейчас, в пятничные вечера, я б просто чекнулась из-за перенагруза, серьезно.

Да, у нас таки появилась своеобразная, и кстати очень замечательная традиция. Мы гуляет по пятницам, вернее по вечерам в пятницы. Сейчас пошли трудные времена: дежурство в лицее, нашрузы в школе, но все же милые приятности все спасают. Знаете, я, как оказалось, очень люблю быть причиной улыбок людей. Я люблю раздавать сладости или делать милые подарки. Раньше я не видела смысла в подарках без повода, но сейчас, как только появляется возможность, я делаю все возможное, что бы внести кусочек счастья в жизнь моих близких.

Кожаный браслет, у нас с Алиной теперь они есть. Вроде бы не очень значительная вещь, может для Али так и есть, но я почему-то самое большое значение придаю именно мелочам. Не знаю почему, но это именно так.

Сегодня было все. Куча смеха, разговоры по душам, слезы, крики, сумасхождения. В следующую пятницу мы с Ангелиной будем одни на дискотеке, но я думаю мы найдем что там делать. Да что там, я просто уверена в этом.

Просто я не хочу что бы они исчезли. Они уже очень важная часть меня.х