Это просто Вьюи блог

Как я сама сегодня сформулировала одну вескую вразу: "пусть я буду как Питер Пэн, вечным ребенком, но я не собираюсь переступать через себя ради какого-то куска дерьма, как делала это уже миллион раз"

Почему ребенком? Да потому, что некоторые мои осознаные поступки, некторые расценивают, как детские, в силу своей неумелости распознать мудрость. Вот такие вот дела.

Очередная порция любимого♥

I wish, you like it.

Если честно, то я не знаю чего ожидать. От жизни в общем и от завтрешнего дня в частности. Завтра фронтальная проверка и хотя мы уже третий год терпеливо выслушиваем запугивания в честь этого, но оптимизма не придает, ну ни капельки.

Меня все достало. Вернее не будем обобщать. Так как все мои мысли о школе, то и проблемы мои будут там же, где они впринципе и обитают.

Меня бесят мои подружки-одноклассницы. Ни для кого это не будет новостью, ибо я вкурсе, что не одна с такими проблемами, но эти лицемерные твари меня просто достали. Я не строю из себя святошу, все мы лицемеры в той или иной степени, но здесь это просто переваливает через все границы. Могу сказать лишь то, что действительно хватит. Мэм с Жириновским тут был бы весьма кстати, но мне влом его вставлять.

Опять же, пора прояснить ситуацию с парнем, который мне нравится.

Дорогой, пользуясь моментом, если ты видишь это, то хочу что бы ты знал, ты чертов идиот!!!

Ну почему, почему нельзя, просто взять и переступить через себя и свои принципы? Просто возьми и подойди комне или заговори со мной, я не знаю. Я ведь не слепая, я вижу как ты пялишься на меня, я точно знаю, что все еще нравлюсь тебе, даже твой друг уже заманал подкалывать меня по этому поводу. А ты как был наивным дурачком, так и остался. Ну вот не верится мне, что ты не видишь, что я тоже на тебя пялюсь!! Просто серьезно.

Надоело. Мне надоела эта слишком быстрая жизнь. Раньше я была уверена, что когда не успеваешь за временем это здорово, насыщеная жизнь все дела, но сейчас я просто хочу покоя. Время, если ты слышишь меня, пожалуйста, притормози, подожди меня, я догоню и продолжим!

А еще у него на стене эта песня. И одному богу извесно значит она что-то, или нет.

Но она крута*___*

день осенний тихо убывает.
ветер октября мне губы сушит.
мелких чувств на свете не бывает.
мелкими бывают только души.

весь мир, как пальто, излинял.
весь мир, как пальто, выцвел.
когда я тебя оставлял-
я делался самоубийцей.

для кого-то - всего лишь осень,
а кому-то тепло и вечность.
кто-то видит в восьмёрке - восемь,
ну а кто-то - знак бесконечность.

Вот и дожилась я до своего первого обморока. Дата не празничная, нов блоге отметить стоит. Думаю у меня переутомление, ибо не каждый день я вырубаюсь у подруги на балконе. Теперь всерьез задумала о том, что а вдруг это из-за сигарет. Ведь изначально курить не хотела, но привычка взяла свое. Или может действительно перезавал с учебой так на меня действует. Скорее всего по блогу видно, что времени у меня всего ничего и это действительно угнетает.

Осталось гордиться тем, что гроблю свое здоровье я все таки не зря. Хорошие оценки наконец-то подымают мой рейтинг и в этом плане я останавливаться не собираюсь. Самое время браться за голову и не терять шанса, пока на это трудоемкое дело появилась хоть капля вдохновения.

Ну а пока наслаждайтесь жизнью с Ланой.

Я хочу курящего кота. Не то что бы я любила гробить животных, совсем наоборот. Я говорю именно о серии этих картинок. Хочу сказать что я бы дорого дала, только бы мой кот смог говорить, хотя бы только со мной. Иногда он смотрит на меня такими глазами и его морда преобретает такое осмысленое выражение, что так и хочется сказать "Ну епт твою мать, Марс, я же знаю, что ты меня понимаешь, почему ты полчишь, пушистая гадость!"

Но к сожалению, он попрежнему не показывает мне своих способностей и я попрежнему мечтаю о курящем коте, который вставлял бы мне мозги. Вот так и живем.

Черт, один парень просто сводит меня с ума. Я не могу понять в чем его проблема. Прошлой весной мы очень хорошо общались, на самом деле. Так получилось, что наши классы на время соединили (учимся в параллелях), так и познакомились. Он говорил, что я ему очень нравлюсь, сношу крышу и прочие приятности, а я, как типичная баба-мудачка, морозилась, хотя он мне и нравился. Сама не понимаю, что же меня в тот момент останавливало, то что мы учимся в одной школе, то что у нас разное воспитание или просто внутренняя стеснительность, но факт остается фактов, я небожески тупила. Мне было очень приятно получать смски "спокойной ночи" перед сном и читать прочие милашности, но взаимностью на намеки я не отвечала. Ему по ходу дела это основательно поднадоело (пфф месяц подкатывать и нихрена, я б раньше послала) и он перестал писать. Я толком неотреагировала, а теперь жалей.

Подчеркну еще раз, я типичная баба. Эта цитата описывает меня, что называется, полностью:

Ты начнешь нравится мне только в тот момент, когда я тебе перестану.

И угадайте что. правильно, сейчас он мне нравится. Причем довольно сильно, не привыкла я к такому. А он на меня забил, хотя и пялится в школолоше. И вот я теперь думаю нравлюсь я ему досих пор или как мой брателло сказал, он просто перегорел? Если перегорел, то это конечно прискорбно, но я переживу, а если нет, то хуле он ломается и только и может что спросить у меня о каких-то нелепых самостоятельных.

Господи, чувак, напиши мне "спокойной ночи" и я буду любить тебя полностью.

Чувствую себя разбитой, до ужаса уставшей и с вечным желанием спать. Даже родители уже безпокоятся, что со мной. В субботу, я прихожу после школы, ложусь в кровать и не встаю до вечера воскресенья, а если и встаю, то очень редко или если сильно нужно. Это не правильно. В моей голове только уроки, я даже не воспринимаю слово выходной по назначению. У меня есть лишь один выходной - воскресенье, и то. Я воспринимаю его, как день, что бы сделать все что не успел сделать за неделю и день посвященный урокам. Все, никакого отдыха. Отдых, это то что я могу выспаться и то, мне сильно жалко, что я вынуждена тратить столько времени на сон, в то время, как в моем блокноте записано столько не сделаных дел.

Но если чесно мне плевать. Единственное, что притягивает меня это - кровать. Пойдука навещу её.

Спокойной ночи♥

Я не знаю, как и чем это обьяснить, но у меня захватывает дух при виде этих фотографий. Меня потрясает осознание того, какие места бывают на нашей планете. Можно проснутся и увидеть из своего окна такой вид, который заставит тебя смирится со всеми проблемами и жить просто ради таких моментов. Кому-то везет и он рождается в такой обстановке, кому - то не очень и таким людям приходится добиватся своего. Так вот, чего бы мне это не стоило, но я сделаю все возможное, что бы когда-нибудь позволить себе видеть в окно то, что принесет мне счастье, жажду жизни и сбитый от восторга пульс.

В ушах взрывается музыка, хотя плеер молчит. По-моему у меня зависимость, ведь так? Навязчивое желание засунуть наушники в уши и отключится от реальности. Она слишком сильно напрягает.

Друзья. Для меня это просто набор букв, честно. Да, меня окружают не плохие люди, но по отношению ко мне в них понимания ровно столько же, сколько и в говорящем попугае. Он может трындеть безконечно, ему до одного места твои новости и он будет просто тупо вторить тебе, повторяя твои слова и мысли. Что же, это, знаете ли, весьма и весь прискорбно, на самом деле.

Человек, с которым довльно давно не разговаривала решил вдруг наладить общение. Предложил встретиться, не хочу только что бы он лез ко мне. Это ни к чему и я не люблю отталкивать людей. Ни мне ни им ничего хорошего, серьезно. Почему нужный человек не может резко очнуться и написать тебе. Он только и может, что пялится на тебя пока ты "не замечаешь". что за нерешительность такая, раньше ты был более раскрепощенным.

бабушка все еще не вернулась. Это ясно, поезка занимает довольно много времени, но меня напрягает, что целый день её телефон не доступен. Неужели связь настолько плохая или может её дряхлый телефон снова соизволил заглохнуть?

Завтра снова в школу. Наверное глупо говорить, что я не хочу туда. Тем более в субботу с утра пораньше. Коллоквиумы и тесты снова поджидают меня..ненасытные создания! Я просто хочу нормально учиться и обитать в нормальном окружении. Неужели мои прозьбы столь неподъемны или я правда завышаю планку? Что ж такое происходит с этим гребаным миром?

Время, в отличие от денег, накопить нельзя

/q

Первый осознаный пост я посвящу любимой музыке. Положу достойное начало.

_ _ _ _ _ _ _

Эта музыка не калечит,
Болевой вызывая шок –
Она легче –
Её на плечи
И несешь за собой, как шелк.

/q

Вот так вот все и происходит. В один момент к тебе приходит осознание того, что на своем блоге ты должен уметь открывать душу. Полностью. Именно поэтому я была вынуждена покинуть прошлый блог. Каким бы родным он для меня не был, но там слишком много знакомых глаз. Я довольно скрытная личность, в плане личных секретов, поэтому берегу их, как самое ценное. Буду рада видеть вас здесь.