Устанешь быть лирическим героем - так просто пообедать заходи…

Не умею я скрывать своих чувств… Вот какая я после этого актриса? А, ладно, про актрису уже забыли - не судьба. И в Щуку решила поэтому не идти сегодня - зачем понапрасну тешить себя надеждами, терзать душу? Не судьба…

Вернее, скрываю, когда не надо.

А вот редакторша, похоже, что-то уже поняла… Надо бы поменьше с ней о Нём разговаривать… Надо бы, да не могу. Мне нужно знать о Нём досконально всё!!! Где Он, как Он, что ей написал и когда. Когда будет встреча и придумала ли она уже, что будет у Него спрашивать… Узнать при этом, что: нет, конечно! А зачем вообще, если есть Аня? Действительно. Но Аня сама пребывает в диком ступоре до сих пор от одной мысли о том, что скоро, вот-вот, состоится их встреча! Она бы и так состоялась - у меня на следующей неделе Его спект-ль… Но.. блин, не каждый же день с Ним поговорить лично удается! Вообще не каждый.. никогда!

Забавно, что мечты сбываются вот так… Неожиданно. Я рассматривала как запасной вариант на случай пролета с актерским журфак. Чтобы, может быть, когда-нибудь, если мне повезет устроиться потом в какое-нб театральное издание (а в идеале - хотя бы поступить и закончить вуз), и маловероятно, редакция меня когда-нб отправит на Его спект-ль, а я из всех задействованных актеров должна буду взять интервью именно у Него…

Короче, мечта об актерском выглядит даже реальнее. А оказалось, вот оно как! Судьба меня нашла и без журфака! Посмотрим, что она мне этим хочет сказать. Как всегда: "Да забей ты уже на этого идиота!"? Или: "Ну, детка, теперь-то ты уже точно знаешь, за что стоит продолжать бороться!"? Увидим.

Заранее ставлю на то, что после интервью я приеду домой, включу комп и напишу что-то вроде.. нет, напишу я примерно через неделю, когда эмоции улягутся и в голове всё тоже встанет на свои места. А сразу после интервью я пойду бродить по ночной Москве, как и всегда, когда мне хреново.. может быть, поплачу тихонько где-нибудь в темном скверике. И буду корить себя за то, что чувствую в этот момент, ненавидеть и говорить себе: Анька, ну что ж ты за дура-то такая? И почему, Господи, ты не можешь исполнить мою единственную мечту? Почему ты не можешь сделать так, чтобы в моей поганой жизни было хоть что-то светлое?

И уйду на месяц в себя, в жуткий депрессняк, который мне строго противопоказан, но иначе никак. Буду говорить себе: ну как же Он хорош, Господи, ну как же хорош! Какой дьявол вообще Его придумал?? Ну нельзя же быть таким! И ведь даже лучше, чем я себе всегда представляла!

А еще: как я люблю, разбор полетов. Например: ой, а я не слишком часто на Него смотрела? Вдруг Он что-то понял? Ой, да не, нет… А вот Он на меня смотрел!.. Блин, может, я Ему все-таки понравилась? Нет , Анька не придумывай - тут же одерну себя. Ему нравится вообще всё, что движется! А двигаюсь я плохо… Мда. Черт, а Он похудел! Довела Его эта стерва! И маечка у Него старенькая… Вот что, она не может Ему маечку купить? А, хотя о чем это я? С ее вкусом-то! Вот со мной Ему было бы лучше - в заключение подумаю я. Но от этой мысли почему-то не станет легче.

И что-то подобное потом вылью на вью, сама не зная, для чего. Просто чтобы стало легче, как всегда.

Вот так поваляюсь я месяцок в депрессняке, заброшу учебу, может быть, а потом, одним зимним солнечным утром воскресну и начну жизнь заново.