Это просто Вьюи блог

Вот скоро и наступит Новый год. Хочу сказать, что этот год был весьма веселым.Спасибо тем людям, которые в этом году проводили со мной время, смеялись, слушали мое бесконечное нытье. Вы, самое дорогое, что у меня есть.Спасибо и тем, кто помогал получать шишки в этом году, ведь ошибки - это бесценный опыт.Жаль, что с некоторыми людьми в этом году отдалились. Рада новым приобретенным друзьям и приятелям, вы однозначно заставляли меня радоваться. Всем в новом году желаю больше мечтать и воплощать свои мечты в реальность. А еще, чтобы была гармония в жизни и с самим собой (Это оказалось важным). Будьте искренними, не отдаляйтесь от родных и близких. Всем удачи, счастья, крепкого здоровья и любви, котики. Веселого Нового года.

аааа. писала, но ничего не сохранилось!

хочу успеть написать это в старом году, чтобы оставить тут все грустняшки. тем более попозже, я наверняка захочу запостить что-нибудь ванильное :)

один мой достаточно взрослый знакомый недавно высказался по поводу этой говноситуации почему мол выбор в этот раз пал не в мою пользу: ты слишком эмоциональна и не сдерживаешься, а мужчине нужно полное спокойствие, и, возможно, тебе нужен такой же эмоциональный и темпераментный мужчина. отчасти, согласна. но покой некоторый я давала этому человеку, и к тому же хотела изменить некоторые свои черты, для нормального развития отношений.

еще он сказал: ты подумай, сейчас он остался с маленькой, глупенькой, наивной и влюбленной девочкой, которая схавает все (а может и догадываться не будет), ему с ней проще, проще нести параллельно свой кабелизм, к тому же, ему еще года три будет хотеться гулять. а ты не такая, ты умная и говоришь, то, что думаешь, он это знал. так что даже не парься.

и вот думаю, действительно, хватит искать проблемы в себе. некоторые люди в нашей жизни проходящие. так вот, отпускаю тебя проходящий человек. будь счастлив. не смотря на все, хочу сказать тебе спасибо за жизненный опыт, за проведенное время, за эмоции, в некоторые моменты я была счастлива. и нельзя говорить плохо о людях, которые даже на мгновенье делали тебя счастливым. и не до свидания, как ты сказал, а именно прощай. хоть в моей душе по прежнему нет этого "прощай".

знаю, что в твоем всегда немного грустном взгляде и душе останутся воспоминания обо мне, о моих глазах. это не горделивая фраза обиженной девушки, просто мне так кажется. и пусть не сейчас, но через какое то время ты вспомнишь обо мне. надеюсь, с улыбкой.

и еще раз хочу сказать в предверии нового года: не жалейте ни о чем. все, что было, точно было не зря. будьте искренними и не обманывайте людей, которые вам дороги, близки или нравятся вам. это ведь может плохо закончится.

всем любви, взаимности и искренности!

хотела совсем про другое написать, но теперь я в гневе.

почему люди делают странные и достаточно глупые поступки. а они казались вполне адекватными индивидуумами. аааа. детский сад какой то. обижули, удаление из друзей в соц.сетях (видимо, для того, чтобы показать, что вы ничего не значите для них), завуалированные фразы, списание все на шутки. наверное, все для того, чтобы я вынесла смысл из всей этой сложной и трагикомичной хуйни! слов нету для злости. хоть и нужно быть терпимее. спокойно. спокойно.

видимо, я устала от людей, у которых в голове все дохуя сложно. ведь можно же по простому все делать. не усложняяяять.

короче, дедушка Мороз, пошли мне в новом году НОРМАЛЬНОГО, АДЕКВАТНОГО И ВЗРОСЛОГО МУЖИКА, пожалуйста. я буду хорошей девочкой. честно. а когда нужно, плохой :)

Сомнения

почему люди сомеваются? и сейчас я не о сомнении в других, а в себе. зачееем. это ведь создает много проблем во всех сфераах, (уж мне то ни знать об этом), в учебе, в карьере, в отношениях. мы сами придумываем, надумываем себе проблем, комплексов(я вообще профи в этом), а потом думаем, что же не так, почему что то не получается. а дальше уже вытекает вся эта неуверенность в себе.

еще всегда меня удивляло, какие уверенные в себе, люди, которые не являются самыми добрыми и честными и много говна делают другим в жизни, но зато любят себя до усеру (какая то говнотофтология вышла).

в общем, можно долго мусолить эту тему, но не хочется. решено, прочь все сомнения в себе. учимся любить себя. ведь есть за что ;)

"Просто так получилось" - самый лучший вывод для успокоения, как оказалось. Твержу себе изо дня в день это, из часа в час. схожу с ума в общем то. почему бабы такие ебанутые? все время задаю этот вопрос и не могу дать ответ. ах, да, я ведь тоже баба.

мы любим создавать трагедии, придумывать драмы и чувства. просто нам так сильно хочется ЭТОЙНЕВЕРОЯТНОЙЛЮБВИ. и чтобы, конечно же, была настояшей! искренней! и блаблабла. к счастью, я не кричу никогда о любви. да и вообще, ни одному мужику я не говорила, что люблю. потому что это все влюбленности, так зачем же кричать об этом. вообще зачем кричать и доказывать свои чувства. просто будь рядом и будь искренен. на эту тему, кстати, у меня вообще бзик сейчас. как понять, что человек искренен? а никак. как пишут во всяких ванильных пабликах: доверься сердцу, просто чувствуй, сама поймешь, когда будет нужный человек.. да блевать мне теперь хочется от всего этого (уж простите за правду). Люди, будьте просто всегда искренними. Вам потом воздастся это. серьезно.

еще кстати про драмы в наших бабских жизнях. мы любим постадать по очередному мудаку, пореветь сутками, перечитывать переписку, пересматривать фото, постить грустные стихи и статусы, слушать сопливые песни, перематывать все в своей голове, а потом через какое то время оп и все, все прошло, мир прекрасен. и не хуй было страдать. все проходящее.

но вот бывает так, что все не так уж и просто. ты вроде не ревешь, да и ни одной фотки совместной нет, а что то ноет у тебя внутри. это так тупо, но ты не хочешь отпускать человека, не смотря на то, что взвесив все, осознаешь, что это только к лучшему. но не хочешь отпускать. вот и я пока не хочу. это все из за неоправданных надежд. но это отдельная тема. просто не хочется думать, что опять таки все было не правдой, не искренно..хотя почему вообще я так думаю?? это все уровень самооценки. в общем, любви на этот раз не вышло, а мне уже начало казаться, что что то путнее выйдет. но сама же говорила: если не настоящее, это мне не нужно. значит не настоящее. увы и ах. сейчас хочется немного закрыться (несмотря на то, что пишу все это). и как и все кричать: не доверяйтесь никому, не открывайтесь, не показывайте своих чувств, все мужики козлы..

..но нет, доверяйтесь и открывайтесь, если вам этого хочется, тем более, если открываетесь в ответ. не бойтесь сделать или сказать что то, если чувствуете, что хотите этого. это ведь хорошо, обладать таким свойством. да, не гарантирую, что все закончится классно, но хотя бы будут хорошие и приятные воспоминания. и да, кстати, несмотря ни на что, вспоминаю все моменты с улыбкой. возможно, я просто дура%) ладно, пора спать.

p.s.: решила писать тут, наверное, чтобы выговариваться, и тогда меньше буду мусолить все в своей и без того сложной голове)