respire la tendresse

I'm so sick

Вот он, тот момент, который рано или поздно наступает снова. Я снова лечу в пропасть, а рядом снова никого. Наверно, для меня это неожиданно. Осознание того, что сколько бы " друзей " у тебя не было, сколько бы человек не улыбались тебе каждый день, говоря, что они всегда рядом , на самом деле это все пустая болтовня. Я думала, что все это настоящее. Нет, я сейчас не отвергаю всех, завтра я буду болтать с ними как ни в чем не бывало, но осадок и разочарование останутся.

Я заболела в пт. Я проснулась и поняла, что чувствую себя просто отвратительно. Надо сказать, что неделька была не самая лучшая. Я провалила пробный экзамен по англ. Пусть все говорят, что это хороший результат, для меня он недостаточный. Я с девочками провалилась на конкурсе немецкой песни. Моя самооценка растоптана. Я поругалась с двумя хорошими подругами, при том, что мама одной из них даже звонила мне узнать, что произошло. Моя подруга, с которой мы сблизились за последнее время, отвернулась от меня, потому что ей написала прежняя. Я даже решилась написать ему , но он, заходя вк несколько раз, даже не прочитал. Моя лучшая подруга за эти дни ни разу не написала мне, а сейчас просто не читает мои сообщения. Родители целыми днями где-то пропадают.
Это ужасно - выносить все сюда, жаловаться интернет-страничке, которая никак не поддержит тебя. Все это мелочи, но они навалились на меня одновременно, мне нужно поговорить с кем-нибудь, но всем просто нет дела. С каждым днем я думаю, что завтра обязательно будет лучше. Но лучше не становится. Моя душа будто тоже больна.

Не имей 100 рублей

"Слишком большое окружение в классе охватило тебя так, что я протиснуться уже не могу". Только сейчас я задумалась о том, что это действительно так. Я общаюсь со всеми в классе хорошо, но в какой-то момент понимаешь, что невозможно уделять всем достаточного внимания для поддержания настоящей дружбы. Ты зависаешь на уровне "хорошие одноклассники". Я морально потеряла А. Пусть иногда мы не понимаем друг друга, но я хочу вернуть ту связь, что была вначале. Ведь именно с неё и началось моё становление. И мне не хватает А.
Вообще, я сейчас странно себя чувствую. Школьная жизнь захватывает меня с головой так, что порой на семью и друзей вне школы попросту не хватает времени.
И недавно мне сообщили радостные новости. Мои весенние каникулы должны пройти отлично. Не буду говорить, что именно должно произойти, потому что боюсь сглазить, но я безумно жду 21 марта !

I love people i can be weird with.

Let's do this!

Черт возьми, прошел уже целый год. А я всё еще тайно влюблена в того мальчика, которому так и не решилась подарить валентинку в 2013. И вот завтра 14, интернет стоит на ушах: одна половина ноет о том, что они одиноки, другая о том, что они влюблены и счастливы. Не знаю, куда себя отнести. Мне просто нравится смотреть на него, видеть его счастливую улыбку, а когда он смотрит на меня, мне хочется улететь на другую планету, потому что я становлюсь красной. Мне хочется обнять его. Ну почему я такая трусиха?
Конечно, в этом году я тоже купила валентинку. Но мне страшно. С одной стороны, если он узнает, то мне уже будет легче, и ему решать, что делать дальше, а если нет, то мои воздыхания за его спиной могут длиться еще неопределенное количество времени. В общем, для меня сейчас это все сложно. Не знаю, решусь ли я даже подбросить эту дурацкую валентинку. Знаю только то, что я весь день буду на нервах.
Как же я надеюсь, что все пройдет как нельзя лучше и разрешится самой собой.
Не будьте такими трусихами, как я. Если вам кто-то нравится, просто сделайте это, живем один раз! А милым парочкам я желаю оставаться вместе навсегда. Всем любви <3

Mother

Мама. Самый дорогой и самый близкий человек. Она подарила тебя этому миру и сделала все, чтобы ты был счастлив в нем.
Я безмерно люблю свою маму. Она всегда поддерживала меня и помогала. Она воспитывала во мне характер, делала из меня человека. Но в последнее время что-то не так. Я всегда стараюсь делать всё, чтобы она мной гордилась, никогда не разочаровывать её. Я хорошая дочь, думаю, учусь отлично, иногда буяню, но это мелочи по сравнению с более сложными детьми. Фокус в том, что мама не хочет, чтобы я был слишком уж идеальной. Для неё совершенно не важны оценки. Она всегда твердит, что главное - знания. Так и есть, но если к этому добавить и хорошие оценки, разве это не прекрасно? Она считает, что я слишком погружена в учебу, и что из-за этого я не самостоятельная. Странно, но я не считаю, что все свое свободное время трачу только на учебу. Помимо этого у меня есть множество увлечений и интересов, у меня есть любимые друзья. И да, я считаю себя счастливым человеком. Не знаю, как доказать ей, что у меня всё в порядке и я смогу постоять за себя, смогу быть самостоятельной. Может, всё это не сразу, но не думаю, что всё уж очень запущено. Мама, пойми, этот год для меня очень тяжелый. У меня выпускные экзамены и проблемы с выбором будущей профессии. Мне так нужна твоя поддержка сейчас, а не укоры, что я слишком занята учебой. Можно ли вообще быть слишком занятой учебой перед серьезными экзаменами?

Cold Days

Наступили долгожданные холода. Уже неделю температура около -30°С. Школы пустуют, т.к. учебу отменили. Я, конечно же, очень рада этому, потому что за полторы недели я уже немного устала. Сейчас на меня свалилась подготовка к ГИА, онлайн-олимпиады и самое главное - онлайн-тестирования по всем предметам по вечерам. Поэтому всю неделю я просто валяюсь дома, смотрю сериалы и фильмы, слушаю музыку, читаю, рисую. В общем, бездельничаю. Не знаю, как я снова вобьюсь в школьный режим. Мне всегда дается это с трудом.
Я скучаю по нему. Очень. Тяжело не контактировать вообще - даже никаких звонков, смс. Не буду ныть о том, что мне хочется заявиться к нему, встретить случайно на улице. Но я не могла здесь не упомянуть о нем. Слишком много мыслей на него выделяю в реальной жизни.
Сейчас мне от чего-то грустно, поэтому получился такой ужасно скучный пост в этот раз. Это временно. Скоро я вернусь в школу и мои эмоции при виде него будут бить ключом. А пока я с нетерпением жду лета, жду какой-нибудь поездки, свободы и тепла. Думаю, я не одна такая.
Если ты это читаешь, то спасибо тебе, правда. Мне очень важно это. А если ты еще как-то отзовешься, то я буду на седьмом небе от счастья. Напиши мне, я всегда рада.

Such a lonely day

Я заболела. Точнее сказать, заболела я еще в начале недели, но слегла только сегодня.
С самого начала я поняла, что день будет отстойным. И это не связано с тем, что я не хочу учиться или с тем, что я еле двигаюсь. Мне было плохо, потому что его не было . Второй день. И я осознала, что становится ужасно пусто и одиноко без него, несмотря на толпу хороших людей рядом. Они что-то говорят, мило болтают с тобой, интересуются. Но никто из них не может заменить его одного. Я ходила просто опустошенная. Возможно, это всё же температура сказывается на моем сознании, но он просто не выходит из моей головы. Скорее всего он заболел, как и я. И, о боже, как же мне хочется позвонить ему, написать, узнать, что случилось. Я бы даже с температурой побежала к нему с апельсинами. Только чтобы увидеть, услышать, поддержать. Но я ужасно боюсь ошибиться, боюсь не понимания с его стороны. Знаю, все говорят, что жизнь одна и нужно действовать, но на самом деле это не так уж и легко. Когда-нибудь, я наверно, все же признаюсь в этом, но не сейчас. Это мучает.
Я ушла из школы с 2х уроков. Проспав 2,5 часа, я поняла, что я окончательно разбита. Меня тошнило, голова кружилась и я совершенно не соображала. В общем, так прошла моя основная часть дня. Я закончила смотреть 2 сезон Breaking Bad и совсем расстроилась. В какой-то момент я поняла, что я весь день одна. Не было сообщений/звонков от друзей, родители так и не заходили ко мне даже поздороваться, слишком устали. Это эгоистично с моей стороны, но кому же не хотелось, чтобы кто-то беспокоился о тебе? Я пыталась общаться вк, ведь не подыхать же здесь в одиночестве, но конечно же это не спасло. Родителей тревожить просто побоялась. Это был один из худших дней нового года. Мне ужасно хочется поговорить с кем-то хоть о ерунде. Видимо, мне так и суждено провести этот день одной.

Парфюмер:История одного убийцы

Сюжет

Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-Батист Гренуй настоящих успехов достиг лишь на одном поприще – среди парфюмеров ему никогда не было равных. По его духам сходит с ума весь высший свет, не подозревая о том, какой страшной ценой будет получен последний, идеальный аромат…

Моё мнение

История одного убийцы. История одного гения. Если честно, я очень давно хотела пересмотреть этот фильм, но что-то руки не доходили. И вот сегодня я почему-то вспомнила его и поняла, что вот он - вечер, который я должна посвятить "Парфюмеру". Этот фильм завораживает с первых минут. Среди грязного и отвратного рынка на свет появляется маленькое, никому не нужное чудо. Здесь произошло на свет существо, порождающее одновременно и зло и необыкновенное волшебство. Мальчик с потрясающим обонянием. Он не понимал, что делает. Его никто не обучал различать плохое от хорошего. Парфюмер просто творил, и надо сказать, делал он это на высшем уровне. Фильм вызывает смешанные эмоции. "Сочетание кинематографической качественности и омерзительности самой идеи производит сильный эффект". Однозначно, "Парфюмер" пополнил список моих любимых фильмов.

«Было лишь одно, чего духи не могли ему дать: они не могли сделать его человеком, который любит сам и может быть любим обычной человеческой любовью».

Black envelope

Какой-то ужасный день сегодня. Всё началось с того, что я проснулась позже запланированного, и из-за этого у меня разболелась голова. Первое, что я увидела, это сообщения вк, в которых одноклассница оповестила меня о единственной 4 за четверть по истории. Я бы не обратила на это внимания, если бы не реакция людей, которые мне сообщали об этом. Все были в шоке и очень хотели мне сообщить, что я "провалилась". Это окончательно испортило мне настроение, поэтому с ним и с головной болью я принялась за ген.уборку. Весь день я мыла окна, шкафы, полы и вообще всю мебель, переставляла, разбирала.. Ужасно устала, но это того стоило.
Уставшая, я сажусь вк, чтобы отдохнуть, и читаю сообщение о том, что в классе сегодня была какая-то лотерейка. Каждый вытягивал чье-то имя, потом этому человеку он должен будет завтра подарить подарок. Это, конечно, круто, но когда я узнала, кому будет дарить подарок эта девчонка, я хотела убить всех и вся. Она будет дарить ему ! ЕМУ ! Почему именно она ?! Именно та, к которой я его ревную до бешенства! Не знаю, как описать то, что я чувствовала в этот момент, когда читала. Я знаю, что она специально его выбрала. Осталась после всех и вытащила бумажку с его именем. Затем, как ни в чем не бывало, в ходе переписки она спрашивает меня, что ему дарить. Это было высшей точкой. В порыве злости я машинально набираю номер Кати, чтобы описать всю мою степень негодования. Катя же находится в этот момент с одноклассниками на улице после школьной дискотеки. Хорошо, что она всё же успокоила меня. Наверно, единственный человек, который всегда понимает и поддерживает меня.

Единственное желание

Прошла еще одна неделя. Я потихонечку выполняю свой план, стараюсь успеть до Нового года. У меня еще есть время.
Не хочу говорить о неделе, потому что дни были заполнены только им . Я ловлю себя на мысли, что думаю о нем постоянно. От этого становится плохо, т.к. я понимаю, что все мои мечты связанные с ним вряд ли осуществятся. Но когда он улыбается мне, что-то говорит, шепчет, то я забываю о каких-либо границах. Единственное моё желание на Новый год.
Вчера мы встречали Олимпийский огонь. Я бегала по разным улицам, поэтому встретила его 4 раза. Атмосфера потрясающая, только минус в том, что было оочень холодно.
А сегодня был школьный новый год. Наверно, слишком рано, но других подходящих вариантов не было. Мы встречали его в том же заведении, что и в прошлом году. Поэтому ощущения были, что не было промежутка длинной в 12 месяцев, а будто это все 1 день. Мы с Альбиной купили линзы, одели их прямо в салоне и вышли на улицу. Это незабываемое чувство, когда ты видишь всё до мельчайших подробностей: видишь лица людей, их родинки на лице, ямочки на щеках, надписи на вывесках магазинов. Наверное, этого не понять людям с хорошим зрением, но зато люди с плохим знают какая это радость - различать всё вокруг, а не видеть большие расплывчатые силуэты.
Я очень ждала этот день. Я ждала его и надеялась, что он тоже там будет. Я хотела быть для него самой красивой, самой замечательной. Но когда он не пришел, я поняла, что праздник испорчен. Я пыталась выдавить из себя улыбку, танцевать, веселиться. Но у меня это, если честно, плохо получалось. Меня пугает вся эта чепухня, как болезнь.
Потом мы с Альбиной пошли на встречу с Катей и другими моими друзьями. Катались там с горки, как маленькие валялись в снегу. И я забыла обо всех чертовых печалях. Но по приходу домой на меня всё это снова нахлынуло. Сложно кому-то объяснить, что я чувствую. Ужасную грусть? Обиду? Разочарование ?
Мне не помешало бы сейчас завалиться смотреть рождественских фильмы, почитать, отвлечься от всего. Но вместо этого я сяду за уроки, потому что первое полугодие всё же нужно закончить. Я буду ходить в последние дни только ради него. За четвертные у меня отличные оценки, проблем и долгов нет, так что остается просто наслаждаться теми моментами, когда он рядом.

Суета

Ну вот и прошла неделя. Декабрь просто несется, а я ничего не успеваю. Нужно очень многое успеть. Постараюсь сделать портфолио сегодня/завтра. Я делаю его уже месяц, вернее откладываю всё. Последний срок - 20 дек, потом мне никто не поможет, поэтому нужно спешить.
Вчера мы с Катей ездили в Мегу. Там просто тьма народу! Все спешат, суетятся, закупаются к Новому году. Если в обычные дни там огромные очереди, то в предпраздничные просто не протолкнуться. Однако, мы купили много веселых принадлежностей к празднику. Искали интересные маски, но ничего не понравилось. Придется делать самим :) Вообще, я обычно покупаю часть подарков, а часть делаю сама. Правда, на самодельные подарки в этот раз катастрофически мало времени. Думаю, что все-таки с завтрашнего дня начну этот процесс.
И с этой недели у меня начинаются четвертные контрольные. На самом деле я за них не так сильно переживаю, потому что не била баклуши в течение четверти. Конечно, готовится я буду, но особых усилий мне для этого не потребуется.
На след. выходных обязательно буду украшать комнату! И пойду вместе с классом на нг. Надеюсь, всё будет лучше, чем в прошлом.
Мне пригодятся силы на этой неделе. Нужно просто собраться и сделать всё запланированное.

Отпуск сроком 7 месяцев

Я вернулась полгода спустя. Это получилось совершенно случайно. Я зашла на viewy и увидела старые знакомые лица. На самом деле, мне от этого стало так тепло и уютно на душе, что я поняла, как мне этого не хватало . Думаю, что я снова буду писать сюда, мне это необходимо.
В моей жизни произошло много перемен, не буду их описывать. Скажу только, что за это время я успела измениться и немного повзрослеть. На данный момент у меня идет усиленная подготовка к ГИА. Хотя, это скорее просто слова, чем реальная подготовка. Всё время находятся какие-то посторонние дела, которые мешают сосредоточиться, и я ни морально, ни физически ничего не успеваю. Единственной отрадой для меня являются выходные (редко будничные) прогулки с друзьями.
Скоро Новый год. Как и многие, я жду его с большим нетерпением, потому что я могу твердо утверждать, что этот праздник для меня самый любимый. В этом году я хочу встретить его по-особенному. Надеюсь, что моя мечта провести эту волшебную ночь в кругу любимых подруг, осуществится.
Я поставила себе цели завершить все давно запланированные дела. Ужасно тяжело нести эти проблемы на протяжении большого промежутка времени, и будет просто непростительно, если я их так и не закончу. А еще я планирую сделать небольшие дизайнерские поправки в своей комнате, всё-таки основательно взяться за учебу, больше читать, смотреть познавательные и интересные фильмы, тренировать художественные навыки, делая эскизы и наброски, гулять, меньше времени проводить за интернетом и больше времени уделять родным и близким.

Я вас очень люблю, ужасно соскучилась. Надеюсь, вы меня не забыли.

Весеннее головокружение

Я так давно здесь не была. Кажется, будто прошла целая вечность(Неужели всего лишь месяц ?!). Очень многое произошло за это время: ссоры, слезы, радость, счастье. Сейчас у меня идет подготовка к экзаменами, а я почему-то решила сюда зайти. Жаль, что голова забита совсем не ими. За майские праздники я очень расслабилась, поэтому сегодня был нелегкий день. Как только войду в привычный ритм, снова праздники. А потом экзамены. Как собраться и выбросить из головы всю эту весеннюю чушь ? Меня тянет на прогулки, на эти чертовы весенние прогулки, от которых голова кругом, такие уж они у меня насыщенные выдались этой весной. Мне хочется приключений, интересных событий, чтобы жизнь била ключом, ведь молодость не вечна, не хочется тратить её впустую.
А скоро лето . Для кого-то это море, другие города, страны. А для меня лето - одиночество. Я, скорее всего, снова никуда не поеду, так уж выходит. Зато мои друзья все разъезжаются, и от этого так грустно. Не хочу провести свой День Рождения в обнимку с компьютером. Я рада за друзей, правда, но быть одной почти всё лето - невыносимо. Хотя, маленькая частичка надежды ещё теплится во мне, я верю, что кто-то да останется, разделит со мной это лето 2013.

Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.

Э.Хаббарт

Время мартовских котов

Честно говоря, я просто нереально зла сейчас. Я полчаса писала пост, оформляла его и вот уже осталось чуть-чуть доделать, чтобы его добавить, но тут полетели какие-то драйвера и браузер просто закрылся. И никаких сохранений. Столько мыслей в мусорку. Так что, придется все печатать заново.
Я долго сюда не писала. Надеюсь, вы меня ещё не забыли :)
Сегодня официально первый день весенних каникул. И пусть многие до сих пор шутят про зиму весной, но в моём городе всё тает, светит солнышко и температура стремительно приближается к +20, что не может не радовать.
Я закончила четверть отличницей. Не то чтобы меня очень волновали оценки или я стремилась во всём и всегда быть лучшей, просто я себе доказала, что в новой школе я могу учиться хорошо. Я доказала, что 5 по физике и русскому (с нашими-то учителями) возможна. Последний день 3 четверти я решительно прогуляла, проведя его за просмотром фильма "Гарри Поттер и философский камень" совместно с подругой, погуляла, а вечером узнала хорошую новость в семье (не буду вдаваться в подробности). Так что, если считать, что пятница была первым днём каникул, то начало очень даже хорошее.

А вообще, всё как обычно. Я планировала столько всего сделать на каникулах, но великая сила притяжения, лень, просто не позволяет мне этого. Мне хочется просто отдохнуть, ведь впереди заключительная четверть с экзаменами и пр.
На часах половина 12 ночи, а я собираюсь почитать "Дом странных детей" и всё-таки начать 2ой сезон МО (дада, я ещё только там).
Надеюсь, в ваш город тоже пришла весна. Всего хорошего С:

Тяжесть серых будней

Депрессия похоже начинает накрывать меня с головой. Не хочу никого видеть, ничего слышать. Хочу улететь на другую планету от всех этих дурацких проблем. Эти четвертные контрольные, непонятные отношения с друзьями, моё нервозное состояние при разговорах с родителями - пусть всё это уйдёт на второй план. Забыться, вот что мне нужно. Одиночество, знаете ли иногда необходимо, чтобы отдохнуть, хорошо подумать. Только сейчас я его точно не получу, время неподходящее.