Last Hope

Я решила сесть на ABC. Сегодня первый день - 500 ккал.

53 кг.

Всем удачи, а я пошла спортом заниматься.

Давно не писала… Все нормально, я держусь.

Под ключицами стала появляться "решетка" - счастью нет предела. А еще собиралась поесть! Да ни за что.

Сейчас иду на день рождения к маме отчима. Моя мама сказала, что могу уйти, когда захочу. Посижу пол часа, не буду есть, потом совру, что поем дома, и пойду. И кстати, там я смогу взвеситься! Ура-ура. Всем удачи, вес напишу сюда, обещаю.

Я устала, честно говоря. Даже нечего сюда написать. Бывает срываюсь, но потом беру себя в руки. Все нормально, я знаю, что я похудею.

И знаете… ненависть, державшая меня целый год, отступает. Я снова вижу не монстра в зеркале, не самого страшного человека на земле, а вплоне милую девушку. И это так странно. Когда я выхожу на улицу, а в животе пустота, мне кажется, что я могу покорить целый мир! И ничего не страшно! Разве это не прекрасно? Разве это того не стоит?

В общем, я заболела. Аппетита нет вообще, особенно вчера. Так что вчера пила только чаи и лекарственные смеси (ну, вроде так называются). Своебразный питьевой день. Отличный разгруз после срыва. Ой, надо же новую красную ниточку прицепить, а то старая порвалась.

Постоянно трогаю свои ключицы, обхватываю пальцами запястья. Как же плохо без весов! Я бы сейчас, наверное, больше всего хотела узнать, сколько я вешу. Ну, где-то через неделю пойдем к врачу (эндокринологу. у меня проблемы с щитовидкой), и там взвешусь.

Ну, вроде отчиталась. Сегодня я съела йогурт. Дальше - посмотрим. Когда все время пьешь, то кушать не хочется. Да и температура дает свое. В этом плюс болезни. А минус, конечно, в том, что лежишь и умираешь. Вот честно, вчера думала, что помру. Но сегодня хоть сидеть могу нормально.

Ладно, что-то я уже заболталась. Всем удачи, отвесов <3 Не срывайтесь.

Ты прости меня, ладно, мам?
Но я правда не голодна.
Не хочу я есть этот хлам,
Это явно не для меня.
Ты прости, я уже ухожу,
Просто куча дел и проблем,
Я оставлю тебя одну,
Как вернусь, обещаю, поем.
Ты прости, но я так хочу спать,
Может завтра покушаю, мам.
А на утро опять врать
И бежать вместо кухни к весам.
Ты прости неродивую дочь,
Но все могут, а я не могу.
Я лишь только рыдаю всю ночь,
И с рассветом из дома бегу.
Не ругайся по пустякам,
Я хочу с тобой дольше побыть.
Я люблю тебя, правда, мам,
И надеюсь, что сможешь простить.

ты не голодная, просто привычка.
это как легкость, чувство полета.
маме едою хочется пичкать.
мама, не надо, вызовешь рвоту.

красная нитка вместо браслета.
голову кружит от непривычки.
ты же решила, станешь до лета
самой красивой анорексчикой.

будут толстухи ныть от бессилья
и от обиды жрать бутерброды.
вам не понятна анорексия.
вам не знакомо чувство свободы.

ты похудеешь, будешь как спичка.
жира ни капли - кожа и кости.
станешь известной анорексичкой,
переборовшей похоть от злости.

хочешь сорваться? слушай, сестричка,
пусть это будет солью на рану:
хочется кушать? выпей водички.
хочется плакать? вспомни про ану.

Хорошо, я создала этот дневник, а значит, я должна говорить правду. Я сорвалась. Уже второй день я жру как не в себя… Мне стыдно и мне плохо. Я пытаюсь вымолить у себя прощения, но не могу.

Но это не повод прыгать в омут с головой, и уходить в зажор. Завтра все с начала. А там, глядишь, все хорошо будет… Все должно быть хорошо.

Я просто так устала засыпать голодной. Мне это надоело.

Хотя, чего я оправдываюсь? Я просто жирная мразь.

Скрывайте ану
Анорексия – это психическое расстройство – вы не знали? Отрицайте ее наличие у вас любой ценой. Притворитесь, будто и не замечаете, как худеете. Вот некоторые уловки:
• Пытайтесь выглядеть здоровой. Пейте побольше воды и ходите в солярий (или пользуйтесь автозагаром). Красьтесь, чтобы не выглядеть бледной, следите за волосами, принимайте витамины. Улыбайтесь;
• Когда вы все же решили поесть – делайте это в чьей-то компании, чтобы люди не говорили потом, будто никогда не видели, чтобы вы ели; +
• Когда вы уходите из гостей – захватите с собой кусочек пиццы или чего-нибудь «чтобы съесть на ходу». Но потом выкиньте; +
• Оставляйте везде грязную посуду – чтобы вас за нее ругали родители; +
• Пейте из непрозрачных чашек и выплевывайте в нее еду, прикидываясь, будто пьете;
• Кушайте очень медленно; +
• Ни оставляйте никаких следов после себя. Закрывайте про-ана сайты, перед тем как пустить кого-то другого за компьютер, не оставляйте на виду блокнот, ну… убирайте за собой, коли блюете. +
Надеюсь, что этот путеводитель поможет вам стать истощенной и… ну… прекрасной. Помните – думайте о похудании и постарайтесь не падать в обмороки слишком часто и не умереть.

То есть… Я уже прошла путь состоящий из двух недель? Сама не верю, честно. После стольких месяцев зажоров… С каждым днем жир уходит, и я становлюсь свободнее. Раз уж прошла две недели - надо уменьшать порции. Завтра начну есть немного меньше. И если повезет, к новому году я уже буду весить 49 где-то. А там еще немного и 45, и все, считай, цель достигнута. Честно говоря, боюсь задумываться о том, что будет дальше. Вряд ли я смогу питаться как раньше, буду все время бояться за свой вес… Нет, об этом думать нельзя. Сначала надо похудеть, а потом уже размышлять.

Говорят, что при критических днях худеть тяжелее, мол, организм требует еды. Это ерунда. У меня такая апатия ко всему, что наоборот не хочется ничего, еще и поясница болит.

Вот знаете, я раньше видела в еде свое счастье, спасение. А что это сейчас? Только способ насытить себя, не более того. Я стала видеть счастье и красоту в других вещах. Музыка, фильмы, мультики, картинки, книги. Да стоит даже просто выйти на улицу, чтобы понять, сколько красивых вещей вокруг. Они наполняют душу, вместе с этим наполняя и желудок. И еда не нужна. Если в животе живут бабочки - зачем давить их пирогами, картошкой, мясом?

Красная ниточка на запястье уже немного потускнела и протерлась за эти две недели. Надо новую повесить. В школе видела полную девочку тоже с красной лентой на запястье. И вот как понять, это у нее просто так, или она со мной "в одной команде"? Спрашивать лично все равно не буду.

Даже мама уже привыкла к моему режиму питания. В общем, продолжаем идти. Все хорошо, правда. Только надоело засыпать голодной.

Ну вот, 7 день, как я вышла на тропу похуданий. Держусь. Кушать хочется, но держусь. Да, голод иногда одолевает, но мысль о том, чтобы поесть в 5 вечера кажется мне безумной дикостью.

Завтра пойду в гости, там будут весы. Узнаю свой вес, наконец-то. Плохо, что соблазн сорваться очень велик - на день рождения иду. Но я смогу, я верю. Результаты вывешу сюда.

Я горжусь собой, ведь я уже неделю проявляю силу духа. Вернулся прежний энтузиазм.

В общем, это своеобразный дневник похудений. Нужна такая штука, я прямо чувствую, что нужна. Немного, может быть, обо мне?

Ну, меня зовут Анна, мне 16 лет. Мой вес на данный момент 60 кг (может, уже немного меньше, не знаю, нет весов). Рост 165. Знаю, жирная личинка. Моя конечная цель - 45 кг.

Худею самым простым и проверенным методом - меньше ем. Занимаюсь спортом, ну так, чисто иногда. Пытаюсь, во всяком случае. Вроде что-то получается.Так что, если вы готовы выслушивать "офигительные" истории - я рада вас видеть.