Привет, дорогие) у каждого из нас в жизни что-то случается, ведь так?) Вот я и собираюсь рассказать о своих маленьких и больших радостях, серьезных и незначительных проблемах, больших и недолгосрочных путешествиях)
Я так устала. Честно, школа отнимает все мои силы. Иногда у меня по-настоящему возникают ощущения, что я скоро кончусь. Сегодня была там с 8 до 4, пришла домой в 4:30, поела, поспала до 6 и начала делать уроки. 2 презентации, Монолог Чацкого, история, английский и география забрали у меня вечер. Я могла провести его с друзьями, могла посидеть дома с семьей, по которой так скучаю. Я не успеваю жить, существую как нечто, работающее по однообразному и дебильному алгоритму. Школа забирает у меня смысл существования, потому что я правда не знаю, зачем я живу.
День выдался, ну удивление, хорошим. Начну с того, что новость о том, что сегодня в школу не к 8, а к 10 вчера меня порядком осчастливила. Я не спала нормально уже несколько недель (выходные не в счет. 1 день. Бред. За это время невозможно даже элементарно расслабиться. Не то, что как следует отдохнуть и привести баланс сил к какому-то приемлемому нейтралитету). Не смотря на мои, давно вошедшие в привычку, ночные похождения, я спала как убитая и проснулась в хорошем расположении духа. Не пришлось 10сантиметровым слоем наносить тональник на фиолевые фингалы под краснеющими, налитыми кровью, шарами. Я притащилась в школу, как обычно опоздав на 5 минут на первый урок. Но это похоже никого не удивило уже. Все бы ничего, но наших мальчиков с первого же урока утащили в военкомат, а наш несчастный женский коллектив вынужден был нести оборону в тылу. На войне, как на войне. Две химии, алгебра и геометрия. Забвение. Хотя, сегодня на меня наконец снизошло озарение и я начала понимать задачки по химии и геометрии. Это приятно. Весел был тот факт, что на алгебре мне написал один из наших, в перспективе, служивых, и что "особенно порадовало" - он и все его братья по разуму к тому моменту протирали сидушки их уютных домашних кресел/диванов, ели и смотрели телик. А мы с бабоньками торчали в школе и просвещались. Жизнь справедлива, нах. Хоть с физры отпустили - на том спасибо. После этого я пошла в библиотеку, попыренькому со стряпала геометрию и поехала на день рождения к тете. Родственнички проявили себя хорошо в этот раз, хотя изрядная доля цинизма в перемешку с пессимизмом меня порядком напугала. Сейчас я дома, пытаюсь солбразить пару предложений по английскому, а потом пойду смотреть веселые воображенческие картинки вплоть до 7 утра, как это обычно бывает. Ну, что ж… На сегодня все
Кто у нас тупая курятина, которая не в состоянии сделать уроки вовремя, все как следует выучить, отдохнуть и лечь спать вовремя? Кто у нас ленивая задница, которая проспала пол дня, всала в 9 вечера и осознала, что на завтра капец сколько домашки? Кто у нас свин, который устроил такой погром в комнате, что на тракторе не переехать? Кто третий день подряд хлыщет кофе, заработал нервный тик под левым глазом и хроническую усталость? Я! Я, Я и еще раз Я!
Никогда не понимала пустых фальшивых людей, для которых материальная, а не духовная сторона жизни - основополагающая. К таким людям невозможно относиться серьезно. Их нельзя уважать. Их нельзя понять. Как часто встречаюсь с такими. И что самое стремное - многие ими восхищаются, делают их идолами и, как последние глупцы, поклоняются, приносят дары и жертвы. Почему дешевые глянцевые обертки стали важнее начинки? Почему коробка стала важнее того, что в ней? Почему обложка возвысилась над содержанием? Почему смазливое личико превысило значение чистой чуткой человеческой души? Не понимала, не пойму и не хочу понимать! Это неправильно, низко и глупо. Деньги - наркотик большей половины прекрасного человечества. Он движет, правит, подчиняется себе. Другой - власть, всепоглощающая, желанная. За нее люди врут, крадут и убивают. И еще один - красота. Обманчивая, корыстная, коварная красота. И если у человека это есть: миленькое личико, богатенькая семья, связи и тому подобные вещи - он не пропадет. Пусть он будет предельно глуп, зверски эгоистичен и вульгарен - ради выгоды или из страха, с ним будут общаться очень многие, даже дружить.. Но в конечном итоге не факт, что хоть кто-то из его "бро" будет менее фальшивым, чем он сам. Я не говорю обо всех - есть очень милые ребята из благополучных семей, красавцы иногда добрейшей души люди… Но, увы, часто встречаются индивиды, которые соответствуют всему вышеперечисленному. Они забывают об истинных ценностях - о том, как важны счастливые моменты, добрые и верные друзья, родные. Забывают, что дорогая вещь, порой, хуже, чем дешевая. Что элементарные человеческое взаимопонимание и уважение могут дать больше, чем любые деньги на этой планете. Что люди оцениваются не банковским счетом, но открытостью души и добротой сердца… Я надеюсь, что хоть кто-то прочитал мой вечерний бред до конца, посмотрел вокруг: на людей, которые рядом, на мир, который зовет к новому - и подумал, как прекрасна и невероятная жизнь… Я надеюсь, что с вами нет циничных людей, которые могут помешать на вашем пути, нет тех, кто пользуется вашей добротой. Если так, то вы - счастливейший человек. Эмоции, чувства, мечты, желания, путешествия, события, друзья, уют важнее хрустящих купюр, золотых пластиковых карт и дорогущих шмоток. Пусть расцветает красота внутренняя…
Порой, стандартные психологические алгоритмы не очень-то вяжутся с суровой действительностью современного мира… Он слишком сложен и в нем, как в химии, почтикаждый случай - частный… Ночь обещает быть долгой и бессонной☕️
У меня через час День Рождения, но при этом я не чувствую никакой радости… Скорее наоборот. Эта неделя была ужасной, произошла дурацкая противная куча всевозможных разноплановых и совершенно нежданных плохих событий из-за которых всю неделю я реву. Странное представление учителей о нас - учениках и о наших способностях не дают мне спать больше 4 часов в день, а о критериях выставления оценок я вообще молчу. Никогда не понимала - по литературе: нет домашки - 2, написала 3,5 страницы, учительница не одобрила мое мнение - 2! Меня это убивает…
Еще почему-то стала периодически ругаться с мамой… Не сильно, но это все равно очень меня печалит… То ли это у меня резко ухудшилось отношение к жизни, то ли мама сама ею недовольна или просто меня не понимает. Хорошо, что наши обиды длятся не дольше нескольких часов - потом мы всегда миримся.
Единственное хорошее, что было на этой неделе - это общение с дорогими друзьями. Мне иногда кажется, что без них меня просто не станет, я так нуждаюсь в их поддержке… Всегда. Везде. Спасибо им, что не дают своими шутками, рассказами, обнимашками и понимашками мне замкнуться в себе, провалиться в дыру, где нет ничего, кроме проблем.
Надеюсь, что завтра все будет хорошо… Одноклассники готовят мне какой-то сюрприз… Надеюсь, что сможем как следует повеселиться…
Я не знаю, что это за непонятное желание такое… Я иногда ловлю себя на мысли, как же я хочу быть актрисой. Я смотрю на этих удивительных людей, которых мы называем актерами и у меня в душе возникает куча чувств… Я всегда за них очень рада, всегда жду новых фильмов, но какая-то часть моей души просто навзрыд ревет… Я понимаю - какая у них интересная, насыщенная жизнь! Каждый день происходит что-то новое, незабываемое, интересное… Съемки, сцены, смешные и, порой, неловкие моменты… И представляю себя на их месте! Господи, как это здорово! Я могу сидеть и мечтать часами, но потом я осознаю - я не стану такой, я уже не смогу сыграть роль в том или ином фильме, понимаю, что не надо себя обманывать - это тебе не Голливуд! Тут нет такого - ни красной дорожки, ни Оскаров, ничего! Ты, конечно, можешь попытаться, пойти в театральное училище… Но никто не гарантирует тебе, что через пару лет ты будешь побираться на задворках…(( (Я ужасная трусиха! Боюсь своих же желаний! Как это противно! А тем не менее эта мечта об поразительном, фантастическом мире, в котором живут актеры проедает душу изнутри… И что-то во мне шепчет:"попробуй, сделай это! Иначе будешь жалеть всю оставшуюся жизнь…" Я не знаю, что мне делать…
Сама собой удивляюсь… Что-то в последнее время стала я какой-то… Злой. Ну, не совсем злой, просто заметила - все начало бесить. Я помню, как было хорошо в сентябре, октябре, ноябре, а сейчас… Не знаю, может первые зимние -25 меня так напугали. Я понимаю и убеждаю себя - надо быть спокойнее, терпимее к людям. Проще говоря - пофигистом… Это состояние всегда в минуты жуткой усталости и проблем выручает меня. Да и вообще надо собраться. Последняя неделя шла как-то наперекосяк… Понедельник и вторник были ничего, а потом понеслось: подготовка к Турниру химиков, куча домашки, 3 презентации, которые мне надо было сделать за два дня… Ужас. А в четверг, пятницу и воскресенье я со своей командой была на турнире - докладывала свои решения некоторых научных задач. На мое удивление - мы заняли 1 место в области… :) Это было просто невероятно) хорошо, что труды не пропали даром) И сейчас я сижу дома - директор так обрадовалась нашей победе, что решила дать всем денек отгула) я очень довольна (в воскресенье с 7 утра до 8 вечера торчала в универе, так спать хотелось). Появилась возможность расслабиться)
Иногда так хочется что-то поменять в школе, воплотить свои идеи, мечты… Правда, очень здорово было бы хоть на день стать директором и сделать все посвоему.
Вот на литературе например… Как классно было бы, если ученики рассказывали классу свои любимые стихотворения, читали небольшие рассказы, которые чем-то греют сердце… И чтобы домой задавали не делать скучный анализ текста, а прочитать еще один рассказ, любого жанра, хоть чем-то заинтересовавший вас ранее…
Или на обществознании распределить народ и дать каждому какую-либо должность, которую человек будет выполнять в пределах класса…
Или на истории придумать город будущего и сделать его макет…
Или на химии раздать ученикам растворы, чтобы каждый вырастил свои кристаллы…
А еще, я думаю, любому хотелось бы знать - зачем он здесь, в школе… Для каких целей он учит физику, химию, право… Нужно рассказывать школьникам про все разнообразие профессий, которое тебе может дать отдельно взятый предмет. Как ты сможешь реализовать себя, обладая глубокими знаниями в биологии, географии, литературе… Насколько проще было бы определиться с профессией…
Я надеюсь, что это не глупые желания, что они когда-нибудь станут реальностью и что в этом случае учиться будет интереснее, приятнее, веселее.
Как жутко больно и обидно становится, когда видишь, как уничтожаются, исчезают места твоего детства.. (Сегодня я наблюдала за тем, как срубили мою любимую черемуху (я помню, как в 4 года я бегала под ним с подругой, пряталась за него, когда мы играли в снежки… Еще я помню, как какая-то тетя сказала мне, что в кустах, опоясывающих дерево, водятся клещи… И я его боялась… А как она цвела весной… Весь двор был засыпан белыми цветами… Так красиво! А теперь ничего этого не будет… Никаких цветов, лишь воспоминания…(
Как же я люблю жизнь за такие моменты - ты встаешь в 6 утра, пытаешься продрать глаза и еле-еле встаешь с кровати. Находишь силы, чтобы умыться и приготовить завтрак. Потом садишься напротив зеркала и начинаешь усердно замазывать косметикой результаты месяцев бессонницы… Но при всем этом "великолепии", тебя пронизывает чувство счастья, невероятной детской радости, ведь сегодня суббота - последний трудовой день и впереди, пускай даже один выходной…
Я иногда бешусь сама от себя! Как человек может быть столь непостоянным?! Может быть кто-то узнает себя в том, о чем я расскажу, а кто-то покрутит пальцем у виска… Не знаю… Со мной иногда случается, что я начинаю чего-то просто безумно хотеть! Мысль, которая не дает мозгу отдохнуть ни на минуту, чувство, которое не перестает тебя терзать неделями и с каждым днем все ярче прорисовывается в твоем сознании и заполняет его полностью. Тебе кажется - вот то, чего я хотел всю свою жизнь, вот то, без чего ты ни дня не можешь… Вот ты чувствуешь это и начинаешь творить что попало: считать дни до того момента, когда, возможно, у тебя появится эта вещь - заводишь себе что-то вроде календаря и каждый день пишешь: до появления того-то 198 дней, 197 дней, 196 дней… Тебе кажется, что если ты считаешь, ожидание будет длиться меньше и ты сможешь хоть как-то облегчить страдания своей души… Или наоборот - пытаешься забыть об этом, переключиться, занять себя чем-нибудь… Идешь в какой-нибудь кружок (вязания, например), занимаешься там… НО! Через некоторое время снова ловишь себя на мысли - Я ОПЯТЬ ОБ ЭТОМ ДУМАЮ!!! Потом, наконец, вот он - долгожданный момент! Ты получил, что хотел! Первые пару, тройку месяцев твоему счастью нет предела, но потом… Ты вдруг видишь картинку в интернете, рекламу в телевизоре, в журнале… Да где угодно! И все повторяется снова… Конечно, промежуток между "хотелками" может составлять больше времени, но в итоге всю свою жизнь ты ждешь…
С этой привычкой нужно бороться, но все же, что может быть одновременно больнее и приятнее, чем ждать…
Что-то я совсем расклеилась… Вот уже два часа лежу, укутавшись в одеяло, хомячу булку и смотрю Корпорацию монстров… Сонное царство, подругому не скажешь. Устала я за эти несколько недель просто ужасно, энергии не остается даже на то, чтобы отодрать зад с дивана, дойти до холодильника и нормально поесть. А еще нужно заставить себя пойти на английский и сделать домашнее задание. Тут я вообще бессильна… Нужен отпуск… Пожизненный…
Самые популярные посты