Вот вы знаете, мне сейчас 17.. однако через пару месяцев я стану совершеннолетней. От этого мне совсем не радостно. За все мои адекватно прожитые 8 лет у меня ничего не появилось. ничего нет. ничего. абсолютно. У кого-то это воспоминания. Допустим. Но у меня даже их нет. Я не могу вспомнить абсолюно ничего. Это ноль. Просто дырка от бублика. Сплошная темнота. У кого-то есть парень. Надежный. Или не очень. С которым нормальные девушки могут поругаться или порадоваться. У меня нет парня. Никакого нет. А знаете почему? Потму что у меня нет того, что обычно имеют девушки. Красота. Вот чего мне не хватает, чтобы "обзавестись" парнем. Что бы там не говорили, что бы там не выдумывали, однако сейчас, все мои сверстники ведуться лишь на внешность. Это самый первый и самый важный критерий. Не жалейте таких людей (как я) . Они прекрасно понимают, что у них есть недостатки и это может являться самой главной причиной их одиночества. А самое обидное, что я просто не могу избавиться от своей уродлиости. Поэтому уже просто смирилась с тем, что я буду "своим в доску парнем", и, что первый парень у меня, действительно, появится только после универа, как я и обещаа своим родителям. Лет так 23-24. Потому что в этом возрасте уже внешность уходит немного дальше. Буду ждать 25-тилетие. А еще у меня нет друзей. Ни одного. Я даже в кино хожу одна. И плачу. Я смотрела "Астрал 2" на днях. Рядом со мной сидел паренек. Лет 15-ти.Он тоже был дин. И он был явно в шоке и в недоумении, почему я плачу при просмотре фильма жанра ужасы?!.. Наверное, это предел. Знаний у меня нет. Увлечений нет. Хобби нет. Таланта нет. Денег нет. Ненависти нет. Счастья нет. Я- овощ. Как можно так разочароваться во всей жизни всего лишь за 8 лет?! Не знаю как всё поменять. Хочу все изменить.. но у меня нет ни одного способа это сделать. ничего нет. ничего. абсолютно. А у меня еще и сердца нет. Пару лет назад его разбили и теперь, аот здесь, в груди, теплится лишь маленький осколок от того большого сердца. Он предназначен только родителям. И одной большоооой -большой группе. И никому больше. Нет. Во мне теперь даже хорошего человека нет. Пора бы перестать гнить…