З дравствуй безутешное моё Я. Мне вдалеке от пределов разумных так хочется чтобы всё вернулось, как было. Дома во мне начало существовать то прежнее, которое покинуло меня. Не привычно видеть пустые улицы и не привычно осознать, что за какой-то час я могу обойти весь город. Мне нравится лишь одно: я очень много пишу. Нет, правда! С начала учёбы я ни разу так не впадала в такую яму творчества. Во мне столько идей, столько мыслей. Каждая моя вечерняя прогулка, особенно…

В общем, на днях я решила пройтись до пляжа. В итоге домой, а точнее к дедушке я вернулась под утро. Там так красиво. Но, в тоже время очень грустно. Когда я пришла, на носочках пробиралась в свою комнату, то там обнаружила овсяное печенье, остывший кофе и записку. " На неделю моя квартира под твоим присмотром. Катя тоже на твоей совести". Наверное, я бы сошла с ума без моей систер. По вечерам я пишу бабуле отчёты, потому что надоело видеть её уставшие глаза. Играем с систер в симс, смотрим фильмы. Я читаю уже литературу на следующий семестр в университет. Всё бы хорошо, но именно сейчас я захотела уехать. На минуту я поняла, что не нужна. Это самое ужасное. Даже мама с папой уже не такие как в первый день моего приезда. Пускай, кто-то скажет, что это излишняя сентиментальность, или я придумываю что-то. Но, ведь, чтобы придумать нужно время. А я просто сидела на балконе укутавшись в связанный мамой плед, грелась глинтвейном и тут в моей голове вспыхнуло неистовое желание уехать. Я знаю, что когда приеду туда, буду неистово хотеть обратно домой, но мои чувства на сейчас просто режут меня. Это не та боль, когда крутит живот и ты не знаешь что делать. Тут всё наоборот. Ты сидишь и чувствуешь как внутри тебя режут от того, что ты знаешь что делать, но боишься сделать хоть рывок.

Не хочу уже писать, что скучаю.

Не хочу уже ничего.

Лишь глаза к небу поднимаю,

И прошу одного.

Чтобы время пролетело быстрее,

Чтобы увидеть скорее тебя,

Без тебя на душе холоднее.

Без тебя я уже не та.

Ч ёрт. Я так боялась, что влюблюсь, полюблю прям вот даже не по уши, а на всё время. Честно говоря, я думала, что всё закончится. Мне так много людей говорило о том, что: "Вы, ребят, обречены на провал". Что, я, как слабачка начала в это верить. Но, с каждым рассветом, с каждым вечером, с каждым 11 числом я верила в противоположное. До последнего я думала, что еду в этот родной город ради мамы с папой, брата, ради многих людей, а как оказалось я ехала только ради него.

Я не хотела чтобы какой-то человек становился на столько главным, дорогим и любимым для меня. Я не хотела этого, боялась и честно говоря каждый вечер я просила Всевышнего, чтобы этого никогда не произошло.

Я боялась. Боялась в ответ не получить тех же чувств. Теперь, я осознаю, что этот человек стал для меня всем, но я не стала тем же для него. Наверное, это и к лучшему. Как говорит бабушка: " С твоим характером тебе остаётся купить домик твой у моря и печатать там свои мечты".

А вообще мне бы очень хотелось засыпать греясь не одеялом, а твоими объятьями.