15 любимых песен

Приняла эстафету от dumdeedum , передаю ultraviolenccce , lady-feya , sic-itur-ad-astra , anastasya .

Я не отношусь к тем, кто постоянно слушает музыку. И вкус у меня, по мнению многих, никудышный.

Сплин - Мне 20 лет

Demi Lovato - Lightweight

Сплин - Мы сидели и курили

Группа Герои - Пока мы молоды

Teo - Cheesecake

Gigliola Cinquetti - Non ho l'eta

Владимир Высоцкий - Дорожная история

James Blunt - Stay the night

James Blunt - I'll be your man

James Blunt - Cause you have a bad day

Epica - The Imperial March

Король и Шут и Пелагея - Ой, при лужку

Полина Гагарина - Кукушка

Король и Шут - Воспоминания о былой любви

Алиса - Моя светлая Русь

Зашли в ночной магазин, потому что я захотела Kinder Country, а ещё нужно было купить кофе. Увидела друзей, с которыми уже не общаюсь несколько месяцев. Муж приятельницы со мной поздоровался, она меня не заметила, но увидела, что он с кем-то здоровался, начала взглядом искать, с кем. Нелюбезным взглядом.. Возможно, кто-то помнит, что у них есть хаски Сэми и рыжий кот Симба, которых я частенько выкладывала в блог.. В магазине промелькнула мысль, что есть вероятность того, что Сэми ждёт их возле магазина. Мы всё купили, выходим из магазина, я полная удивления вижу привязанного Сэми.. Оглянулась, нету ли "хозяев", подбежала к нему, начала целовать, обнимать, а Сэми стал на задние лапки, в ответ целуя, так смотрел на меня.. Я чуть не расплакалась. Вот сейчас пишу пост и слёзы наворачиваются.. Сэми не хотел меня отпускать, целовал, стоял на задних лапках, но милый начал меня звать.. Как же сложно было от него уйти.. Сказала на прощание, что люблю его, а он завыл.. Господи, как же мне его не хватает. =(

Я так скучаю по тебе, мой сладкий мальчик.

Привет!
" Скучать и хотеть вернуться - это две разные вещи. "
Я скучала, дико скучала, но не хотела возвращаться. Теперь я возвращаюсь.

Вы ведь знаете, да, почему мы возвращаемся, к людям ли, к воспоминаниям ли, к плохим привычкам ли, к написанию постов на вьюи ли. На первый взгляд, это все мало что связывает и это кажется таким разным, но это все одно и тоже, для этого всего есть один ответ - нам этого не хватает, привязанность.

Об этом я и расскажу Вам, так как данный период жизни характеризуется только этим, мне постоянно чего то не хватает и я привязана ко всему.

Начну с конца. Вьюи. О, это место просто греет мне мою душонку, это то место, куда я могу прийти с разным настроением, где я всегда буду понята, хоть одним человеком, да буду! это то место, от которого у меня рвет крышу, в хорошем смысле. Это то место, в которое мне хочется возвращаться(пусть и через какое то время) ! Я счастлиа, что я нашла это место и остаюсь тут по сей день.

Плохие привычки. Ооох, как только я хочу что-то начать менять, я оказываюсь где-то на вписке или просто с сигаретой в руках. Больше я не хочу никаких оправданий перед Вами. В последнее время это стало моей слабостью, к сожалению…

Воспоминания. Не представляю человека без воспоминаний. Это ужасно. Да, еще ужаснее каждый вечер проигрывать кучу мимими-шных воспоминаний у себя в голове…но без этого никуда. Я очень скучаю по тому, что было и не сможет повториться…

Люди. Люди, ох сволочи! У меня появилась ярая зависимость от некоторых личностей. Я, если не вижу или не слышу от них ничего, дико страдаю!

Столько вего произошло, жуть!
Помните мальчика с похода, в которого я отчаянно влюбилась, с которым мечтала еще хотя бы об одной встрече, который покорил мое сердечко стихами, с которым мы пели дуэтом песенки ДДТ, Люмен и прочее. В пятницу(24 июля) мы с ним встретились, и это было уже вторая наша с ним прогулка. Сказать что все было бесподобно, я к сожалению не могу… Были заминки, возмущения, споры. Но это все мелочи. Представить, что я пойду с ним гулять, что он меня обнимет, что он будет одет в бесподобную футболку Нирваны, что он будет смотреть на меня своими бесконечно красивыми серыми глазами, что я буду некоторое время держать его за руку, что я буду щекотать его, что он будет рассказывать мне всякую чушь и мы будем продолжительное время смеяться с ним вместе и многое другое - я ну никак не могла себе представить!!! Все вот эти моменты милости, нежности, они затмевают нехорошие мелочи не достойные внимания, но засевшие в уголках души и порой вызывают недовольство или дискомфорт. Но несмотря на все это, я счастлива и довольна! Я никогда не думаю о пролодолжении, ибо ничего не получается… но мне всем сердцем хотелось бы не потерять его, этого мальчишку с безумными идеями, с хорошим, на мой взгляд, голосом, любящего Ремарка, стихи и маленькие приятности, с бесконечно красивыми серо-голубыми глазами и с бесконечно длинными русыми ресничками, имеющего твердый уверенный ответ на любой вопрос, хорошого разбирающегося в музыке и времяпрепровождении, умеющего разбираться в эльфийском языке, любящего играть на гитаре, в компьютерные игры и отдохнуть с друзьями, умеющего красиво говорить и завораживать своими речами. Я могу наверное бесконечно перечислять этот список, пусть мы и всего ничего с ним пообщались. Я утопаю в нем, и кто ему об этом уже успел сказать?.. Да, это я :D не смогла смолчать :D Этот парень просто вызывает во мне кучу эмоций, внутри меня взрывается вулкан чувств и эмоций, а на деле я камень :D это все побочные эффекты после безумной влюбленности. С этим мальчишкой, которому 22 года между прочим :D, я не знаю как себя вести, куда себя деть и мне постоянно хочется быть еще и еще ближе к нему. Пускай мы с ним очень во многом расходимся во мнениях, но хотеть оказаться с ним снова и снова я желаю всем сердцем. Судьба распорядись всем так, чтобы мы были вместе, прошу тебя.
Теперь я хочу закончить пост на этой мимими ноте и ратвориться в своих мыслях. Искренне спасибо людям, которые не забывают про меня.

Что-то я не на шутку расстроена =(

Ну я такая счастливая сегодня. Да я вообще всю жизнь обязана быть счастливой! Потому что я так хочу)

Но все равно, меня бесит непостоянство. Вчера я отлично примяла песок и подвернула ногу. Все бы Ничего, да она болит сегодня.

Получила шоколадку и свою перчатку) теперь мне обеспечена тёплая осень. Только где она будет проходить?

Я тихий омут, правда) но мне очень приятно, когда обо мне высказываются хорошо. Единственные, для кого я враг- это девушки некоторых моих псевдо друзей. Ну как, одноклассников. Да и то, мне плевать)

Всем отличного настроения!

Хмм… Зачем я создала этот сайт? Сама пока еще не знаю, может я буду что-то сюда записывать? Кто знает… Вся моя жизнь отстойник, и это лето не исключение… Так что мда, вот так вот… ;)

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека. - Antoine de Saint-Exupéry

Переписываюсь с одноклассницей, с которой школьную парту делила, оказывается, что она прошла на бюджет. И знаете, я действительно искренне рада за нее. Она достойна этого, вспоминая все упорные труды в школе. И в то же время, блять, ощущаю себя наитупейшим существом. Хочется просто провалиться и вообще не знать, кто и куда поступил, но куда там!.. Ладно, главное - я буду учить то, что я реально хочу учить. И это так расслабляет, ведь заниматься тем, что любишь есть самое важное, верно? И я уже дала себе, скорее всего, самое правдивое и верное обещание о возврате денежных средств. Я смогу, верю, что смогу.

Прикрепляю к посту картинку, вроде сразу дающую понимание моего будущего, если так можно сказать. Надеюсь, что смогу полностью отдаться этому чудесному языку.

Жду момент, когда уеду на море. Отвлекаюсь от всех проблем, и на конец то отдохну. Сегодня был очень тупой день, наконец он закончился. Доброй

Человек может ставить точку или нет, я никогда не смогу понять этого. Человек который говорит "стой там, иди сюда", если бы я тольк ничего не чувствовала, то давно бы уже прекратила эту путаницу. Очень тяжело быть без него, но и с ним тоже. Увы

Я пытаюсь отпустить эту ситуацию с Ириной и Валерой, и у меня почти получается. Не знаю, с чего начать.

Я сама себе удивляюсь, но я общаюсь с Леной, его бывшей, и поддерживаю ее. Мне ее жаль. Я понимаю, что была в такой же ситуации по ее вине (хотя виноват в этом скорее всего только этот мудак). Она теперь терпеть не может Ирину, и у них это взаимно. Мне жаль Лену, потому что она, глупенькая, пишет Валере, что им нужно встретиться и поговорить и умоляет вернуться, а Ирине - что он с ней счастлив не будет. Мне же она говорит, что сделает все, чтобы они расстались. Мы даже договорились увидеться, когда (или если) я буду у Ирины. Хотя можно не только там даже. Это ненормально, наверное, да? Но мне интересно. Во-первых, хочется увидеть, на кого меня променяли. Во-вторых, хочется узнать больше об их отношениях. Вот. Лена благодарила меня, что я ее выслушиваю и поддерживаю, оттого ей легче. Сказала даже, что давно ни с кем так не говорила.

А у Ирины с Валерой все просто прекрасно. Любят друг друга. Ее родственникам очень нравится он. Сегодня Ирина звонила и рассказывала, что ее мама отпускает ее гулять до полуночи, но только с ним. Они недавно ездили в кино в город вечером. Он ей розу подарил. Романт и к. Недавно Валера заехал за Ириной, и ее бабушка попросила отвезти ее куда-то, а по дороге мило беседовала с ним. Как же неприятно. Когда мы с ним были вместе, и бабушка Ирины, и ее мама звонили моим и говорили, что "он слишком взрослый, а у них на уме только одно!" Мама не соглашалась с ними.

Об этом я, кстати, узнала сегодня, когда делала ей массаж. Я долго думала, сказать ли ей (целый месяц думала, да), но слова рвались наружу, и я решилась:

— Мама… Знаешь, с кем Ирина встречается?

— С кем?

— С Валерой.

— Серьезно?! - она явно была удивлена. - Теперь понятно, почему она не захотела, чтобы ты приезжала на день рыбака, и врала.

Мы откровенно поговорили об этом. Она сказала, что именно так люди и показывают, какими являются на самом деле. Я была в шоке, узнав, что маме с кресной Ирина никогда не нравилась. Мама сказала, что в ней есть что-то отталкивающее, неприятное. Она в глаза улыбается, а за спиной ведет себя некрасиво; с детьми сюсюкается, но это все показуха - они ей нафиг не нужны. Советует мне не ехать к ним в августе. А еще она сказала, что ее семья - очень хитрые люди: когда я с ним встречалась, они намекали, что я, скажем, не очень хорошая, ведь у него-то на уме одно. А как их шестнадцатилетняя Ирина встречается с двадцатипятилетним мужиком, это нормально. Мама думает, что если он к двадцати пяти не женился (ладно, если бы просто не женился - девушек, как перчатки меняет, к тому же, совсем юных), то так и останется кобелем и даже в браке будет бегать налево. Не знаю, может, так и получится. Ох. Но мне было очень приятно так вот просто поболтать с мамой. Мне трудно открываться ей, потому что я всегда пыталась показать, что у меня каменное сердце, и отношения меня не интересуют.

Что чувствую я? Отвращение к сестре и Валере. Жалость к Лене. А еще мне очень неприятно слышать, что у них все-все хорошо, и я даже завидую (за что дико стыдно). Как представлю, что меня считают невероятной дурой и неудачницей, потому что их Ириночка встречается с моим бывшим, а значит, она во всем лучше, чем я. Чувства к нему не до конца еще исчезли, и я очень скучаю временами. Он недавно написал мне. Спросил, почему я обижаюсь на Ирину, ведь виноват он. Сказал, что не хочет, чтобы мы были врагами. Я ответила:

— А мы и не враги. Я сделала о тебе свое мнение, и на этом все.

— Спасибо хоть на этом.

— Обращайся))) )

Но я буду делать вид, что меня эта ситуация никак не тревожит. В конце концов, нельзя быть собакой на сене и держать его при себе, если я не собираюсь связывать с ним жизнь. У меня другие планы и желания.

Получила флешмоб от literatorvi)) Я надеюсь, я правильно поняла его смысл :D Вроде как 5 идеальных мужчин)))
Передаю dontlookbackonlyforward, xyle и red-river

В общем, я сидела, сидела, думала… Я сегодня совсем не в настроении копать глубоко, выискивать качества, которые меня восхищают… ;) Поэтому я просто соберу здесь 5 очень красивых, по моему мнению, мужчин))
1. Донал Глисон. Если смотреть его фото, может показаться, что это очень несимпаничный мужчина (я очень долго искала приличную фотографию), но только попробуйте посмотерть видео!) Просто глаз не оторвать^^ 2. Эдди Рэдмэйн. Очень красивая улыбка и очень "живые" глаза) Та же истори с фотографиями… ;) 3. Джек О'Коннел. Это даже не обсуждается)) Кто не любит Кука?) Кто не был покорен Джеком в роли Луи Замперини?) У этого парня одна из самых красивых улыбок к тому же^^ 4. Роберт Паттинсон. Не потому, что Эдвард Каллен :D А потому что он действительно очень красив*_*

5. Бен Барнс. Особенно в фильме "Слова". Очень красивые, необычные глаза*__*

Experientia est optima magistra.
Опыт лучший учитель.

Omnia fluunt, omnia mutantur.
Всё течет, все изменяется.

Per aspera ad astra.
Через тернии к звездам.
(Через трудности к высокой цели.) =латынь

______________________________________________________________________

Живи без сожалений.
Vivi senza rimpianti.

L'essenziale e invisibile agli occhi. «Il piccolo principe» Antoine de Saint-Exupery
Самое главное — то, чего не увидишь глазами.
«Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери

живу от пятницы до пятницы. целый день на работе, и ни на что, кроме нее, нет времени. вроде и работа заключается в том, что языком молотишь по 12 часов в сутки, но устаю невыносимо.

и снится какая-то хня. мама сегодня сказала, что я плачу во сне и накрываюсь с головой одеялом. а я ничего не помню утром. подсознание, ахаха, что ты делаешь, перестань пугать моих родственников по ночам.

я очень сильно хочу дождь. и невыносимо скучаю по нему.

У каждой девушки есть один парень, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

Плохо мне на душе от наших никчемных сообщений друг другу. Никакой откровенности, никакой веселости, никаких эмоций и чувств.
В принципе, как ко мне, так я и с человеком.
Но от него ничего.
Не знаю

в общем-то

какая разница..

Если мы расстанемся, не хочу отношений.. Вообще

одна я не хочу с ним расставаться

Не хочу никого обидеть, но.. Если нет фото с мужем - поругались.если готовлю сюрприз - ты беременна.если фото еды - опять жрешь. Если фото в баре - сиди дома, у тебя муж есть.если если если… Ну правда, хватит

Этот голос сводит меня с ума. Что же ты делаешь?

Слабые мужчины всегда сражаются, вся их жизнь — хаос и суета. Сильные даже не пытаются, они в другие игры играются.

Сижу значит в сети, и тут нисхуя пишет мне сам ПАВЕЛ АНДРЕЕВИЧ. Диалог длился от силы минут 10-15, за это время он кучу раз пытался меня позвать погулять/выпить пива/потусить/поговорить. Живем в домах друг напротив друга. И тут меня осенило. А почему бы ему не пойти нахуй? Как только осталась я без парня, они сразу думают, что меня некому защитить от вас, уболюдков. Ха-ха-ха. Пошли нахуй, черти ебаные. У меня в башне сидит все то же дракон, пусть и не рядом.

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

#ахастахова #астахова #ахстихи #стихи #астаховастихи

gifs by х

Да пиздец! Не мой день! Написала ему "Че она комментарий мой удалила? Фу, правда обезьяна" Только отправила, и он в эту же секунду вышел! Да как так блять! Придурки

наверное, я слишком много внимания уделяю своим снам, но в них у меня действительно очень насыщенная и интересная жизнь. нужно научиться их нормально толковать, но онлайн-сонники в последнее время греют душу. в ночь на понедельник, когда сны могут оказаться вещими, а незамужние гадают на суженого, видела свою пассию, полностью в зеленой одежде(надежда на процветание и счастье, а просто зеленый еще означает выздоровление, что очень кстати, или ревность, что всегда про меня, а с учетом моей любви к этому цвету, это просто хороший знак). мы как всегда мило болтали, а потом место действий сменилось. я уже была в кабинете своей первой учительницы с единственной школьной подругой с первого класса и какими-то людьми, мы что-то репетировали. когда мы с этой подругой выходили из школы, была уже зима, падали снежинки (тоже хороший знак), а я была не одна, а со своей пассией. все здорово, мимими. только потом мы зашли в какую-то забегаловку и она сказала нам, что мы должны пожениться. это испортило все впечатление ото сна, потому что к свадьбам вообще отношусь отрицательно: (ну да насрать на это, даже если что-то я не так поняла. все главные герои сна дали о себе знать, что очень и очень х о р о ш о

А, точно, наверное просто этот олень предупредил ее насчет меня, что у меня с головой не в порядке, ну или еще че нибудь наплел. Как и мне говорил про нее, что она обезьяна, да да, я все помню. Не, ну я ж повеселиться хотела блин

ХАХХАХАХАХАХАХА, она зашла и удалииииила мой комментарий, даже не написала ниче: (так неинтересно, я так не играю

люди, которые видели меня два или три раза в жизни: Вы не волнуйтесь из-за оценок в дипломе, Вы же творческая личность, знаете же, что у выдающихся людей никогда с оценками не ладилось, Вы такая глубокая… я бы Вам рассказала о работе, но Вы же не для этого созданы…

люди, с которыми я общаюсь регулярно: хехехехе лел, энивей, таким неудачникам, как мы…

Да меня переполняли эмоции. Мы начали ласкать друг друга, но позже это все прекратилось. Все это происходила до начала 2-го курса. И прошел ровно год пока мы не стали опять так близко общаться, но о этом позже.
Я рассталась со своим парнем в итоге. С ним мы встречались 1,8 месяцев, мы нормально общались и он дарил цветы, но все же что-то с нашими отношениями пошло не так… мне захотелось расстаться. Расставание было тяжелым и где-то длилось неделю. Мы даже переспали на прощание…он плакал. Какая я же тварь, что просто пудрила ему мозги, мальчик то влюбился.

Ррррр…я сейчас взорвусь!
------
Всё оказалось хуже, чем я ожидала. Но неет, это ещё не конец…Это только начало…Начало войны.
------
Он скоро добьёт меня окончательно…И честно…если бы мне довелось его сейчас увидеть, то я бы морду ему разбила…или на крайняк задушила бы…
------
Я буду мстить. И месть моя будет страшна.
Ты сам напросился на войну…Сам…
В сентябре будет шоу…И я буду его ведущей…
Мне надо выиграть. Я обязана это сделать. Иначе он меня одолеет…
------
Меня вот только один вопрос мучает…
Почему я страдаю, а ему срать? В итоге я самая плохая из нас двоих. Как будто он всё это назло делает. Обидела я его, видите ли…
Когда настанет час расплаты? Когда ЕГО накажут, а не меня?
Если это произойдёт (Я НАДЕЮСЬ), то хотелось бы узнать об этом первой..хаха.
------
Отныне у меня внутри ничего, кроме обиды и жажды мести, нет…Ни любви, ни милосердия, ничего. Всё испарилось, уничтожилось, развеялось в воздухе. "Внутренности" мои опустошены. Там только вулкан…готовый в любой момент "выйти" на поверхность. А под вулканом дыра…От которой никуда теперь не деться…Она там навсегда останется. И только будет разрастаться…

Я соскучилась по Ане, пускай она не лучшая подруга была, но всё же, эти дикие приколы, ржание над чем либо или простые разговоры по телефону (а Лера она отдаляется как приехала Настя, я дико ревную, но ничего все будет хорошо)

Syd Matters – Obstacles

Dusan Djukaric "Rain washed street"

Спасибо моему студеному лету за холодный ум и горячие сырные пироги. Что бы было со мной, если бы было все наоборот? Обжигающие, дурные мысли в голове, с которыми лучше не связываться лишний раз, а остывшие сырные пироги мало кто любит, я, например, точно не люблю.

Тем не менее, даже в отсутствии обоих невкусностей бывает чувствуешь себя незащищенным малышом, а весь огромный мир такой небезопасный и оталкивающий. Но у нас с летом взаимная, хоть и очень спокойная, любовь. Чтобы мне было немного менее тревожно, оно послыает своего, пожалуй, лучшего музыканта - дождя. Этот немного свраливый гордец, как никто другой, умеет мягко нашептывать мне на ушко самые легкие и нежные колыбельные, успокаивая мои нервы, и судя по всему, свои тоже.

На душе становится тише, когда прекрасный музыкант кидается молниями и шумит громом. И такое ощущение, что тебя немного потряхивает, и ты думаешь, что, может быть, и слава богу. Как будто точно ничего плохого не случится до тех пор пока дождем и его друзьями не сыграно ни одной фальшивой ноты, что невозможно. С умиротворением в душе ты надеваешь носочки потеплее, выпиваешь чай, заваренный покрепче, и идешь спать, чтобы после встретить умытое счастливое утро.

Спокойной ночи

Я вообще люблю смотреть такие фильмы, которые уже не то что бы совсем старенькие, но уже и далеко не новые. Ты видишь довольно известных и популярных актеров еще совсем молодыми и это… это так здорово.

Вообще посмотреть этот фильм меня надоумила моя мама. Как все было. Мы сидели всем семейством смотрели "Интерстеллар", который я родителям долго и упорно расхваливала.
- А это что, МакКонахи? - спросила моя маман, внимательнее присмотревшись к экрану.
- Ну да. - просто отвечаю я.
- Так он же комедийный актер! Что он делает в таком фильме?
- Э-э-э… - не совсем умно выразилась я.
Понимаете, у меня в голое сразу же пронеслись все эти "Настоящие детективы" и "Далаский клуб покупателей" так что… плюс еще и "Интерселлар" и МакКонахи в комедийном жанре мне представлялся ОЧЕНЬ слабо.

И тут мне на глаза попал постер с этим фильмом. Ну грех не посмотреть, а!
В нем еще, оказывается, такая молоденькая Кейт Хадсон играет. Еще та, которая жутко стесняется своих очаровательных, оттопыренных ушек и постоянно прикрывает их волосами.

Ну, сюжет фильма довольно банален. Даже как для комедии.
Они оба поспорили, умудрились влюбиться, а когда обман вскрылся, оба были друг на друга до жути обижены.
Концовка угадывается уже на 10й минуте фильма, но тем ни менее мне было интересно смотреть за тем, как Энди пытается довести Бэна до белого коления, выделывая все эти кошмарные штуки, и как Бэн при этом пытается оставаться невозмутимым и принимать все, что она творит.
Про папоротник любви вообще смешно было. И собака лысая была совершенно очаровательна.

Не смотря на то, что комедия старая, банальная и предсказуемая, в ней есть какое-то свое очарование.
Наверное, актеры не последнюю роль в этом сыграли.
8 из 10.

- ̗̀music tag ̖́-

почему бы не разнообразить раз в месяц свой блог (да еще и любимой музыкой) ? спасибо Маше за переданный тег, который заключается в том, чтобы на каждую букву в названии своего блога написать по одной любимой песне. передаю enka, vishnu-u, augustowski-, deardarcy, cinematic, destroya

g ooey by glass animals
r elease by imagine dragons
e asy to please by coldplay
y ou by keaton henson
o nly the young by brandon flowers
c herry tree by the national
e xxus by glass animals
a nother love by tom odell
n othing at all by fat cat cinema
s tay by hurts

Мне говорят про планы. Но что надо от меня? Планы рассчитаны на троих. Половину времени, если не больше, я ебашу одна (цензурного слова нет). Одна, не вдвоем даже, одна. А когда не одна, что толку? Где Ваши планы? Типа некогда? Мне тоже. Вот в чем прикол. Мне на это наплевать, я всю эту хрень не слушаю по утрам. Если на то пошло, главный начальник уволит меня только в том случае, если из-за моего косяка попадут на огромные деньги. Знакомства вещь очень веселая. И вообще я почти перестала есть на работе. И всё по той же причине - некогда, я же одна почти. Я отвратительно устала. Они столько всего требуют, именно атмосфера меня убивает. Но пусть продолжают ныть про свои планы, что до этого их не делала, и сейчас не собираюсь начинать. Я самая крайняя что ли? Не ту выбрали. В жопу всех.

П.С.: главный начальник, он же знакомый, походу часто разговаривает обо мне. И по сути бы мне нужно было стараться, жопу лизать, а я сижу спорю, когда вызывают на ковер, и не отрицаю курение. Хотя я не курю. Просто меня бесит тот факт, что он лезет в мою личную и семейную жизнь. Оправдываться и объясняться перед ним я не собираюсь. "Что скажете?" - "Не знаю. А какая разница?". Я немного странный человек. Тяжко мне жить походу будет.

Хочу побыстрее избавиться от всех экзаменов и расслабиться. Слишком много стресса. А еще мне нужно заработать денег и купить годовой запас кофе в пакетиках. Чувствую, что жизнь студента намного хуже школьной. Голова пополам, утром вставать, жара, еще и твари во дворе орут и ржут. Ой…

Эх, вот когда ты видишь как на твоем экране здоровый блондинистый мужик сношает Гарри Поттера ты понимаешь, что детство закончилось окончательно: с

Вообще я не такой поклонник поэзии, чтоб в полной мере осознать то, за что боролись главные герои фильма и чего они добивались.
Я даже и не поняла толком, получилось у них или нет.
Для меня вообще фильм выглядел как очень мрачный, за то не плохо экранизированный фанфик по ГарриДраке.
Я прямо как снова оказалась году эдак в 2009-2010, когда фичками по ГП зачитывалась.
Но сейчас не об этом.

Один из главных героев, который Люсьен, он же Дейн ДеХаан, мне был до дрожи неприятен и отвратителен.
Для меня так и осталось не понятым то, почему его вот так готовы были на руках носить просто за то, что он высокомерный ублюдок, который пользует людей.
Аллена, в свою очередь, мне было очень жалко. Мальчик же еще совсем. Зелененькй первокурсник и весь такой невинная ромашка, который попал под влияние вышеупомянутого Люсьена и по глупому влюбился в него по самые уши.
Было очевидно, что из этого ничего не выйдет и что эта влюбленность принесет Аллену исключительно боль и страдания.

Если честно, то я не знаю, что бы еще написать.
Вообще тяжело высказывать свое мнение о фильме, который ты так до конца и не понял.
Для меня были понятны все любовные перепетии и даже с тем убийством я разобралась.
Но бунтарского духа, которого в фильме хоть отбавляй, я не понимаю. Просто… ну, это просто не мое. Я из тех людей, которые предпочитают сидеть на жопе ровно и радоваться жизни, а не усложнять ее себе.

7 из 10.

время почти 3 ночи, вставать ровно через 2 часа, а я лежу и размышляю, что же выбрать, хотя вроде все уже решила. просто на филфак я не проходила, а сейчас прохожу. на днях выйдут(или уже вышли??) приказы о зачислении, а я вот сомневаюсь, зачем мне этот журфак: (да филфак, в принципе, тоже.. учителям хоть платят больше, а журналистам вот нифига. самое ужасное не зарплата, конечно, а то, что я не вижу себя ни в какой из этих профессий

тест люшера сказал маше, у которой тревожное расстройство личности и десять видов таблеток для его успокоения, что ее уровень тревоги в пределах нормы, а мне, у которой сейчас все хорошо, что я на грани и мой личностный конфликт скоро выйдет из берегов. что ж. потягиваю игристое винцо, чтобы лучше заснуть, чувствую себя свободной, все будто бы почти под контролем, и меня даже почти не тошнит от того факта, что постоянно хочется спать и за последние три дня я прочла от силы три страницы текста

г-ди

как же я хочуууууу: |

Да…

Поступила я такая в лучший вуз страны, и лежу я такая как сопля размазалась типа зачем это надо мне ведь так трудно будет там учиться лучше бы пошла в сфу и всё такое) просто в эти моменты хочется по голове стукнуть себе, чтобы вспомнить ради чего я так старалась и о чем я так мечтала. А то лежит тут. Ноет.

Снова вечер. Снова подавленное состояние. Снова хочется задернуть все шторы, закрыть все двери, включить музыку и погрузиться в себя. Это длиться уже на протяжении недели. В голове полный бардак, который я никак не могу разобрать.

Мне вот одно интересно: когда я научусь держать язык за зубами?

Сама, на бюджет)

блять, шо делать з цьой всьой хуйньой шо я замутила

Я иногда смотрю на своих друзей, которые в паре уже год, два, а то и пять лет. У всех дело идет к свадьбе, созданию семьи и рождению детей. И вот есть он. Он вместе с ней уже шестой год. Она с ним прошла через многое, даже прощала ему меня. И есть я. Я с ним уже три года. Я остаюсь потому что там, у них, ничего не меняется. И почему он до сих пор не прекращает все это? Встречи с каждым разом все искреннее, прикосновения - роднее, и мы вообще стали гораздо ближе. Я иногда вообще забываю, что у него есть девушка. И знаете что мне на это говорят? "Все просто. Он на ней никогда не женится."

Массачусетский эксперимент

На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.
Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий.
Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.
Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами:
“Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе. Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку — отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Наконец-то я решила создать блог. Я много думала, взвешивала все за и против. В конечном итоге пришла к выводу, что блог мне все-таки необходим, ибо в голове скопились много непонятных мыслей, которыми мне нужно поделиться.

А, ну и Пиццолатто явно постарался над отсылками, устроил свой твин пикс «С блэкджеком и шлюхами».

У всех любовь-морковь, предложения руки и сердца, свадьбы, рождения детей и даже разводы, а я сижу дома и читаю всё, что попадается на глаза. Последние новости: я приехала в свой родной городок, пару раз закатывала глаза на вопрос "Вышла ли я замуж?". Серьезно? Я? Замуж? Пф, кто влюбится в полную девушку с кучей заморочек? Только сумасшедший! Но я не печалюсь, потому что у меня впереди вся жизнь, столько возможностей и идей. Всем хорошего лета, будьте счастливы! :)

Чем дальше, тем все больше нихрена не ясно. Пиццолато словно тащит меня в глубину темного леса, в котором кроме темноты ничего нет. Столько странных ситуаций и вводных персонажей, что уже даже не хочется активизировать мозговую деятельность для построения теорий. Начала даже в персах путаться, надо будет пересмотреть для осмысления. После прочтения рассуждений в обсуждении хочется просто закатить глаза. Люди продолжают вязать эту историю с первым сезоном, пфф, видимо все ждут, что Макконахи в сюжете из шкафа выпрыгнет. А вообще, что касается теорий, то не удивлюсь, если в конце повяжут вообще левого чувака, и город останется в том же дерьме, что и сейчас, так как все в верхах в одной упряжке.
В общем я даже оценивать не могу сезон на знак качества, ибо не понятно ничего.

Не совсем понимаю, почему ты не отвечаешь на мои сообщения. Конец "дружбе"? Лол. Как же легко люди уходят из моей жизни. Только почему-то из моей головы они совсем не хотят уходить.

Allj(Элджей) – Катакомбы

В нас расцветает то, что мы взращиваем – таков вечный закон природы.

Гете

Я не хочу, чтоб меня отпускало. Да, всё случилось не вовремя, но случилось же! Я встретил девушку, которая не боится жить. Которая перевернула меня с ног на голову, а потом ядерную бомбу внутрь бросила. Почему я должен жить так, будто этого не случилось?

Любит/Не любит.

Я выжила отчаянно, ознобно,
легко. Светает. Снег сошел на нет.
Не слышен плач, не ослепляет свет.
Глаза пусты, глаза мои беззлобны.

Недостающий воздух – чушь, пустяк,
совпал с полночным, непривычным зноем,
А если жизнь моя пойдет не так,
ты мне поможешь. Нас пока что двое.

Я выжила… Наверно, не с руки
и не с души такие вот пробежки.
Мы не безумные и мы не чудаки,
нам не к лицу шлагбаумы и стежки...

Дождь окропил садовую скамью.
Гром грянул – и пора перекреститься.
Тебе к утру - в работу и семью,
А мне - ходить и говорить учиться.

Где тот мертвец из мертвецов,

Чей разум глух для нежных слов:

"Вот милый край, страна родная!"

В чьем сердце не забрезжит свет,

Кто не вздохнет мечте в ответ,

Вновь после странствий

многих лет

На почву родины вступая?

Для тех, чьи чувства таковы,

Все песни немы и мертвы!

Пускай огромны их владенья

И знатно их происхожденье,

Ни золото, ни знатный род

Ничто им в пользу не пойдет.

Любуясь собственной тоскою,

Они не ведают покоя.

Удел и рок печальный их

В себе убить себя самих!

Они бесславно канут в Лету,

Непризнанны и невоспеты.

Вальтер Скотт

ебучая жара не дает покоя. я скоро расплавлюсь. каждый день под +40.
да еще этот ремонт, из-за которого приходится вечно уходить из дома.

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

\все, безумие подъехало\

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.
И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.
И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

Да, я чувствую, ее гладить - идти по льну, у нее золотой живот, тебе надо знать, что она таит.
И тебе уютно в ее плену, тебе нужен кров и громоотвод, она интуит.
Если хочется слышать, как я вас тут кляну, то пожалуй вот: на чем свет стоит.

Да, я знаю, что ты там счастлив, а я тут пью, что ты победил, я усталый псих.
Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.
Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Это честно - пусть Он мне бьет по губам указкой, тупой железкой, она стрекочет тебе стрекозкой.
Подсекает тебя то лаской, блестящей леской, а то сугубой такой серьезкой,
Тончайшей вязкой, своей рукой.
Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,
Аж королевской - смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.
Береги там ее покой.

Вера Полозкова

Леха написал еще один трек, там опять про эменя

ну ебаааать. чет слушала, заплакала, так грустно стало. И не понимаю почему

Вроде и не хватает общения с ним. но вообще вот не варик снова сходиться, я опять начну мозги ебать всем

а с другой стороны, пиздеееец, я скучаю по этим веселым моментам, что меня кто-то любил по настоящему

но это просто ебаные воспоминания, только воспоминания, в реальности все будет дерьмом

да и сейчас я грущу, что мол меня никто так сильно не любит. Но стоит мне отвлечься на кого-нибудь и все, про Леху я даже не вспоминаю

не нравится мне это все. Когда вроде сердце говорит одно, а разум понимает, Что нельзя поддаваться этому

И СЛАВА БОГУ, ЧТО РАЗУМ ГЛАВЕНСТВУЕТ НАД ЧУВСТВАМИ \КЛАССИЦИЗМ ПОДЪЕХАЛ\

Чтобы не терять, нужно просто ценить.

Доказывает, насколько я люблю сладкое. И пироги. И тесто. Пусть огнь, вода и лютый пиздец, пусть температура в 37.9, предобморочное состояние и желание сдохнуть, но встану и сделаю пирог. Который даже съесть не смогу. Ни кусочка. Зато пирог. Который потом, как оказалось, оценили даже продавщицы в магазине(бабушка извинялась, что отнесла им два кусочка без моего разрешения, простихоспади).

за окном идет дождь, на улице только что взрослый чувак на всю улицу прокричал: "я хочу остаться таким какой я есть, я не хочу меняться, оставь меня в покое, я ненавижу тебя, мама!"

Кто-нибудь! Как пережить безответную влюбленность?

Я не то что схожу с ума, но устал за лето. За рубашкой в комод полезешь, и день потерян. Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -- города, человеков, но для начала -- зелень. Стану спать не раздевшись или читать с любого места чужую книгу, покамест остатки года, как собака, сбежавшая от слепого, переходят в положенном месте асфальт. Свобода -- это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза, и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана, ничего не каплет из голубого глаза.

эта сука тоже не знает что в её спрайте
она кричит хватит, но мне не хватит
я срываю с неё платье

и мы оба впадаем в безумие

Сегодня мне снилось два сна. Два очень реальных сна.

В первом сне мне снился парень…высокий парень, которому я была по грудь, по очень накачанную грудь. А еще у него были накачанные руки и спина. А сам он был темненький, цвет волос имею ввиду (сейчас поняла, что он напоминает мне Дениса из Минусинска, но когда я проснулась он напоминал мне парня "из сериала", типа весь такой классный). Был вечер, какая-то улица мокрая от дождя, были мы и еще какая-то девушка, которая смотрела на нас. А мы спорили о чем-то…а потом он меня поцеловал… Он прикоснулся к моим губам один раз, а потом посмотрел мне в глаза и поцеловал снова. Это был как реальный поцелуй, и мне стало немного не по себе во сне от этого. Это был наш первый поцелуй.
А потом мы ехали в такси куда-то, смотрели друг другу в глаза, как будто бы хотели поцеловать друг друга еще. На этом я проснулась за несколько минут до будильника, но потом уснула дальше.

Мне снилась школа. Там был какой-то праздник и весь наш класс был там. Там были и родители. И мы все почему-то были в спрот.зале, а еще там была открыта дверь, которая ведет на улицу. Там была Маша. И там было реальное время, а не прошлое. Во сне мы тоже не общались. Но она так на меня смотрела… Еще помню взгляд Ботина, он не понимал, почему мы смотрим друг на друга, но ничего не говорим, мы ведь лучшие подруги. Потом мы обе без слов решили, что должны вести себя, как раньше. По началу было очень тяжело, мы не могли снова привыкнуть друг к другу, но потом мы начали улыбаться и смеяться вместе. Дальше не помню. Потом праздник прошел, да и вообще несколько дней/недель не знаю чего, мы сидели где-то на улице и болтали. Было солнце и было как раньше. Две самые лучшие подруги.

Вообще, я очень запуталась…поэтому не пишу сюда. Сложно писать. Слишком много мыслей, от которых нужно избавляться. Но я знаю точно, что хотела бы, чтобы было как в этих снах. По ТНТ сейчас идет реклама "физрука" и песенка, которая весь день крутится у меня в голове " Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг".

Дневник памяти.

Николас Спаркс.

«Любовь - самая простая и вместе с тем самая удивительная вещь на земле.»

«Чудеса – не важно, сколь невероятными и необъяснимыми они кажутся, – случаются, кто бы что ни говорил.»

«Кто мы – я и Элли? Вековое дерево и обвившийся вокруг него гибкий плющ, ветви и побеги которых сплелись настолько тесно, что нельзя разделить их, не убив заодно сами растения? Не знаю.»

А я завтра буду на море. Радуюсь. Наверное. Буду отдыхать. Загорать. Купаться. Приеду секси ахах

Только я могу пробить по пьяне голову. Шикарно. Так люблю себя и свои пьяные приступы

сдав государственные экзамены (что это была за пытка) я вместе со своим подсознанием решила, что на этом всё. больше никаких заучиваний и тряски, никакой аспирантуры, как ни уговаривали все подряд, ни-че-го больше учить не хочу, положила все свои нервы на этот красный диплом, и всё, теперь я курочка, которая полностью оправдывает свой цвет волос и клеет на работе к монитору наклейки.

я настолько далеко закинула свой диплом одного из лучших юридических вузов страны, который действительно завоёвывала со слезами, не купив ни одного зачёта, что незнакомые люди с трудом верят, что я отличница. образ девицы, которая шутит шутки про геев, разукрашивает волосы и слишком много ругается матом не вяжется у людей с образом дипломированного юриста. тем не менее, я не пропустила ни одного научного кружка, пока училась, и участвовала почти во всех доступных конференциях и круглых столах, отвечала практически на каждом семинаре и в институте не нуждалась в представлении. а что сейчас?

шутки про гуманитариев в динамике.

университет остаётся там, где ты его оставил. статус, награждения, оценки в зачётках - это не переходит с тобой во взрослую жизнь. что с того, что ты висишь на первом месте в списке лучших студентов, получаешь грамоты на десятках никому не нужных конференций - вузовских, областных, всероссийских, международных, преподаватели отзываются о тебе как о перспективном учёном, ты выигрываешь соревнования в своём вузе, участвуешь в ролевых играх типа международного суда ООН и въёбываешь, въёбываешь, въёбываешь, а в результате?

начальство хуесосит тебя за шестнадцать тысяч в месяц, ты должен проходить ебучий конкурс на госслужбе, а с тобой вместе ещё около ста человек на одну должность, которые работают тут гораздо дольше тебя, а всё ради чего - чтобы взяли хотя бы в резерв, потому что сейчас ты на декретном месте, и если вдруг сама зародишь в себе маленькую козявочку, то цепляться будет не за что. ты работаешь бок о бок с людьми, которые не получили даже наполовину такого образования, как ты, но чувствуешь себя немножко дерьмишком. или множко.

а знания тают. голова пустеет с каждым днём.

в общем, к чему я это всё.

очень ссу перед конкурсом.

но иду бухать.

зачем ты написал?отболи же уже..

Тема дня: зеленый чай с экстрактом навоза.

В пятницу я отправилась из Таллина в Хельсинки на корабле.

Я в воодушевлении иду за народом на корабль. Я ведь никогда не плавала на корабле! Хотя поездка не особо отличается от автобусной: качка такая же, но почему-то мутит больше. А еще тут целый морской ТЦ - кафешки, рестораны, магазины. Только вот на палубу я выход не нашла, поэтому сидела где-то на полу. Открывается вид на Финский залив, и даже не хочется куда-то идти…

Прибыв на место назначения, мы долго-долго шли к терминалу. И вот я в столице Финляндии!

Перед терминалом меня встретило вот такое вот чудо:

Ничего себе фонтанчик!

Я наметила несколько целей - сходить в "Hard Rock Cafe", найти кафедральный собор и исторический музей. И я отправилась их исполнять. Ориентироваться по карте в Хельсинках просто - улицы практически линейные, на их пересечении удобные обозначения.

По пути увидела небывалую прелесть (просто у меня язык не поворачивается назвать это зданием) ! Я все-таки увидела Хогвартс! Хоть и финский! =)

Перед кафедральным собором стоит памятник Александру 2. Внутри собор не особо впечатляет - да, мой глаз замылен собором в Вильнюсе. =)

В "Hard Rock Cafe" идеальна лишь обстановка. Цены поднебесные, и почему-то играет какая-то попсовая хрень. Это же рокерское кафе, какого фига? Зато я там нашла гитару участника Aerosmith, барабан, подписанный Guns n Roses, листочек с песней, принадлежавшей Курту Кобейну.

Музей так и не нашла, хотя несколько раз оглядывала со всех сторон место, указанное на карте.

В Хельсинках очень красиво и атмосферно. Если в Таллине самым интересным является только старый город, то здесь все соединено воедино - простые дома, красивые фонтаны, все взаимосвязано. Если встанет вопрос о том, куда поехать отдыхать, выбирайте Хельсинки. Но лучше запастись продовольствием - цены здесь выше, чем в Таллине.

Моя эсетическая насыщалка переполнена. Пора домой…

TAG: 15 любимых песен

Приняла от yanakavetskaya. Передаю alcoholic-eve, pure-purgatory.
Хочу сказать, что это только 15 самых последних любимых песен в аудио вк. Да, они немного странные, но я их обожаю.

1. VLNY – Дом

2. Invektiva – слёзы

3. АлоэВера – Несуразная

4. Один в каное – Пообіцяй мені

5. IAMX – Spit it out

6. Zero People – Я прибит к тебе

7. Animal Джаz – Ответ нет

8. Evanescence – So Close

9. АукцЫон – На краю

10. Бумбокс - Вахтерам

11. Помни имя свое - Кто я (на стихи С. Есенина)

12. Король и Шут – Проклятый старый дом

13. ДДТ – Ночь-Людмила

14. Чайф и Юта – Ждали

15. Fleur – 9.30

не ревновать. не ревновать. не ревновать.

Да, я знаю, что это лето и не должно было быть супер-мега крутым, что добрую его треть я должна была потратить на сдачу экзаменов, еще одну - на подачу документов и ожидание результатов, а последний месяц - собственно приготовление к грядущим переменам.

Но мне до ужаса обидно, что брат отдыхает в Одессе, что прямо сейчас он плывет на корабле на какой-то остров, на котором пробудет целый день, и там будет ловить рыбу, развлекаться и отдыхать. А потом, конечно же, приедет весь такой загорелый, с кучей фотографий и видео в придачу, будет делиться морем впечатлений. Надеюсь, сдержусь, чтобы его не заткнуть.

А что я? Сижу вон смотрю "Шерлока", ем рулет, гуляю, книжки читаю, пишу в твиттер, подумываю заняться учебой (потому что отупела за месяц) и регулярно обновляю "абит поиск". И все бы ничего, да только как начинаешь задумываться над тем, что это лето было самым долгожданным, а перед ним жуткие десять месяцев ада, а после него самый что ни на есть кошмар, так сразу грустно становится.

Выйти в нашем городе особо некуда, даже кинотеатр закрыли. Редкие прогулки на набережную и в центр, а так все. Прочитала первую часть "Обсидиана", думаю продолжить, хотя все предсказуемо так.

Иногда от нечего делать посматриваю разные программы по телику (докатилась). Вчера вон смотрела "4 свадьбы". Еще больше убедилась в том, что такие церемонии, на которые нужно приглашать дюжину родственников, которых видишь в первый раз, не для меня. В идеале - расписаться и поехать отдыхать.

С бывшими одноклассниками не общаемся почти. Даже с теми, с кем на уроках развлекались как могли. Все-таки мама была права.

Хочется верить, что что-то измениться, но это маловероятно. Не свалиться же на меня ни с того ни с сего горящая путевка в самый разгар сезона. Уже семь лет не была на море. Это будет восьмое.

Ну, зато сувениров с Одессы привезут, будет что повесить на холодильник (хотя там места немного осталось).

Скоро я планирую полететь в отпуск и что бы за неделю "до" не бегать в панике и не голодать, решила начать худеть сейчас. Уже - 2,5 кг. Если честно, то я не умею сидеть на диетах, не умею себе в чем то отказывать, абсолютно не приспособлена к порядку. Поэтому скачала себе приложение, в котором записываю что сьела и в каких количествах. После обморока (из за кальяна) я вообще не пропускаю приемы еды, ем в обязательном порядке три раза в день. На самом деле ем практически все, что захочу. Исключила мучное, не ем всяких пицц, шаверм, булок, не ем сладкое и знаете, пока не испытываю дикого желания наброситься на торт хахах. В общем, к тому же я решила стараться питаться нормальной едой: овощи, фрукты (хоть я их и ненавижу), вместо мяса ем рыбу, ну и все в таком духе. В сумме хочу скинуть 5-6 кг, так что все еще впереди :)

Приветствую вас в посте о моем первом самостоятельном путешествии (до этого я путешесвовала исключительно через музыкальное турагенство) ! Итак, в путь!

Мой путь начался еще задолго до того, как я села на автобус до Таллина. Сначала я прибыла в Советск, и ждала там автобус несколько часов подряд.

В автобусе я даже не заметила, как мы доехали до Риги, но поспать так толком и не удалось.

В Риге мне предстояло ждать автобус в Таллин около 2 часов, приехали мы в 6.00. Думаю, чем бы заняться, выхожу из здания автостанции, изучаю указатель… "Old Town!" Старый город находится рядом с автостанцией!

Вы не представляете, как это прекрасно - гулять по старой Риге в 6 утра (по нашему Калининградскому времени вообще 5 было), абсолютно без людей. Были там только молодые алкаши, к ним даже полиция подъехала.

У меня получилась чудесная экспресс - прогулка, которая заняла не больше часа: столько было восторга, когда я нашла отель Konventa Seta и бременских музыкантов - это же была моя первая поездка в Ригу, тогда я ночевала в этом отеле! В общем, одно из лучших утр в моей жизни! =)

Далее - поездка в Таллин на двухэтажном автобусе. Меня большую часть дороги жутко рубило, пыталась как-то поспать.

И вот он, Таллин! Первым делом я отправилась покупать обратный билет до Советска. В общей кассе таких не продавали, у международной автобусной компании Ecolines отдельный домик, в котором продают билеты.

Далее я долго и нудно, но самостоятельно искала The Monks Bunk Hostel. Когда я, наконец, остановилась перед его непримечательной дверью без вывески, я поняла, что уже проходила здесь, а хостел даже не заметила - вот как он спрятался.

В хостеле никто не говорил по-русски! Милый парень с ресепшна отчаянно пытался мне помочь, понять, что я говорю (я плохо понимаю английский), но не его же вина, что я такой затупок =(.

Закинув вещи в хостел, я смогла пойти погулять по Таллину. После обеда в небольшом кафе я смогла погуляь по старому городу, даже невзначай нашла Д-терминал, с которого позже отправляюсь в Хельсинки. Гуляла весь день, ноги болели жутко! До хостела практически ползла. Продуктовых магазинов почти не нашла никаких, кроме как Rimi. Что ж эстонцы едят-то?

С утра так лень было куда-то идти, даже несмотря на то, что очень хотелось есть - ноги болят, а впечатлениями и так душа полна.

А с питанием тут вообще проблемы. В старом городе все дорого, зашла в "3 дракона", который советовала одна знакомая, но там какой-то маленький и странный кабак с одним только супом. Прошлась - везде сплошь пафос. Вышла в обычный город, также по нулям. Хорошо, что удалось найти супермаркет!

А еще здесь еть ванильная и вишневая кола, а также тик-так со вкусом поп-корна и даже с миньонами! =)

Затем пошел дождь, который запер меня на некоторое время в хостеле. Но ненадолго - когда он закончился, я отправилась в Tower Hall, поднялаь в башню ратуши. Это дело не из легких: ступени на винтовой лестнице высокие и узкие. Зато какой вид!

Ну и вот вам еще немного фото с моей прогулочки:

итак, мне 18, через несколько месяцев уже будет 19! а я даже не ощутила того счастья, которым наполнен этот возраст. эх. последние полгода были до ужаса скучными. общага-универ-общага. несколько раз ездила домой, но и там помимо того, что виделась с Саней, ничего интересно не происходило. сейчас вот только что-то намечается, но лишь на словах, в действии пока мало чего. мы собираемся начать жить вместе. в середине августа он собирается приехать и мы будем снимать комнату. надеюсь, всё получится и мы будем счастливы вдвоём) но ко всему этому счастью идёт в добавок материальная проблема. сюда он приедет, пока освоится, пока найдёт работу.. надо бует на что-то жить, вот я и ищу работу сейчас очень срочно, чтоб хоть как-то вывезти первое время.

- ̗̀ music tag ̖́-

Очень интересный тэг от Ксюши, который заключается в том, что нужно на каждую букву из названия вашего блога написать свою любимую песню. Передаю daria-snow, sweetpoly, greyoceans, resistance и body-electric.
Как жаль, что в названии моего блога всего 6 букв.

S - s onnentanz (sun don't shine) by klangkarussel
E - e lectric bloom by foals
A - a car, a torch, a death by twenty one pilots
S - s ome kind of heaven by hurts
K - k nocking on heaven's door by raign
Y - y ou by galantis

песни можно прослушать здесь - [x]

— Лесь, как думаешь, самоубийство - это совсем плохо?
- Нет, это не совсем плохо. Так, на немножко. Грешочек. Мини-версия.
(с)

С самого первого курса нам внушали: девочки, вы в любом ВУЗе будете в приоритете, вам все дороги будут открыты, куда вы только не захотите.

А на деле что? А ничего. Я закончила колледж с отличием, а мне даже злосчастных пяти баллов к тестированию не прибавят. Ну где справедливость? Чем аттестат о средне-специальном хуже "основного общего"?

Небо в очередной раз рухнуло мне на голову, а я не знаю, что делать.

Мест 100, документы подали на мою специальность 190+ человек. Каковы мои шансы, учитывая, что первыми в рейтинге идут ЕГЭшники, инвалиды/сироты/Крым?

Пожалуйста, время, лети быстро.

А еще я готовлюсь. Решала тесты по обществознанию. Вроде как все вполне прилично, не 100 баллов, конечно, но я заметила, что попросту не могу иногда понять суть вопроса.

Мне очень страшно. Буду ли я абитуриентом или высшее образование для меня закрыто?!

Д альняя д орога

Люк — экс-чемпион по родео, раздумывающий над возвращением в спорт. София — выпускница колледжа, получившая заманчивое предложение о работе в сфере искусства в Нью-Йорке. В то время как молодые люди пытаются сделать нелегкий выбор между чувствами и мечтами, жизнь сталкивает их со стариком Айрой. Воспоминания нового друга о его полувековых отношениях с женой вдохновляют Софию и Люка на главные решения в их жизни. Два поколения, две истории, вечная любовь.

Ryan Adams - Desire

Seafret - Wildfire

нет с собой бумаги, обратного билета домой, добропорядочности. Есть свободные страницы на книгах, планы, верность. Есть желание запечатать запах моря на теле и передать по приезду

Мне не нужны никакие дорогие вина! Дайте мне любимого, одеялко, пиццу, колу и комедию. Мое счастье.

Выходной Марка провели в компании друзей. Играли в монополию. Чудесная игра (правда я быстро стала банкротом: (

Сегодня с подругой говорили о её Дне рождении. Ей будет 20.
В апреле мне исполнилось 20 лет и мне хотелось как-то отметить этот день. Потому что я поменяла место жительства, новые люди, да и 20 лет как ни как. Этот день прошел хорошо. И помниться мне с этого дня только одно: поездка во Львов з Марком. Я думаю, что всего того праздника для людей, которых знаю пол года, делать не нужно было. Достаточно было только с ним отметить этот день.
Серьезно. Я считаю, что День рождения это ТВОЙ день. Это тебе должны устроить запоминающиеся день, а не ты с утра всем готовишь, веселишь..Ну это мое мнение. И в следующие годы предпочитаю просто делать этот день СВОИМ полностью.

Расставаться надо, когда не любишь человека, а не когда любишь его до безумия. ©

Исходя из предыдущего поста, хочу ввести новый тэг (нуашто?)

5 мужчин, которыми вы восхищаетесь

Передаю suffrage, literatorvi, katrinstenly, juliegray, red-river, flickers и всем-всем-всем!

Matthew James Bellamy

Для тех, кто давно следит за мной, это очевидно. Нет, ну а как им можно не восхищаться? Это же ертов музыкальный гений! Даже если вы не любите рок-музыку, обязательно послушайте изумительный альбом MUSE - Origin Of Symmetry, ибо он волшебный.

Вообще, Мэтт, в принципе, единственный из людей на этой планете, к которму я и правда испытываю чувство, передаваемое словом "восхищение". Он неидеален, в прошлом имел большие проблемы с наркотиками, но ему интересен этот мир, а особенно другие и космос, космос, космос. Тема, затрагиваемая в последнем альбоме его группы, вообще очень актуальная, интересная и опасная…

Jared Leto

Не очень люблю его как человека, но мне нравится как он общается с фанатами на концертах, шутит, у него офигенное чувство юмора (вот только слишком много бла-бла-бла на концертах. Песни давай!) Нравится то, какую энергетику он дарит людям. Да и вообще не все могут так офигенно выглядеть в его возрасте!

Tomas Meighan

Также человек с незаурядной энергетикой и офигенным чувством юмора. Вообще с него прикольно просто поржать!=) А Том в клипе на песню "Empire" в клипе своей группы Kasabian, это вообще мрр!**)

James Franco

Один из самых замечательных актеров. Как, вы не смотрели фильм "127 часов"? Бегом смотреть и влюбляться в Джеймса!

Unkown

Тот, кто меня полюбит. Взаимно полюбит.

https://eseninaa.viewy.ru/ , и ты так же не в состоянии хотя бы встретиться с человеком ?

Девочки, я вас услышала, всех. Сама перечитала, задумалась и да, это жестоко. Но поверьте, я не такая уж сука, я обьясняла ему миллион раз, при каждом удобном случае, что я не "его единственная", врала, что у меня есть любовь всей моей жизни, более того, когда я встречалась с кем-то он все это терпел и все равно писал мне, какая я неповторимая.

В общем, я написала ему последнее сообщение, что не могу встретиться с ним, что не могу больше обманывать и давать какую-либо ложную надежду и лучше емму просто меня забыть.
Черный список.
Надеюсь, что так правильно.

Иосиф Бродский

Осталась последняя неделя подачи заявлений. Мучительные пять дней в режиме ожидания.

Уже не могу дождаться момента, когда открою сайт, и там черным по белому (верней белым по зеленому) высветит "Рекомендовано до зарахування".

В свой первый приоритет я прохожу пока без проблем (тьфу-тьфу-тьфу). Но если бы еще вуз, который стоит под этим самым первым приоритетом, был еще самым желанным местом, где я хотела бы провести ближайшие шесть лет. Эхх, печаль-беда.

Ну и дело замутили в этом году с приоритетностью. Для тех, кто не в курсе, это такая система: у тебя в распоряжении пять вузов по три (макисмум) факультета в каждом. То есть всего имеется пятнадцать мест. И если свершиться чудо и ты пройдешь на первый приоритет, то второй, третий и дальше под списку автоматически исключаются. То есть то учебное зведение, которому ты по каким-то причинам отдаешь предпочтение и хочешь именно там (больше всего) провести следующие… эмм.. 4, 5, 6, короче ближайшие годы своей жизни, то пренепременно должен поставить иное на первый приоритет.

У меня же получилось не так. Толкьо определившись с выбором профессии (а это года полтора назад), я сразу же для себя решила, где буду учиться и точка. На протяжении всей подготовки к ЗНО, когда сил уж совсем не оставалось и хотелось только укрыться от всего, или бежать в неизвестном направлении, лишь бы подальше, или же элементарно выспаться, я заходила на сайт того самого универа, а еще в группу вконтакте, и видео всякие смотрела там. В общем, это меня вдохновляло… ну, сил придавало точно. Оставалось то всего-ничего: прсто сдать экзамены. Думала я.

Тесты я написала хорошо, даже очень. Ну не то чтобы все на 200 (хотя было бы неплохо), но вполне даже прилично, что называется сама-от-себя-не-ожидала. Ну, после каждого экзамена была деперессия и куча выплаканных слез, и полная уверенность в том, что я все завалила, ну да ладно. После того, как узнала свой последний результат (25 июня, ответы выложили на день раньше), мне хотелось прыгать до потолка и кричать. А еще позвонить маме, что я и сделала. Мама же, к слову, отреагировала на это совершенно нормально и спокойным тоном произнесла "умничка" и "я тебе позже перезвоню". Позже мне предоставили оправдания, ссыалаясь на чрезвычайную загруженность на работе, но все равно это был немного шок. После всех моих слов, что дорого мне в мед закрыта и пойду вообще на агронома, так-то. Хотя, меня никогда особо не хвалили, чего уж там.

Что-то я отвлеклась. Так вот, с началом вступительной кампании я со спокойной душой выставляла приоритеты, начиная с последнего (логика, че). НО первое место оставила пустовать (длинная история, но смысл в том, что мама встретила маму бывшей одноклассницы и та заверила ее, что подавать документы в электронном виде ненадежно совсем, что нужно ехать самим, особенно если есть льготы/медаль. А второе у меня было, и есть как бы, на стенке над кроватью вон висит). Так что мама твердо намеревалась ехать, и уже билеты хотела брать. Но потом оказалось, что плюсик под ПЧ(першочерговий вступ) - единственной привилегией, что дает медаль, все же стоит, даже если электронно подаешь. И, черт возьми, сколько ж раз я намеревалась подать все атки заявление в этот самый вуз. но все как-то оттягивала. Может, подсказывало что, не знаю. И вот в один прекрасный вечер (ага, лучше некуда) сижу я значит с специально созданной вк группе и вижу много гневных постов о том, что первокурсников в этом году не обеспечивают общежитиями. Ситуация на востоке страны, беженцы и все такое. Нет, ну я конечно все понимаю, но не у всех же есть возможность снимать квартиру, которая в месяц раза в 2-3 дороже обойдется, чем за год в общаге. Так что на первом приоритете оказался вуз, который раньше даже не рассматривался.

Но вот сейчас мне кажется, что не все так плохо. Ну не буду учиться в Киеве, хотя с такими баллами могла спокойно себе пройти, но это, пожалуй, единственный минус. Зато, если все сложится, то ближайшие годы я проведу в спокойном городе, не таком шумном, как столица, но помасштабнее намного, чем мой собственный (хотя скучать буду по нему, несмотря на все ужасы и недостатки). Сейчас я 163 из 209 бюджетных мест, но там по ходу будет еще конкурс среди льготников, и далеко не каждый поставил этот вуз на первое место. Конкурс 13 человек на место - многовато, и все же не так страшно, как у некоторых. Остается только ждать, а тем времнем наслаждаться отдыхом последним в своей жизни.

Ответить на вопросы интервью из 8 дня.

1. Что заставляет вас чувствовать себя счастливым?

Музыка, сериалы, коты, книги, родные, мимолетные мгновенья.

2. Что для вас любовь?

Чувства доверия к друг другу, заботы и чувство что ты готов отдать свою жизнь за того человека, которого ты любишь.

3. В какой стране вам бы хотелось жить?

Точно не задумывалась. В каком-то уютном и чистом городке, который хранит традиции прошлого с крисевезной архитектурой.

4. Самое важное в жизни это…?

Жить по-настоящему, на все 100 %

5. Кем бы вы хотели быть в прошлой жизни?

Художником или музыкантом.

6. В чем суть гармонийных отношений?

В честности и доверии и уважении.

7. Если бы в мире была всего одна книга, какая это книга?

Шерлок Холмс)

8. Любимая цитата?

В жизни наступают моменты когда ты должен рискнуть, даже если это привидёт к неудаче.

Иначе тебя замучают сожаления о том что не сделал, о дорогах, по которым не прошёл, о том, что не испытал.

9. Если бы была возможность выбрать вторую профессию, какую выбрали б вы?

Журналистика.

10. Когда можно назвать человека Человеком?

Когда он совершает нужные поступки, правильные и справедливые.

Тема моего размышления. Знаете, мы встречаемся относительно долго (но потом будет эта цифра казаться ничтожно маленькой) и за все это время у нас был напряг. Да, первый год все было хорошо, потому что это мило засыпать и просыпаться от его сообщения, видеться по вечерам на несколько часов и гулять по городу. Потом дел становилось все больше и больше, а времени на встречи все меньше и меньше. Смс стали напрягать все больше, также как и отсутствие любимого человека рядом. И мы пришли к критической точке: либо жить вместе, либо расставаться. Расстояние, пускай и всего в 12 км, держало нас в напряжении, только несколько дней в неделю мы были свободны. Свободны от расстояния между нами. Сейчас мы тяжело, но идем к этой цели.

Я очень устала сидеть дома и скучать по нему..

Я устала быть сильной, я просто хочу быть счастливой..

надеюсь это приведет к чему-то.

А вообще, я хотела ещё раз вас всех поблагодарить за ваши поздравления. Знаете, мне было намного приятней читать ваши поздравления, чем моих остальных знакомых :D Я столько услышала добрых слов в свою сторону. Я реально от умиления чуть не расплакалась. Ещё утром сестра сказала: "ты обычно без косметики некрасивая ( :D), но сегодня налюбоваться тобой не могу". Так может это от того, что вы всё твердили, что я красивая и вселили в меня немного уверенности в себе?) И всё-таки я вас так всех сильно люблю <з

5 женщин, которыми вы восхищаетесь

Приняла эстафету от всех, передаю всем!))

Emma Watson

Можно сказать, мы все росли вместе с ней. И если я все еще осталась инфантильным подростком, то Эмма превратилась в красивую, самостоятельную и утонченную женщину. Она поражает не столько как актриса, а скорее, как личность - независимая, умная, чертовски красивая.

Taylor Momsen

К ней, наверное, невозможно относиться равнодушно. Можно обожать, а можно ненавидеть или делать это одновременно. Я во многом не согласна с ее стилем жизни, но мне нравится, что она свободно надевает, делает то, что хочет, невзирая на мнение окружающих. Независимость и отсутствие стеснения - вот что мне в ней нравится. У Тэйлор интересный и необычный стиль, который она придумала сама, непохожий на других. А еще у нее офигенный голос!

Nina Dobrev

Тут хочется выделить эту девушку больше как актрису. Поразительная игра трех совершенно различных по характеру персонажей в "Дневниках вампира" - Нина подает их так, чо их невозможно препутать!

Пенни

Героиня сериала "Теория большого взрыва", кто не знает. Ну нравится она мне, и все тут! Непосредственная, смешливая и глупенькая, она, тем не менее, очень многому может научить умных и успешных ученых, а так же хорошо разбирается в психологии человеческих отношений.

Все, я себя исчерпала!)

Представляете, что узнала. Помните, я рассказывала про "подругу", которая забыла про меня, когда собирались одноклассники. Сейчас мне напиcала одна из девочек с класса, я спросила, чего они не позвали. Так оказывается, что эта девочке писала той моей "подруге", спросила, приду ли я, а эта "подруга" ничего внятного не ответила. Получается, про меня был разговор, а она типа забыла. И вообще всю эту пати затеяла ещё одна моя "подруга". Т.е. они обе не хотели меня видеть. Крутяк! ;)

Instagram:karamazovax Подписывпйтесь: 3и я тоже взамен

Парадоксальная ситуация, но я, страстно желая его отпустить, очень сильно боюсь того момента, когда у меня окончательно отболит. Потому что я боюсь, что когда я начну жить дальше, он снова придёт. Как и всегда. Стоит мне только пойти вперёд, он появляется, обязательно(!) спасает меня из какого-то дерьма, в которое меня угораздило вляпаться без него, делает меня счастливой, а потом опять уходит. Может быть, мне просто стоит всегда подсознательно ждать его, чтобы он, как и обычно, эти ожидания не оправдал и не пришёл? А, может быть, я итак всегда где-то глубоко внутри его ждала, поэтому он и возвращался, а я, даже уже зная о том, как будет потом больно, снова подпускала его к себе?

Мне стало легче. И мне и хорошо, и страшно в одно время, что уже полегчало. Боже, я ведь могу без него, я ведь прекрасно знаю, что могу, но что же делать-то, чтобы каждая клеточка меня не только могла так жить, но и хотела этого?

Горите в аду те владельцы магазинов, у кого отстойные примерочные. Мне, как человеку скромной комплекции, не хочется демонстрировать свои телеса незнакомым людям через маленькую чертову щёлочку между тупой занавеской и стеной. И еще, полупрозрачные шторки, умрите.

Когда я поделилась с одним очень важным для меня человеком всем, что тревожило меня в эти дни, я получила такой ответ:

«Не нужно размениваться людьми. Не нужно резко обрывать контакты, громко хлопать дверью и уходить прямо и бесповоротно. Не будь эгоисткой. Все, что ты говоришь – это Я, Я, Я, люди не обязаны ценить тебя. Они тебе ничего не обязаны. Никто никому ничего не обязан. Никто не обязан отвечать тебе на сообщения, если ему не хочется этого делать. Будь он твой знакомый или же лучший друг. Никогда не знаешь, что творится с человеком, и почему он поступает так, а не иначе. Если тебе не отвечают, может на то есть свои причины. Не нужно писать, не нужно навязываться. Люди не идеальны. Идеальных людей нет. Разве не ясно? Будто у тебя нет недостатков».

Честно, сперва меня ошарашил такой ответ. Мне стало как-то обидно, и это темное чувство давило на меня. Ты будто сначала летаешь где-нибудь высоко-высоко, а потом тебя великанской силой опускают на землю, ты ударяешься о тяжелый грунт и сказать тебе нечего. И я подумала, а ведь это на самом деле так.. Все, как и сказал этот дорогой для меня человек. Я слишком требовательна к другим и эгоистична. Я даже обидеться на эти слова не могу, так важен для меня этот человек.

Эти слова сказала мне моя мама.

Все-таки в каждом взрослом мужчине до ветхих лет сидит все тот же мальчишка. Зато почти в каждой девочке-подлеточке уже готова хитрющая взрослая баба. Мария Семенова "Валькирия"

иногда…действительно, очень редко, но все таки…я жалею, что у меня есть так много мозгов для бабы. Из-за этого я начинаю анализировать, просчитывать, смотреть со стороны и просто думать. С чувствами это обычно никак не коррелируется и не уживается. Поэтому всегда происходит пиздец.

Ну что, пиздец, привет. Давно не виделись?

я очень хочу новые крутые знакомства!

"Любить можете кого угодно, но вот детей рожайте от здоровых женщин." (С) Кафедра педиатрии.

хочется, чтобы это осталось здесь. чтобы я могла когда-нибудь прочитать и улыбнуться. чтобы не забыть.

мы с К ездили в санаторий на несколько дней. и это было круто.

приехала я оттуда намного влюбленнее в него, чем раньше. окрыленная, улыбающаяся и счастливая.

как мы еле-еле зашли в ледяное озеро, поплавали 30 секунд и быстро выбежали оттуда, как мы купались в бассейне и я каталась на нем, как я показывала, как двигать нижней челюстью, от чего он хохотал, как мы вместе смотрели фехтование и болели за наших, как мы занимались любовью в день по 4-5 раз, как загорали на холме и убивали муравьев, как он научил меня слову "масол", как мы поехали в магазин и купили бомжпакеты, пиво, рыбу и киндер потому что нам резко так захотелось, как мы спали в обнимку, как катались на велосипедах, на катамаране, как он ругался, что я ничего не ем, как я уронила котлету на его шорты, как мы останавливались по дороге и любовались нереально красивой природой, как мы кушали землянику, как говорили друг другу "що що", как играли в 100 к 1 на телефоне, как 1 раз узнали, кто такой Шри Чинмой, как искали народ и думали, что все от нас прячутся, как балдели в сауне, как я вечно проливала воду, когда открывала бутылку, как мы ходили вместе в парикмахерскую, как я долго открывала нашу дверь, как он впервые рассказал о своей серьезной травме, как мы смеялись над нашим врачом и пиявками, как плескались в хвойно-жемчужных ваннах, как играли в гляделки с маленьким мальчиком…

ничего не хочу забывать. это все наше с ним.

и пускай мы хотели вместе слетать на море, но все обломалось из-за его работы, эта поездка была прекрасной.

путешествовать с любимым человеком - одно из лучших вещей на этом свете.

Ребят, сорян теперь я тут нечасто, т.к работаю по 14 часов и буду заходить только в выходные.

P.S. никогда не работайте в супермаркетах!

Всё, что брошено, оставлено, забыто,
всё, что "больше не воротится обратно",
возвращается в беспомощную битву,
в удивительную битву за утраты.

И.Бродский.

замечательный денек. вышла летом, сейчас осень. поругалась с другом и успела потерять телефон в магазине. слава, что телефон нашелся. я красотка.

Я жизнь не мерил – счётчик не отмотать назад.
И я не верю, как Москва не верит слезам,
Что можно вернуть время, но я чётко знаю,
Что раны не залечишь, сколько б мы их не лизали.

Не отвечай мне. Больше уже не надо.
Месяц в раздумьях – это, пожалуй, слишком.
Что я хотела? Мелочь. Быть просто рядом,
Быть тебе другом, опорой, с тобой быть близко.
Что к тебе было? Так и не скажешь сразу.
Нежность была огромной. Еще забота.
Я тогда говорила твоими фразами.
Да, и еще я помню – с тобой тепло так…
Но не отвечай мне. Я больше не жду ответа.
Мне вовсе не интересно куда исчез.
От нежности к равнодушию шаг лишь. Это –
Одно неотвеченное смс.

— Я так счастлива, - сказала она.
Я стоял и смотрел на нее. Она сказала только три слова. Но никогда еще я не слыхал, чтобы их так произносили. Я знал женщин, но встречи с ними всегда были мимолетными, - какие-то приключения, иногда яркие часы, одинокий вечер, бегство от самого себя, от отчаяния, от пустоты. Да я и не искал ничего другого; ведь я знал, что нельзя полагаться ни на что, только на самого себя и в лучшем случае на товарища. И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как все это бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

И вот она опять пошла гулять с ним, не знаю, чем они там занимаются, что они друг другу говорят. Я верю ей, как уже говорил "Головой понимаю, сердцем не могу понять". Друг, не друг. Не знаю, я не могу принять то, что моя девушка гуляет с каким-то мужиком. Могу сколько угодно говорить, что, мол "Да, дорогая, гуляйте, я понимаю". Но, но, я не понимаю, как она не может понять, что мне хреново, когда они гуляют. Попросил её предупреждать, если они будут вместе гулять, чтоб хоть как-то успокаивать себя, мол, предупредила, значит ничего противозаконного не делают. Черт побери, как нельзя понять, что тут выход только один. Я не буду запрещать ей общаться с ним, я, видимо, никто, чтоб делать это. Да и сам себе не могу позволить такое, все таки, я слишком много причинил ей боли. Но самой то понять, самой, что её любимый человек мучается… Ладно, любит- потерпит, буду идти с таким девизом. Самое больное то, что ей насрать на мои переживания. Я высказался, дневничок, в который раз спасибо за то, что даешь мне высказаться:з.

когда человек становится родным, ты не воспринимаешь его как собрание плюсов и минусов.
он для тебя-плюс, даже со всеми его минусами.

моя очередная грандиозная ошибка

как бы хотелось обобщить это фразой "всё что не делается, всё делается к лучшему". но лучше не стало и не станет. я сделала большую ошибку и теперь расплачиваюсь. в попытках заново собрать себя по крупицам и восстановить хотя бы прежнее "нормально".

каждый из нас не случаен, друг для друга.

Хочу с тобой на море.

Я на 6 курсе. Официально. Сегодня сдан последний экзамен - экзамен по практике, и на этом 5 курс завершен. Это был насыщенный и интересный учебный год: я выступала на конференции в Берлине, была финалистом Всероссийской олимпиады по неврологии, делала научную работу по клиническо фармологии, стала стипендиатом Правительства Москвы, мои абстракты напечатали в журналах в Испании и Великобритании, мои статьи публиковались в "Медицинской газете"…И завершился этот год практикой в Европейском медицинском центре, где мне разрешили сесть за пульт управления системы Da Vinci (робот-хирург) ! Когда я это перечисляю, даже не верится, что я столько всего сделала. Но, на самом деле, впереди еще много интересного, захватывающего, нового. Столько целей, которые нужно достичь, столько страхов, которые нужно преодолеть.

Я надеюсь, что успею отдохнуть за оставшийся месяц, потому что следующий год будет очень сложным. А я еще я надеюсь, что каждый день будет наполнен смыслом. Что я буду учиться, меняться, развиваться. Я смотрю на те лица, которые меня окружют, и понимаю, что общаться нужно только с заинтересованными и успешными людьми. Только так ты начнешь что-то менять в своей жизни. Не потому что захочешь доказать им, что ты лучшая. Не потому что будешь завидовать. Нет. Они будут бросать тебе вызов. А ты будешь бросать вызов самому себе - они покажут тебе, каким ты можешь быть.

Немного с опозданием, поздравляю всех с наступлением летних каникул (вдруг, у кого-то, они тоже начались сегодня).

Ваша Л.

Человека нельзя забыть. К нему можно начать по-другому относиться, а забыть, забыть нельзя

И правда - зачем мы поехали? Всё как-то не так… Каждый день говорю себе, что в следующий раз я поеду куда-либо только одна. А это будет ой как нескоро. Кризис отразился на всем и всех - русских почти не видно - одни гаремчики гуляют по городу. Заходят в магазины типа gucci или dior, выходят с чемоданами покупок. Я сначала позавидовала даже: ни учиться, ни работать им не надо, знай только - ходи по магазинам и ресторанам. Потом прокрутила эту мысль в голове ещё раз, и стала завидовать себе, что имею возможность учиться и работать. А вообще - как бы отреагировали покойные Диор и Шанель, если бы узнали, что их одежду одевают только под паранджу или носят в качестве домашней? Мне кажется, они сейчас активно ворочаются в гробу. Я бы на месте владельцев модных домов или управляющих магазинами запретила бы им там отовариваться. Но тогда, наверное, вещи так и остались бы лежать за витриной на веки вечные. Я люблю заходить в мюнхенский диор и мечтать о том, что когда-нибудь куплю здесь хотя бы туфли. Годам к 50, ага. Вредно не мечтать :)

Еще недавно казалось, что всё наладилось и так будет еще очень долго. Звали гулять и узнавали, как у меня дела и не попала ли я под дождь. А теперь меня тупо кинули в игнор. Спасибо, что вернули с небес на землю.

просто ты знай, что я любил каждый миг с тобой рядом. надо время отвыкнуть от нежности таких масштабов.

В каждом есть отличительный признак от другого. Её я мог узнать из миллиона. Не по походке или по привычке собранным волосам в пучок. Не по скулам как 10 лет назад и даже нос картошкой не отличил бы её от других. Если я видел что-то похожее, я всегда разглядывал её лицо. Точнее, искал ту заветную точку. И когда я находил её, мне почему-то становилось спокойнее что ли. Вот она. Как тогда, на нашей последней встречи. Я всегда был довольно робким и проявлял свою симпатию довольно странно. Ну как теперь понимаю. Хотя, даже сейчас я не могу просто остановиться и поговорить. Она всегда была для меня воплощением идеала. Нет, она не была как те, по ту сторону экрана. Это изнутри её шло что ли. Есть внутренняя притягательность, которая всегда меня манила. Сейчас я не знаю, как она, что она, может уже и замужем. Я лишь вижу её крайне редко, приезжающей мимо моего дома, сидя у окошка, той самой стороной с отличительной точкой. Может, я жду её, а она меня?! Хотя она, наверное, и не вспоминает меня.

-------------

Все Помнят свою школьную любовь? Она ведь у всех была? Без сомнения, я до сих пор при виде его или вспоминая так и называю "моя школьная любовь ". Как и тогда, при встрече с ним, у меня замирает сердце. Не знаю, по какой причине. А видели бы вы меня, когда мы встретились случайно и поздоровались! У меня коленки тряслись весь день и было впечатлений на неделю. Мне бы поговорить с ним ещё раз, пусть даже последний. У него нет никого, у меня не было. Я думала, может мы ждем друг друга?! Но время сыграло не в нашу пользу. Теперь я замужем. А может, оно и к лучшему? Ведь об этом человеке у меня остались только теплые воспоминания, как и у него обо мне. Он не знает какая я истеричка. Каков он мне уже не узнать никогда. Всегда, проезжая мимо его дома, смотрю, может он на улице, может увидит меня. Он даже не знает, как часто я вижу его во сне. Хотя, мне кажется, он уже не помнит про меня. Хотя, вспоминая нашу встречу в первом дне нового года, не сказала бы, что он забыл меня. Наверное, его взгляд я запомню навсегда. Кто знает, что ещё вычудит судьба?! Мне бы с ним поговорить последний раз

Я добавлю тебя и в друзья, и в мужья, и в любовники…
Я тобою заполню секунды, часы и года…
Мне с тобой хорошо в облаках, и в колючем терновнике…
Для тебя у меня бесконечно-влюблённое «ДА»…

У меня от тебя сбой программ, мотыльки… и бессонница…
У тебя от меня… антивирус влюбился в троян…
Разум рысью бежит за любовью… ругается, гонится…
Но не ищет любовь ни мотив, ни прилив, ни изъян…

От меня до тебя сообщенья, звонки и признания…
От тебя до меня: «Я скучаю, скорей приезжай…»
У меня за тебя благодарность, но нету раскаянья…
У тебя за меня под вопросом экскурсия в рай…

Мы – заложники счастья, любви запоздалой виновники…
И от нашей любви виснут сети, горят провода…
Я добавлю тебя и в друзья, и в мужья, и в любовники…
Отключу интернет и приеду к тебе навсегда…

И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину…
/Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину./

И когда ты научишься отпускать,
Не ко всем чертям отправлять, а с Богом,
Ты почувствуешь легкую благодать
От того, что ненужное - за порогом.

И когда ты научишься отпускать
Тех, кто хочет уйти, но уйти не может,
Ты поймешь, что свобода тебе под стать
И нигде не болит, и ничто не гложет.

И когда ты научишься отпускать
Насовсем, навсегда. Безвозвратно то есть…
Это самое страшное - жить и знать:
Он - с тобой, но мечтает в чужую повесть…

Самое ужасное чувство - это, когда ты понимаешь, что не можешь быть с человеком, но продолжаешь мечтать о вашем совместном будущем.

Нет и 10%, что вы вообще увидете друг друга, но ты продолжаешь думать об этом.

Шансов нет, перестань мечтать.

Наивная глупая девочка.

Мне приходит смс: "привет. я нашел твой номер в записной книжке. кто ты? "

…мы катались по кругу на трамваях, помнишь?
встречали рассветы на берегу моря…
ты вспомнишь, стоит мне только назвать свое имя.
а потом я потеряла твой номер и скулила из-за потери чего-то близкого и одновременно недоступного.

…и конечно же я отвечаю, что не знаю, кто ты и что мой номер делает в твоей записной книжке

Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий, А могла б находить у тебя в телефоне смс от «хороших девочек» и уточнять «схуяли?»

уезжай.
не давай всю систему на фиг снести.
в этом городе нам открывали локальный рай.
я к тебе не приеду теперь, прости,
быть кому-то нужной – вот, что я выбираю.
слишком сложно тебя мне внутри нести.
уезжай.
и, пожалуйста, отпусти.

Запомни девочка, запомни, моя милая:
Мужчина держит слово, а не талию…
Какой не обладала бы ты силою,
Не стоит объяснять ему "как правильно".

Пойми, хорошая, всё повторится снова,
Если обидеть вовсе не стесняется.
Мужчина- это тот, кто держит слово.
Козлы, запомни детка, не меняются!

Что бы ты не делала, запомни:

невозможно вернуть того, кто не хочет возвращаться.

22% влажность воздуха. сало, сало, сало-сколько не смывай

Нерешительные мужчины убивают женские надежды. Ну что может быть хуже, чем нужный мужчина, который вроде как рядом, но ничего не делает. Которому не хватает одного маленького шага на встречу, а ты вроде и не против, попробовала бы с ним во все возможные авантюры, а он молчит и улыбается.

А вот, когда мужчина думает слишком много, на его место приходит другой, который молча берет, радует и делает счастливой.

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!