Конкретно вылетел из колеи. Только начал всё приводить в порядок, опять всё обрушилось. Пора снова взять себя в руки, начну с того что выкину из своей жизни этот баласт, правильно вчера сказала Рита о ней, зачем мне думать о том что случилось, она мне никто, и ничего меня с ней даже не связывало. Она всего навсего левый человек, которому от одиночества я придал лишнее значение, которого к тому же она и не заслуживала. Как-то пугает всё, даже этот чёртов виляющий Франклин в уголке) так давно не хвататет чего-то хорошего, своего, такого желанного. Того по чему всё скучаю. Это чувство, будто ты где-то далеко и соскучился по дому, по кому-то дорогому тебе. И вот скоро уже возвращение домой, встреча. Но блин, вроде как никуда и не уехал. А пустота есть, и заполнить нечем, да и не думаю что хочется искать кем её заполнить. Всё вроде как-то настолько просто и прозрачно, но кажется чертовски сложным. Запутался в том что меня окружает, при этом я никогда не сомневался в своих мыслях. Иногда я просто удивляюсь как только я так могу. Я просто смотрю на своё поведение и поступки со стороны, и пытаюсь увидеть их так, как они предстают окружающим. А затем это представление соотношу с тем, что в тот момент было в голове. Ощущение такое: какого чёрта я это делал. Блин, теперь я понимаю смысл viewy, это хорошое место, чтобы поделиться мыслями, особенно когда одиночествно смиренно сидит рядом и обнимает тебя. Зашёл, написал всё что думается, и чуть-чуть проще стало. А ещё лучше когда делаешь это вот так, как сейчас. Просто первое что приходит в голову, то и проявляется под звуки клавиш. О чём это я, ах да, вообще я хотел написать всего пару предложений, но вот как-то не получилось немного. Эти трюки с арабским, ты вроде как уже не первый раз используешь подобный метод. Я хорошо помню, что ты мне рассказывала про этот язык и твоё к нему отношение) даже больше, я отчётливо помню где именно это было. Не знаю почему, но я многое из того что было сказано тобой запомнил не только на слух, но и визуально. Как же одиноко проходят дни, от скуки даже начал учить стихи. Ладно хоть немного прогулялся вечером, но этот снег. Уже как-то наскучала зима. Но не хочу осень, хочу сразу лето, или просто что-то приближённое, май там к примеру. Было бы неплохо. Но там эти экзамены, хм.. хотя, мне нужно каких-то 206 баллов. С другой стороны, 206 это почти по 70 баллов за каждый экзамен, тоже не дурно, пятёрка с 60ти. Да что эта пятёрка, думаю это вовсе не показатель. Мне кажется судить по баллам можно только свыше 60ти. Набрал меньше - не сдал экзамен. Экзамены, до них ещё долго. Перед ними тоже множество всего, почему же завуч выбрал именно меня на эту иновационную лажу, у меня всегда была плохая аура на это дело. Сижу за этим текстом уже не мало. Определённо в жизненые цели стоит добавить написание книги, я очень хочу написать книгу. Но не сейчас, да и о чём мне сейчас писать. Но лет через 20, может больше. Почему бы и не сделать этого. Просто толстенький блокнотик с кучей накопленных мыслей. Если очень зацепит, то даже не дам никому почитать, просто будет лежать, и иногда дополняться новыми рассуждениями о мире. А вообще интересная идея, вести личную книгу, и когда уже будешь считать себя состоявшимся, заняться её прочтением. Глубочайшее самопознание. О нет, я действительно трачу сейчас слишком много времени на этот пост, к тому же столько всего ещё нужно сделать, а уже 11. Всё это от одиночества, просто не хвататет тебя. لأني أحبك Надесюь написано правильно, я не особо лажу с арабским) Мм, опять новые мысли. Вспомнил одну мечту. Я знаю что мог бы воплотить её формально, тем же желанием, тебе это было бы просто выполнить. Но это было бы совсем не то. Если подумать, эта мечта появилась ещё тогда, но в другой формулировке. Тогда это про звёздочки, только вот я не помню, говорил ли я тебе, или это так и осталось в списке "того что мы сделаем в декабре". Хм, так долго молчал, что эта возможность поделиться мыслями продолжает порождать их. Так много хочется сказать, но главное я говорил уже не раз, всё остальное лишь рядомходящее.
Пора закрыть viewy и заняться делом.