с детства мне хотелось жить "правильно". думалось, что можно начать с чистого листа. так как я была жуткой пацанкой и неряхой, со сбитыми коленками и руками в царапинах, я представляла как я себя отмою от уличной грязи от пыли и как, замажу все свои ранки йодом. повяжу банты, одену платье, и с нового понедельника стану хорошей девочкой. стану слушаться маму, не перечить отцу. научусь дружить. не буду есть сладкое и ругаться матом. научусь думать правильно. даже не зная, в какую это сторону "правильно".
а на самом то деле, я никогда не была плохой! я всегда хорошо училась, уважала родителей, чтила старших, боялась учителей, читала книжки и закрывала глаза когда на экране целовались. но, что-то во мне всегда сидело, мешало мне быть счастливой.
кому я всю жизнь пытаюсь угодить, и не угождаю? почему я не могу быть честной со всеми? зачем я обманываю всех, что я та, прилежная девочка?
страшно то, что я не вижу своего будущего. чтобы я там не говорила, по пьяне, я не мать и не жена. и вряд ли, кто то сможет сосуществовать со мной так близко. потому что, кажется, я чудовище. и мне страшно, от того что придется разочаровывать.
какую бы истину или ахинею я не несла на пьянках, я не верю ни во что. ни в светлое будущее. ни в силу мысли. ни в вечную любовь. ни в кришну.
я, скорей всего, закончу суицидом в один из таких развеселых моментов. или же, сопьюсь уже к 30 по вашим кухням, господа. ну или "в спину ножом".
а скорей всего, у меня просто критические дни и я тупая незамысловатая бабенка, которых нужна ебля и борщ. а вместо этого у нее только диван и проблемы с учебой. аааааа
