Все было намного проще.

Я знаю за что я сейчас плачу. Все говорят что все то, что мы когда то сделали, возвращается к нам бумерангом. Но не всегда. Я никогда не предавала людей и не играла с их привязанностью ко мне, никогда никого не бросала в беде, никогда не использовала близких людей, когда они бы все воспринимали за чистую монету…Короче ничего того, что в последнее время встречается мне на пути, но я знаю за что я плачу.

У меня было такое детство, которого ни у кого из вас не было. Все то, что все остальные считали праздником для меня было обычным делом. Бабушка, которая никогда меня не ругала, но всегда давала мудрые советы, смысл которых не потерялся во времени. Она рассказывала мне сказки, которых не было в книжках. Они были страшнее и не понятнее тех, что слышали по вечерам мои ровесники, но их суть все еще помогает мне в жизни. Женщина, которая заставила меня быть храброй.
Самые странные в мире тети, для которых я писала стихи уже тогда, когда мои ровесники едва ли складывали звуки вместе. Они сделали меня умной девочкой, себе же назло, но потом всячески радовались, когда у меня удавалось обвести их вокруг пальца. Они учили меня никогда не выходить замуж и быть вечно свободной, хотя у каждой из них было, как минимум, 5 браков за плечами)
Дедуля, который, если бы я законммандовала звезду с неба, он бы обязательно смастерил лестницу в небо и достал бы мне мою прихоть. Любое желание. Все что бы я не захотела. Дедуля всегда говорил что я буду очень умной девочкой, не смотря на мою безалаберность)
И наконец, братья. Они сделали мне все детство. Мороженное с курицей, побеги из дому, постоянные пакости…
Взрослые нас могли не находить днями. Мы просыпались слишком рано и убегали куда то в лес, на речку или в поле. Что можно было делать в разгоряченном поле в полдень, где нет тени - до сих пор ума не приложу, но это было одно из наших излюбленных мест. Ели столько фруктов, что казалось их в нашем организме больше чем воды. Они играли мне мою любимую мелодию из рекламы на гитаре. Мы закрывались на душном чердаке и не выходили оттуда целыми днями. Иногда мы засыпали где-то на пляже, сбежав из своих кроватей. Я всегда знала что нужна кому-то, потому что когда моих братьев спросили кого бы они выбрали, если бы выбор стал между мной и друг другом, то каждый из них выбрал бы меня. Они обосновали это тем, что раздельно они себе дадут ладу, а обо мне нужно заботиться :) Один из них был старше меня на год, а второй на три. И пока они были со мной, у меня в жизни не было трудностей.

А теперь…теперь все по другому. Теперь я живу с родителями, чей взгляд на мир столь тривиальный, что их совпадение с самым среднестатистическим индивидом общества близок к 100% и они совершенно меня не видят. Бабушка живет далеко и уже не может рассказать мне на ночь сказку, в которой будут завуалированы ответы на все мои вопросы, хотя иногда я нуждаюсь в этих сказках немного больше, нежели в воздухе. Дедушки больше нет со мной и он больше не может обнять меня так сильно, чтобы я поняла что нет человека, который гордился бы мной больше. Тети все такие же странные, правда они вышли замуж еще разочек)
А братья…помните я говорила что они считали что я не справлюсь сама? Так вот, мне приходится. Один из них оставил всех нас, а второй уехал в другую страну. Я больше никогда не услышу от старшего брата "моя мисс совершенство" и он больше не спасет меня от передряг. И не потому что его больше нет, а потому что теперь моя грусть кроется отнюдь не в ребятах из соседнего дома, которые меня обидели или же в ежевике, которую я не могу достать из-за крапивы. Теперь эта грусть, чаще всего, кроется во мне самой. Второй же братик все так же меня любит и все так же всегда выберет меня и мы обязательно снова будем вместе, когда я выучусь. Больше не будет разговоров по скайпу - мы будем видеться каждый день и как и планировали, набьем себе те татуировки. Теперь мы можем быть вместе только летом, но и на том спасибо.
Люди больше всего бояться смерти, а я боюсь повзрослеть. Повзрослеть настолько, чтобы не вспомнить о том, что у меня было самое лучшее детство в мире. И меня пугает та мысль, что однажды я уеду и больше никогда не вернусь.

Мне так хочется вновь быть маленькой капризной девочкой.