Wild Child

я верю в то, что случайностей не существует.

если бы я не нашла в 1997 году кассету guano apes, шесть лет спустя я бы не пошла на встречу форума этой группы, где я бы не познакомилась с Б., в которого влюбилась безумно и безответно. я бы не пошла убивать свое горе на концерт tracktor bowling в клуб порт, где не познакомилась бы с Д, с которым я потом встречалась почти три года. он не познакомил бы меня с К., который бы не потащил нас на концерт своей группы, где и познакомил меня с их вокалистом, за которого я в последствии вышла замуж.

я знаю, что это не конец. когда-нибудь А. тоже станет переходным звеном к чему-либо. для кого-то я тоже то самое переходное звено. это нормально. смахивет на рыболовную сеть. все связано.

перенесемся в весеннюю ночь 2007го года.

безумные пьяные времена. какой-то клуб, один из тысячи. какой-то толстый задрот, которого я разводила на алкоголь. ему было около 35, и он носил очки.

какой-то коктейль, который я выпила, и непривычный странный эффект после него.

я теряю сознание в пьяном угаре.

а просыпаюсь в незнакомой квартире, абсолютно голая и на цепи.

еще одно очень важное жизненное правило - пей и ешь только то, что готовил сам.

у меня на шее был тяжелый ошейник. цепь, прикованная к стене, была примерно метр длиной. кстати, с тех самых пор я ненавижу шейные украшения и свитера с горлом.

я совершенно не удивилась, когда в комнату зашел тот самый задрот. это было логично и ожидаемо.

я не испугалась. не закричала. не попыталась освободиться. какое-то время мы просто молча смотрели друг на друга.

я не особо люблю вспоминать тот случай, но если я уж решила рассказать все о своей жизни, то придется поворошить прошлое.

все началось вполне заурядно, скучно и относительно безобидно. он плюнул мне в лицо, обозвал шлюхой, заявил, что я говно, а не человек, и банально изнасиловал. я не пыталась сопротивляться, понимая, насколько это будет бесполезно.

потом он изнасиловал меня анально, что меня достаточно сильно покоробило. анальный секс я никогда не воспринимала, и для меня это было абсолютное табу. впрочем, мое мнение никто не спрашивал.

потом он заставил меня ему сосать, долго и печально. в процессе я думала о том, что у него просто крошечный член, что мне только на руку, таким и заебать сильно не сможет.

потом он еще поунижал меня морально, и ушел пить на кухню, оставив меня одну.

возможно, у меня тогда был шок, но я была нордически спокойна. "все не так и страшно" - крутилось у меня в голове. я осознавала, что я крепко влипла, но я всеми силами старалась придумать, как мне выбраться.

очень скоро он вернулся. взглянул на меня, и что-то в моем виде ему не понравилось.

он подошел ко мне. и с размаху ударил поддых. в тот момент у меня буквально полетели искры из глаз.

бил он меня долго. практически до потери сознания. в какой-то момент я перестала чувствовать боль. я все ждала, когда же он устанет и оставит меня в покое.

меня удивило то, что лицо мое он не трогал. но вот тело избивал нещадно. в основном ногами.

он остановился внезапно, как будто у него вырубилось питание. молча отвернулся, ушел к дивану и завалился спать.

я потеряла сознание.

очнулась я от того, что он ссал мне на лицо. и смеялся. заявил, что я теперь буду его дежурной парашей. заставил меня проглатывать его мочу. я отказалась, и он наступил мне на грудную клетку. как позже оказалось, у меня было два сломаных ребра. можно представить всю палитру ощущений.

когда меня стошнило, он схватил меня за волосы и начал моим лицом вытирать мою же блевотину, заставляя вылизывать пол.

в тот момент я думала, что ниже пасть уже невозможно. как оказалось, я очень сильно ошибалась.

как говорится, если вы думаете, что вы на самом дне, будьте уверены - снизу очень скоро постучат.

потому что веселье только начиналось.

вы знаете, что такое копрофилия?

я не знаю, каким имбицилом надо быть, чтобы получать от этого истинное удовольствие. но мне пришлось испытать это на своей шкуре.

да, вы не заблуждаетесь. он заставлял меня вылизывать ему задницу, после того, как он посрал. бумагой, разумеется, он не пользовался.

возможно, ради такого случая он принял слоновью дозу слабительного, потому что нормальный человек просто физически не может столько срать.

в течение дня все повторялось циклично. он использовал меня в качестве своего портативного горшка, избивал меня и трахал во все доступные места.

я не плакала. не сопротивлялась. ничего не говорила.

мне было несколько грустно от мысли, что никто даже не заметил, что я пропала, и что меня никто не ищет. спасение утопающих дело рук самих утопающих, как говорится.

— ты не ломаешься, - внезапно сказал он. - мне это нравится. но я все равно тебя сломаю.

его фантазии я должна отдать должное. не каждый додумается засунуть жертве в задницу дезодорант, а во влагалище - кулак. целиком, по самую кисть. так себе ощущение, кстати.

а еще он меня трахал в ту же задницу горлышом бутылки из под шампанского.

а еще лил на меня раскаленный воск, поджигал мне волосы, и кидался в меня зажженными спичками.

мысль, которая меня утешала - либо я выберусь, либо он меня убьет, но этот ад в любом случае закончится.

я не верю в удачу. но когда он снял меня с цепи и зашвырнул в ванну, приказав помыться, я поняла, что это мой шанс.

он дал мне пять минут. я вышла из ванной ровно в срок.

и увидела, что он спит.

адреналин зашкаливал. я поняла, что другого шанса у меня не будет. я надела первую попавшуюся куртку, и стала искать ключи.

я прекрасно понимала, что если он сейчас проснется, то мне уже ганартировано настанет конец. терять было нечего.

я нашла ключи. беззвучно открыла дверь. и бросилась бежать.

мокрая, босая и практически голая.

я выбежала на улицу и поняла, что не понимаю, где нахожусь. район был совершенно незнакомый.

рядом с подъездом стояла машина, в которой копался мужчина. я бросилась к нему и спросила, где здесь ближайшее метро. он отшатнулся от меня.

я побежала в неизвестном направлении. больше всего я боялась, что этот урод проснется и бросится за мной.

мне удалось добежать до автобусной остановки, запрыгнуть в маршрутку и каким-то чудом проехать зайцем.

я добралась до квартиры своей подруги. она едва не упала в обморок, когда меня увидела. спросила, что со мной, а я попросила у неё сигарету, кофе и что-нибудь переодеться.

я не рассказала ей ничего.

я вообще никому ничего не рассказала.

я просто привела себя в порядок и поехала домой.

уже потом я ездила по врачам и залечивала раны. всем врала, что вывалилась из окна. правда, с гинекологом пришлось труднее. мне попалась отличная женщина - она не стала задавать вопросов, но по её глазам я поняла все.

те три дня, которые я тогда провела в той квартире, я стараюсь не вспоминать.

и я никому бы не пожелала пережить подобное.

но то, что я поняла после произошедшего - это то, что у меня железные нервы, и что меня действительно нереально сломать.

говорят, что все проблемы родом из детства.

я наколола всю семью с первой секунды своего рождения. маман до последнего момента не знала, что у неё будет двойня. более того. я родилась настолько крошечной, что врачи сразу махнули на меня рукой. сказали, что я и часа не протяну на этом свете.

как видите, они ошиблись.

с А. нас объединяла только абсолютно идентичная внешность.

она всегда была родительской гордостью. училась на одни пятерки. побеждала в олимпиадах. занималась бальными танцами, играла на фортепиано и учила английский. правильно одевалась. обладала идеальными манерами. никогда не пила и не курила.

я же всегда была её темной стороной.

П. же вообще держалась особняком. родители вкладывали в её образование огромные деньги, и еще в 13 лет она стала все каникулы проводить в заграничных языковых лагерях, а после окончания школы и вовсе уехала жить в Англию. её в моей жизни практически не было.

но вот А….

нельзя сказать, что родители знали толк в детской психологии. меня били практически каждый день. к ремням я до сих пор испытываю личную неприязнь. с большими пряжками - в особенностями.

маман любила мне говорить, что она жалеет, что оставила меня в живых, и что лучше было бы меня усыпить. впервые она мне это сказала, когда мне было года три. и после этого напоминала мне об этом с завидной регулярностью на протяжении всей жизни.

еще она обожала уничтожать мою самооценку. говорила, что из меня ничего не выйдет, что я неудачница, бестолочь, дебилка и выгляжу, как черт знает что.

отец был менее разговорчив, он предпочитал молча меня избивать. но время от времени он выдавал изречения в стиле "мне стыдно, что ты моя дочь", "ты - позор семьи" и даже "ты - кара божья за прошлые мои грехи". к религии он относился очень трепетно.

капля камень точит, и несмотря на то, что со временем я научилась игнорировать подобные высказывания, самооценка у меня изрядно пострадала. я искренне считала себя неуклюжей глупой неудачницей.

был очень забавный момент, когда в нашей школе проводили обязательный тест на уровень IQ, моя дорогая талантливая А. набрала на нем 108 баллов, что было совершенно заурядным результатом. родители рыдали от гордости и пророчили ей великое будущее.

я тогда набрала 142 балла, чем повергла в шок даже саму себя. для незнающих - уровень интеллекта от 140 баллов считается гениальным, и только 0,3% людей могут похвастаться подобным. Стивен Хоккинг, например, тоже набрал ровно 142 балла.

родители и учителя, естественно, решили, что я сжульничала. я даже поверила в это, потому что собственная гениальность никак не укладывалась в моей голове.

хотя именно в тот момент я всерьез задумалась, что окружающие относятся ко мне предвзято.

после того, как меня перевели в новую школу, мало что изменилось.

я точно так же зачитывалась научной фантастикой в одиночестве. первую неделю одноклассники присматривались ко мне, кто-то пробовал узнать меня поближе, кто-то пробовал на зуб. все они наталкивались на молчаливую стену.

в этом была моя ошибка. нежелание разговаривать с кем-либо они восприняли как страх и слабость, и решили, что меня можно задавить.

я, как мантру, повторяла себе, что вижу их всего несколько часов в день, и что через три года большая часть из них попадет в ПТУ, и я их больше никогда не увижу. родители пригрозили, что если и в этой школе на мое поведение начнут жаловаться, то они сдадут меня в психушку, где психопатам самое место.

на самом деле, родители боялись меня, как никто другой. я поняла это только спустя многие годы. тогда мне казалось, что они просто меня не любили.

в новом классе я быстро смекнула, что оказалась среди полных идиотов. в обучении в лучшей школе района и последующим попаданием в самую заурядную есть своя прелесть. я весьма неплохо знала английский для своих 12 лет, писала отличные сочинения по литературе, и я моментально развернула собственный бизнес.

вся школа ненавидела меня за то, что я не помогала бесплатно, но дружно выстраивалась в очередь. а я ухмылялась, пополняла кошелек купюрами, делала домашнее задание для любого желающего от первого до одиннадцатого класса по литературе/английскому, и знатно повышала свой скилл по этим предметам.

золотое правило - если можешь что-то сделать, не делай этого бесплатно.

кстати, мой бизнес процветал вплоть до вручения аттестата в одиннадцатом классе. такой вот черный рынок знаний под моим руководством. ну а что, надо же было как-то на конфетки зарабатывать.

друзей у меня так и не появилось. сначала со мной начали общаться две подружки, но меня раздражала их тупость и ограниченность. спустя пару месяцев они мне дружно заявили, что им со мной неинтересно, и что общались со мной они только из жалости, потому что со мной больше никто не хочет дружить. я не особо расстраивалась.

в моей жизни была другая отдушина. театральная студия. я поступила туда в восемь лет. со второй попытки. серьезный конкурс, как в настоящую театральную академию, серьезное отношение к постановкам.

это был другой мир. только там я могла дышать полной грудью. я верила, что когда я вырасту, я обязательно стану актрисой.

родители никогда не приходили на мои постановки, считали это блажью. отношения у меня с ними в принципе были не ах. у меня было две сестры - П., старше меня на четыре года и А., близнец. с А. мы были похожи, как две капли воды, если не считать того, что она всегда была значительно толще меня, из-за чего она меня недолюбливала. П. и А. всегда были для родителей светом в окошке. меня же в семье воспринимали как ненужную случайность и побочный эффект.

мне было плевать на то, что происходило дома и в школе. у меня был театр, и я была счастлива.

там же я встретила Х. Х. был младше меня на год. с первой минуты нашего общения мы оба поняли, что одного поля ягоды. он был такой же сумасшедший, как я. еще у нас был Т., и мы трое были неразлучны. но до настоящего момента дотянули только мы с Х. Т. однажды сказал, что мы - законченные психи, и что он предпочтет держаться от нас на безопасном расстоянии. но это уже было спустя много и много лет.

тогда нам казалось, что мы будем вместе всегда.

сейчас дико модно называть себя социофобом/социопатом/интровертом/мизантропом. спасибо книжкам Паланика и отдельным киноперсонажам за это.

на самом деле, быть им не так уж и круто, как вам может показаться.

причин целый ряд.

1.вы психопат. серьезно. социопатия иначе называется "диссоциальное расстройство личности". быть психопатом круто только в кино. в реальной же жизни вам надо постоянно себя контролировать. следить за тем, что вы делаете и как вы разговариваете. и я совсем не о светском этикете. я о неопредолимом и жгучем желании набить кому-то морду. убить кого-то. да, такое желание появляется примерно так же часто, как желание купить себе новые туфли, а туфли я обожаю. я об излишней прямолинейности. если вы думаете, что человек говно, вы можете прямо ему об этом сказать, даже если он вас обожает и всю жизнь на вас положил. страх обидеть словом человека вам незнаком. отсюда выходит следующий пункт.

2. вы безжалостная бессердечная скотина. дело даже не в том, что вы не рыдаете над историей Хатико. я, например, рыдаю, как фонтан, когда смотрю Короля Льва. или рекламу йогурта, где показывают счастливую до приторности семью. если вы социопат, вам наплевать на чувства других. вы используете людей по полной программе, не гнушаетесь ничем, никакими средствами. получаете все, что вам нужно, и вышвыриваете человека на помойку, выжав его, как лимон. пытаться надавить вам на жалость бесполезно. единственная причина, по которой вы можете кому-либо помогать - вы можете что-то взять с этого человека, и не обязательно в материальном плане.

3.ассоциальное поведение. мой любимый пункт. у каждого оно проявляется по-своему. агрессивные социопаты могут нападать на людей прямо на улице, но не пугайтесь, я не из таких. кто-то может воровать, и не чувсвтвовать при этом загрызнений совести. вообще никаких. совсем. вообще, что такое совесть - я не знаю до сих пор. кто-то может безответственно себя вести. уважение к чужому времени? сдерживание собственного слова? обещания, которые надо выполнять? это что такое вообще?

4. вы абсолютно безответственны. вы можете не придти на работу просто потому, что сегодня вы хотите пойти в кино. предупредить кого-то? зачем? соврите, что предупреждали чуть ли не в письменном виде. еще можете возмутиться. отдавать вовремя долги? потерпят. приходить вовремя? подождут.

5. вы виртуозно врете. и не только виртуозно, но и много. вы врете буквально обо всем на свете. зачем говорить скучную правду, когда можно представить реальность так, как хочется вам? никто не врет так круто, как психопаты. вы врете даже самому себе.

6. еще более виртуозно вы портите отношения с людьми. в кратчайшие сроки вы способны настроить всех против себя. друзей у вас не бывает. да, по жизни вам периодически попадаются извращенцы, которые восхищаются вашей крутизной и характером, но и они в конечном итоге капитулируют. никому не понравится, когда с его мнением не считаются, и в целом относятся к нему, как к полному ничтожеству, ожидая при этом всепоглощающей любви.

7. вас все бесит. меня как-то довела до белого каления кружка, стоящая не на том краю стола. вы даже сами не знаете, что может стать той последней каплей. которая переполнит чашу вашего спокойствия, и вы впадете в агро, круша все на своем пути.

8. позиция "я д'артаньян, все пидорасы" - ваше жизненное кредо. вы тотально не умеете признавать свои ошибки. все вокруг всегда виноваты, кроме вас. даже если вы ворвались на остановку с калашом, перестреляли всех и сожрали все трупы, вы никогда не признаетесь в том, что виноваты. это все они, они спровоцировали.

9. для вас просто пиздец как важно, что о вас думают другие. вы стараетесь это отрицать, но общая крутизна, понты и признание вашего авторитета для вас физически необходимы. это забавно, учитывая то, что людей вы, мягко говоря, недолюбливаете. "вы все уроды, но вы обязаны мне поклоняться" - самое точное описание.

10. вам плевать на чужие желания, единственное, что вас волнует - это то, чего хотите лично вы. впрочем, эту черту можно отнести к 99,9% населения планеты.

11. у вас напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. жажда постоянного риска у вас в крови. именно поэтому вы постоянно во что-то встреваете. кто-то называет это проблемами, я предпочитаю называть приключениями. у меня приключений в жизни хватало. веселых, грустных и очень страшных. серьезно, я очень часто поражаюсь, как я вообще до сих пор жива.

12. вы прекрасно осознаете, кем вы являетесь, но вы претесь сами от себя.

серьезно. даже я сама балдею от уровня собственной крутизны. ей богу, я сама себя бы трахнула, если бы была такая возможность.

я - та самая девочка, от которой родители вам говорили держаться подальше.

я научу вас пить, курить, употреблять наркотики, врать, воровать, разводить на деньги, и даже круто трахаться. свяжитесь со мной - и я покажу вам, что такое настоящее live fast, die young, что такое настоящая жизнь в стиле рок-н-ролл. вы будете смотреть на меня с открытым ртом, восхищаться и стремиться быть похожей на меня. а когда я получу от вас то, что мне было нужно - а если бы мне ничего было от вас не надо, то мы бы и не встретились - я выброшу вас на обочину, как догорающий окурок. вы вряд ли вспомните потом обо мне доброе слово, а я покачу дальше, и в жизни у меня будет еще миллион подобных, которых я буду использовать.

13. вы всегда одиноки.

я всегда была тихим ребенком.

именно про таких, как я, говорят "в тихом омуте черти водятся".

в детстве я не ходила в садик. в школе тоже друзей не завела. на переменах сидела спокойно в уголке и зачитывалась научной фантастикой.

одноклассники частенько посмеивались надо мной. конечно, слишком худая, даже для ребенка, угловатая, неуклюжая, с вечной унылой косичкой. косичку эту, к слову говоря, я ненавидела всей душой, но мама каждое утро упорно мне её заплетала.

на чужие насмешки я не реагировала. до поры до времени.

пока однажды не принесла домой дневник с записью "кинула стулом в Ф., промахнулась, разбила окно и убила голубя".

то, что этот самый Ф. едва ли не насквозь пробил мне ладонь шариковой ручкой, никто не упомянул, потому что он был директорским сынком. уже в восемь лет я поняла, что мир несправедлив, и что жить честно не получится.

спустя пару лет усердной учебы, учительница по истории не захотела ставить мне хорошую оценку исключительно из-за личного отношения, и прямо у меня на глазах пририсовала мне в пустых клетках журнала пару двоек, которых я отродясь не получала, и вывела в четверти итоговую "три". после этого журнал был вручен мне со сладкой улыбкой и требованием отнести его в учительскую. весь класс гнусно хихикал.

я взяла журнал в руки, вспомнила, что жизнь несправедлива, размахнулась, и со всей силы ударила им историчку по лицу. потом еще раз. и еще раз. и еще.

несмотря на мое дохлое телосложение, я сбила её со стула практически сразу.

от происходящего онемели все, включая её саму. она молча пыталась отбиться от меня, а я так же молча продолжала избивать её журналом.

никто из одноклассников не пошевелился. благо, в то время не было мобильников, иначе я бы через секунду уже стала звездой ютьюба.

я сломала ей нос.

со мной долго беседовал школьный психолог, директор и завуч. еще дольше они разговаривали с моими родителями. скандал решили не устраивать, дабы не портить репутацию школы, но домой я уже ехала с полным пакетом документов.

нельзя сказать, что я была эмоциональным ребенком. черта, сохранившаяся во мне по сей день - я долго терплю. обида и злость постепенно растут внутри меня, словно в теплице, а потом в какой-то момент вырываются наружу, и это похоже на ядерный взрыв. это то, что я не могу контролировать.

именно из-за этого с периодичностью примерно раз в полгода я оказываюсь в психиатрической больнице на плановом обследовании.

да, я же не представилась. обойдемся без имен. мне двадцать пять, и если верить моему психиатору, то я - активный социопат-интроверт с мизантропическими взглядами.