Это просто Вьюи блог

Я понимаю, что я скучаю. Очень скучаю.
Но я не понимаю за кем!
Это ужасное чувство, когда хочется писать, а не для кого, не о ком. Хочется увидеть объект своих ностальгий, но ты не знаешь, кто это. Есть только абстрактный, сложившийся в подсознании образ.

Как будто он где-то рядом. Через стену. И ощущаешь тепло, и знаешь, что это твое, родное. А дверь заперта. И не зайти, и не достучаться.

И ходишь вокруг да около. И скучаешь, и ждешь.

Что сделать, чтоб дверь открылась?

Как же глупо..не знать за кем скучаешь.

Я заметила, что всегда, абсолютно всегда меня тянет к людям, которых нужно "лечить". У которых что-то не так. Какие-то проблемы…в отношениях, в семье, с самим собой. Меня тянет к этим людям. Мне хочется им помочь.
Я чувствую, что должна с этими людьми сдружиться, сблизиться, интересоваться что где когда. Мне самой это нужно.

"У тебя вечная необходимость кого-то опекать" - именно так сказал мне мой друг года полтора назад. Он прав. Я действительно заядлый альтруист.

Конечно, я стараюсь не навязываться. Если вижу, что человеку эти мои вспышки эмпатии не нужны, то я буду глушить их, чтоб не вызывать раздражения.

Самое смешное, наверное, что это часто причинает мне самой некий дискомфорт, иногда даже боль, но от этого мое желание разрулить ситуацию становится еще большим.

Согласна. Иногда я слишком много на себя беру. Вот бы еще справляться со всем этим.

Когда я встретила его в вечер Рождества, я не могла не обратить внимание на гипсовый воротник, побитое лицо и замедленные, тяжелые движения при ходьбе.
В тот вечер мне было противно даже просто смотреть на него, поэтому я не стала ничего расспрашивать, а просто прошла мимо, даже не кинув "привет".
Тогда я еще не знала, что именно случилось. И не хотела знать. Было только жуткое отвращение.

Это о моем бывшем молодом человеке.
Расстались потому что он был наркозависим, а я в свои 15 не могла на него повлиять. Его выгнали с универа, все деньги он спустил на траву, родители периодически выгоняли его из дому и пошло-поехало. Конечно, он пытался меня вернуть, но за 2 года я столько натерпелась, что даже видеть его не хотела.

Вот уже 3 года, как мы не вместе. Так как живем недалеко друг от друга, то иногда случайно пересекаемся, спрашиваем "как дела?" и все.

Сегодня, после того, как я провела Лиз, которая ночевала у меня, я встретила его. Почему-то, как только вышла из дому, у меня было предчувствие, что я его встречу. И вот. Что-то заставило меня обернуться и остановиться. Сначала я не узнала его. Но потом разглядела знакомые черты лица, которое, кстати, все еще в синяках.

Первый мой вопрос "что с тобой?". Как-то само с языка слетело. Он рассказал о том, как напились с другом и разбились на машине. Меня это ни капельки не удивило. Уверенна, что моя ухмылка тоже не была для него неожиданной.

Были времена, когда мы только начали встречаться, когда мы вместе ходили на служения. А сейчас он говорит, что стал атеистом. Но я вижу, что он это со зла говорит. На самом деле он так не думает.

Самое глупое, когда человек сам осознает свои ошибки, понимает, что у него большие проблемы, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию.
Говорит, что все не так страшно, как я думаю. Ну да..теперь валяться по больницам, в перерывах между засиданиями суда норма.

А еще говорит, что не может меня забыть. Но эта тема мне еще более неприятна.

Страшно наблюдать, как человек, который длительное время был тебе так дорог - пропадает.
Я бы хотела ему помочь, но не знаю как.

Правду они говорят. Мне не стоит так усердно обдумывать каждый свой шаг, анализировать каждое свое действие, взвешивать все "за" и "против" и искать смысл даже в мелочах.
Они правы. Из-за этого я становлюсь слишком замкнутой, зацикленной. Самое худшее, когда я зацикливаюсь сразу на нескольких проблемах-людях-ситуациях. Это очень изматывает.
Я буду стараться проще относиться ко всему.
Больше спонтанности, импульсивности и поменьше нудных рассуждений, которые все равно ни к чему хорошему не приводят.

Надо же с чего-то начинать продолжать.

А вообще не кажется ли Вам странной фраза "начать все заново"?
Вот "с чистого листа" мне больше нравится. Потому что эта фраза позволяет представить нашу жизнь книгой. Мы переворачиваем листы, пишем новые истории. А я люблю образность, метафоры. Иногда за ними можно выгодно спрятаться.

А вот "начать все заново"…это как умереть и родиться снова? Но это ведь невозможно. Да и не хочу я ни для кого умирать, пусть даже образно.
Все равно это будет не "заново", а продолжение. Люди меняются, мы меняемся, жизнь меняется. Но нельзя нажать "стоп" и начать все-все заново.
Можно лишь изменить ход событий, взять новый лист и изменить историю.
Мы не начинаем заново, мы просто продолжаем.